Había escrito un post hace unos días, por esos días en que estaba muy muy pero MUY dolida, resentida, emputecida, decepcionada (si, aún podía decepcionarme más...) y otra vez dolida por las últimas situaciones que han pasado, en ese post cada párrafo estaba adornado de una linda chuchada, dedicada a tí.
Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.
No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.
¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.
Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.
Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][
¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.
Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.
Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.
No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.
Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado.
¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.
Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo.
Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.
Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.
Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.
_______________
Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.
PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.
domingo, noviembre 23, 2008
martes, noviembre 18, 2008
il maldito cuore...
La situación es la siguiente: creo que tengo un atisbo de sentimiento por alguien.
Y me descoloca, por completo; no está dentro de mis planes, no tengo tiempo...o tal vez me lo podría hacer, pero me he negado todo el año a pasar por esto, porqué ahora?
Pero no saco nada con cuestionarme sobre cosas cuya respuesta sé que no la tengo y no la voy a tener nunca, y ese es el dilema con esto de tener "sentimientos" y cosas por alguien: que uno no los puede controlar.
Si fuera por mí, en este momento los dejo en stand by, y sigo con lo mío, bien cuadradita, como caballo de carrera...pero para que andamos con cosas...hace tiempo que no estaba en esta situación, como de que "me guste" alguien, aunque no sea tan así ahora, pero es algo, y es raro, porque no es siempre, es como que a ratos me gusta harto y después no me gusta mucho, pero me sigue simpatizando, y prefiero que sea así, que mantengamos una relación "simpatizante", por harto tiempo, y tener instancias agradables y no quedarse en eso del joteo y la calentura de sopa.
Me siento como pendeja, como de 7° básico, cuando andas con mariposas en la guata porque te gusta alguien, incluso el mismo término, decir que me "gusta" alguien, me carga, como que no me representa ahora, me queda grande todavía...pero no encuentro otra palabra, así que quedo en las mismas.
Entonces, tarea para la casa: ¿que palabra define mi estado? hay dias que me agrada más que otros, cuando no sé de él por un tiempo empiezo a pensar que qué será de él (en este punto, ya me asusto), cuando sé de él a veces se me hace una sonrisa media huevona en la cara, y otras veces no reacciono, pero últimamente, despierta más reacciones en mí de las que yo esperaba, y es eso me descoloca.
Acepto sugerencias.
jueves, noviembre 06, 2008
Cosas de ocio
¿Por qué siempre pillo a la gente haciendo hueas desagradables?
La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.
Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...
Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...
Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.
Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!
La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.
Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...
Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...
Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.
Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!
sábado, agosto 30, 2008
Utopia
It's a strange day
No colours or shapes
No sound in my head
I forget who I am
When I'm with you
There's no reason
There's no sense
I'm not supposed to feel
I forget who I am
I forget
Fascist baby
Utopia, utopia
My dog needs new ears
Make his eyes see forever
Make him live like me
Again and again
I'm wired to the world
That's how I know everything
I'm super brain
That's how they made me
¡¡Alison Goldfrapp te amooooooooooooooooooooooooooooo!!
Seca la mina, nada que decir. (el video lo puse en facebook)
martes, agosto 19, 2008
música!
No pretendo hablar de la pendeja esa rebelde-al-peo que se mandó la escenita del jarro de agua, no no no.
Necesito hablar de la música, mi música!! la que te cambia el estado de ánimo, la que no te entra solo por los oídos, la que entra por la piel.
Me encanta la música, mucho mucho...la que perdura en el tiempo y puedo pasar meses o años sin escucharla, pero cuando la vuelvo a escuchar, me evoca demasiadas cosas, y distintas cada vez.
El último año que estuve en Osorno, en el colegio me metí a un Taller Literario, y me acuerdo que una vez el profe nos dijo que la verdadera poesía que hacíamos no era solo esa que nos llegaba en esos momentos de iluminación o inspiración, sino esa que eramos capaces de crear y nos quedaba en la cabeza y no se esfumaba a los 5 minutos; bueno las palabras textuales claramente no eran estas, pero es la idea, y me pasa lo mismo con la música, con la que de verdad me gusta, con la que habla por mí, con la que me conoce mejor que yo misma...igual es la raja esa sensación cuando escuchas un tema y es como que hablara por tí, de tí o para tí, porque de algun modo significa que alguien más tambien ha pensado o sentido lo mismo que uno, y ha sido capaz de inmortalizarlo a través de la música.
Hace un tiempo por facebook, en esos quizz bien ociosos, hice uno sobre cual era el soundtrack de mi vida y el resultado decía "Te haces mil preguntas todo el día y no encuentras la respuesta... " y aparecía el disco de Requiem for a Dream.
Si y No.
Si, la frase...es verdad, me pasa eso, constantemente me cuestiono cosas o me rondan de una manera no muy pasiva ciertos pensamientos.
Y No por el disco, no porque no me gusta, me gusta harto y lo tengo y a veces lo escucho, pero ahí no esta el soundtrack de mi vida...está en un disco de Massive Attack: Protection. En ese disco esta toda mi vida, y si tuviera que elegir un tema, sería Heat Miser...es la caga ese tema, como que podría aplicarlo a muuchos episodios de mi vida, es como tan estructurado en el sentido de que tiene un inicio, piola, tranquilo, y va aumentando la intensidad cuaticamente hasta un punto que es como el clímax de todo!! y después vuelve de a poco a lo que era al comienzo.
Y si es por la letra, el contenido, Protection es mi tema, tal vez no tan de ahora, pero como de la vida, de recuerdos, no se.
Y debo agradacerle al shuffle del mp3 por reecontrarme con un disco, y un tema en particular que me tiene en las nubes, rayando y alucinando porque me tocó mucho: The Greatest de Cat Power. Tengo este disco hace años, hartos años, y recuerdo que lo escuché un par de veces pero no me llamó la atención mayormente, y hace poco anduve haciendo como un recambio de los discos que tengo en el mp3, y lo agregué, y lo escuché y me cagó, mucho, sobre todo el tema con el mismo nombre; es que esa mina estaba pensando en mi cuando escribio esa cancion, en su inconsciente o subconciente, a la huea que sea, pero es para mi.
Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust
Melt me down
into big black armour
Leave no trace
Of grace
Just in your honor
Lower me down
TO CULPRIT SOUTH
Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
For the later parade
Once I wanted to be the greatest
TWO FISTS OF SOLID ROCK
WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN
Any feeling
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
For the later parade
Once I wanted to be the greatest
No wind or water fall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust
Las mayúsculas no las puse yo, pero igual coincide con que resaltan el cuarto párrafo, que es el que creo que me retrata mejor.
Necesito hablar de la música, mi música!! la que te cambia el estado de ánimo, la que no te entra solo por los oídos, la que entra por la piel.
Me encanta la música, mucho mucho...la que perdura en el tiempo y puedo pasar meses o años sin escucharla, pero cuando la vuelvo a escuchar, me evoca demasiadas cosas, y distintas cada vez.
El último año que estuve en Osorno, en el colegio me metí a un Taller Literario, y me acuerdo que una vez el profe nos dijo que la verdadera poesía que hacíamos no era solo esa que nos llegaba en esos momentos de iluminación o inspiración, sino esa que eramos capaces de crear y nos quedaba en la cabeza y no se esfumaba a los 5 minutos; bueno las palabras textuales claramente no eran estas, pero es la idea, y me pasa lo mismo con la música, con la que de verdad me gusta, con la que habla por mí, con la que me conoce mejor que yo misma...igual es la raja esa sensación cuando escuchas un tema y es como que hablara por tí, de tí o para tí, porque de algun modo significa que alguien más tambien ha pensado o sentido lo mismo que uno, y ha sido capaz de inmortalizarlo a través de la música.
Hace un tiempo por facebook, en esos quizz bien ociosos, hice uno sobre cual era el soundtrack de mi vida y el resultado decía "Te haces mil preguntas todo el día y no encuentras la respuesta... " y aparecía el disco de Requiem for a Dream.
Si y No.
Si, la frase...es verdad, me pasa eso, constantemente me cuestiono cosas o me rondan de una manera no muy pasiva ciertos pensamientos.
Y No por el disco, no porque no me gusta, me gusta harto y lo tengo y a veces lo escucho, pero ahí no esta el soundtrack de mi vida...está en un disco de Massive Attack: Protection. En ese disco esta toda mi vida, y si tuviera que elegir un tema, sería Heat Miser...es la caga ese tema, como que podría aplicarlo a muuchos episodios de mi vida, es como tan estructurado en el sentido de que tiene un inicio, piola, tranquilo, y va aumentando la intensidad cuaticamente hasta un punto que es como el clímax de todo!! y después vuelve de a poco a lo que era al comienzo.
Y si es por la letra, el contenido, Protection es mi tema, tal vez no tan de ahora, pero como de la vida, de recuerdos, no se.
Y debo agradacerle al shuffle del mp3 por reecontrarme con un disco, y un tema en particular que me tiene en las nubes, rayando y alucinando porque me tocó mucho: The Greatest de Cat Power. Tengo este disco hace años, hartos años, y recuerdo que lo escuché un par de veces pero no me llamó la atención mayormente, y hace poco anduve haciendo como un recambio de los discos que tengo en el mp3, y lo agregué, y lo escuché y me cagó, mucho, sobre todo el tema con el mismo nombre; es que esa mina estaba pensando en mi cuando escribio esa cancion, en su inconsciente o subconciente, a la huea que sea, pero es para mi.
Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust
Melt me down
into big black armour
Leave no trace
Of grace
Just in your honor
Lower me down
TO CULPRIT SOUTH
Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
For the later parade
Once I wanted to be the greatest
TWO FISTS OF SOLID ROCK
WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN
Any feeling
Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
For the later parade
Once I wanted to be the greatest
No wind or water fall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust
Las mayúsculas no las puse yo, pero igual coincide con que resaltan el cuarto párrafo, que es el que creo que me retrata mejor.
martes, agosto 12, 2008
Achaques y hueas...
Duele.
Harto...a ratos más y a ratos menos.
Hace meses, me atrevería a decir años, que no me pasaba esto, y jamás pensé que en un post iba a hablar de la regla...pero por la mierda que me siento MAL! tengo un asco de la puta madre, sin embargo he fumado mucho estos días, lo cual no ayuda mucho.
Y me pongo mañosa, como cabra chica, como pendeja mañosa...y quiero cosas, y las quiero ya! y quiero gente, y lo quiero ya! y tengo ganas de ti...lo cual hace la situación, a mi juicio, medianamente chistosa.
Debería estar estudiando, he estado flojita flojita, pero tenía que desahogarme...porque ando mañosa, solo por eso.
Y aparte de todo, mi madre me tiene chata. Apestada.
Y no porque estoy mañosa, no no no, porque basta con que yo muestre un mínimo de felicidad o alegría o agrado por ciertas situaciones, y empezamos a hueviar..."Claro, ahora que estás estudiando no quieres hacer nada más, no quieres ser mamá, no quieres ser hija, no quieres ser hermana, sólo quieres estudiar y carretiar..."
¡Carretiar! YO!!!!! Que chucha tiene en la cabeza esa mujer??? pasé casi todo el semestre pasado aislada de todo el mundo, sino fuera porque almorzaba con la Camila todos los miércoles me volvía una ermitaña...y la hueona dice que todo lo que quiero es carretiar! me dediqué responsablemente a estudiar, y me fue la raja; a trabajar para pagar las cuentas que se supone que ella me iba a ayudar a pagar (esa fue como su propuesta de aporte cuando llegó a vivir con nosotros al depto) pero nop, me las banco casi todas yo porque gran parte de los ingresos de la perla son super inestables, y el único ingreso estable que tiene va a parar al colegio del Edu...ya, esta bien eso, lo minimo que puede hacer es pagarle la educación a uno de sus 4 hijos, pero hueon...mete al cabro en un colegio Waldorf!!! mas caro que la mierda!! pero claro, ella quiere que el niño tenga una educación alternativa a costa de la estabilidad económica de todos los demás...no podis meter al cabro a un colegio que vale lo mismo que lo que recibes mensualmente de sueldo!! eso es ser descriteriada, aparte de chanta.
Y debo admitir que lo de no querer ser mamá fue lo que más me dolió...y ella lo sabía, por algo me lo dijo...cada cosa que hago, que tenga que ver como con mi satisfacción personal (entiéndase cuando he salido, o cualquier actividad que no haga con Pascual) al principio la apoya y hasta la fomenta, y después que la hago, me la saca en cara. Claro, soy mala madre por salir, y mas encima salir durante vacaciones!!!, soy mala madre por haber pasado menos de 24 horas en valpo...menos de un dia!!! te creo si me hubiera quedado una semana sin dar aviso a nadie! sin contestar el teléfono, sin llamar para saber como está...uf!!!
Y me vuelve a dar asco.
Está canalizando todas sus frustraciones como mamá (y es que tiene muuuuuuchas) conmigo. Todo el día dándome indicaciones de qué hacer con Pascual, que como se me ocurre reaccionar así o asá, que yo no entiendo a mi hijo, y un largo y odioso blaa blaaa blaaaaaaa...verdad que ella nació sabiendo como ser mamá, ha tenido 4 y la hueona todavía no aprende porque se sigue mandando unos cagazos descomunales con mis hermanos chicos. Pero no, anda pendiente de mi maternidad, a cada cosa que encuentra que hago mal, va y me deja un libro en la pieza que se llama "Como educar hijos sanos" .......es que me parece insólito!
"Preocúpate de tus hijos, que yo me ocupo del mío" es mi respuesta, y obviamente le mando el libro por la cabeza...
Harto...a ratos más y a ratos menos.
Hace meses, me atrevería a decir años, que no me pasaba esto, y jamás pensé que en un post iba a hablar de la regla...pero por la mierda que me siento MAL! tengo un asco de la puta madre, sin embargo he fumado mucho estos días, lo cual no ayuda mucho.
Y me pongo mañosa, como cabra chica, como pendeja mañosa...y quiero cosas, y las quiero ya! y quiero gente, y lo quiero ya! y tengo ganas de ti...lo cual hace la situación, a mi juicio, medianamente chistosa.
Debería estar estudiando, he estado flojita flojita, pero tenía que desahogarme...porque ando mañosa, solo por eso.
Y aparte de todo, mi madre me tiene chata. Apestada.
Y no porque estoy mañosa, no no no, porque basta con que yo muestre un mínimo de felicidad o alegría o agrado por ciertas situaciones, y empezamos a hueviar..."Claro, ahora que estás estudiando no quieres hacer nada más, no quieres ser mamá, no quieres ser hija, no quieres ser hermana, sólo quieres estudiar y carretiar..."
¡Carretiar! YO!!!!! Que chucha tiene en la cabeza esa mujer??? pasé casi todo el semestre pasado aislada de todo el mundo, sino fuera porque almorzaba con la Camila todos los miércoles me volvía una ermitaña...y la hueona dice que todo lo que quiero es carretiar! me dediqué responsablemente a estudiar, y me fue la raja; a trabajar para pagar las cuentas que se supone que ella me iba a ayudar a pagar (esa fue como su propuesta de aporte cuando llegó a vivir con nosotros al depto) pero nop, me las banco casi todas yo porque gran parte de los ingresos de la perla son super inestables, y el único ingreso estable que tiene va a parar al colegio del Edu...ya, esta bien eso, lo minimo que puede hacer es pagarle la educación a uno de sus 4 hijos, pero hueon...mete al cabro en un colegio Waldorf!!! mas caro que la mierda!! pero claro, ella quiere que el niño tenga una educación alternativa a costa de la estabilidad económica de todos los demás...no podis meter al cabro a un colegio que vale lo mismo que lo que recibes mensualmente de sueldo!! eso es ser descriteriada, aparte de chanta.
Y debo admitir que lo de no querer ser mamá fue lo que más me dolió...y ella lo sabía, por algo me lo dijo...cada cosa que hago, que tenga que ver como con mi satisfacción personal (entiéndase cuando he salido, o cualquier actividad que no haga con Pascual) al principio la apoya y hasta la fomenta, y después que la hago, me la saca en cara. Claro, soy mala madre por salir, y mas encima salir durante vacaciones!!!, soy mala madre por haber pasado menos de 24 horas en valpo...menos de un dia!!! te creo si me hubiera quedado una semana sin dar aviso a nadie! sin contestar el teléfono, sin llamar para saber como está...uf!!!
Y me vuelve a dar asco.
Está canalizando todas sus frustraciones como mamá (y es que tiene muuuuuuchas) conmigo. Todo el día dándome indicaciones de qué hacer con Pascual, que como se me ocurre reaccionar así o asá, que yo no entiendo a mi hijo, y un largo y odioso blaa blaaa blaaaaaaa...verdad que ella nació sabiendo como ser mamá, ha tenido 4 y la hueona todavía no aprende porque se sigue mandando unos cagazos descomunales con mis hermanos chicos. Pero no, anda pendiente de mi maternidad, a cada cosa que encuentra que hago mal, va y me deja un libro en la pieza que se llama "Como educar hijos sanos" .......es que me parece insólito!
"Preocúpate de tus hijos, que yo me ocupo del mío" es mi respuesta, y obviamente le mando el libro por la cabeza...
lunes, agosto 11, 2008
Amanece
desentierrame
adivina
mis sueños
y permiteme
en tu espalda,
rasguidos
que en todo amanece
que en todo amanece
no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
al moverte
ten claro
el sentido
que en ti todo amanece
no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
el sol
en el mar.
Lucybell, "Sesión Futura".
adivina
mis sueños
y permiteme
en tu espalda,
rasguidos
que en todo amanece
que en todo amanece
no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
al moverte
ten claro
el sentido
que en ti todo amanece
no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
el sol
en el mar.
Lucybell, "Sesión Futura".
jueves, julio 31, 2008
Poniéndome al día
Bueno, a modo de epílogo del post anterior, llegué al fin de semestre pero no omo yo pensé…me faltaron 2 décimas para eximirme de fisio!! Pero filo, aperré no más, de lo otro me eximí asi que no era tan colapsante, lo único que me jugó una mala pasada y me tuvo on el poto en la mano, fue que Pascual enfermó bastante grave en el período entre la tercera solemne de fisio y el examen…llegué a dar el examen habiendo estudiado muy muy poco, como será que hasta calculé que nota mínima me tenía que sacar para no reprobar (era algo así como un 2,5), y lo dí, salí con el ánimo por el piso porque si es que lo llegaba a pasar, seguramente igual me iba a bajar la nota de presentacion y en fin, todo mal en ese momento, y a esperar no más los resultados. Pasaron los días, publicaron los resultados, vi mi nota…y no la creía!! Jaja, un 4,9!! Ni en la solemne me saqué esa nota, asi que mandé todos mis estúpidos rollos a la basura y fui feliz con mi nota, que por cierto no modificó en nada mi nota final (me presenté con un 4,8). Así que en tñerminos académicos, quedé más que satisfecha.
Y llegaron mis vacaciones, y como lo dije desde un principio, era momento de desquitarme por toda la no-vida social que tuve durante el semestre. Primera junta, en la casa de la keka, que milagrosamente etaba sola, con la Cami, por fin después de muucho teniamos reunion del club de lulú…asi que todo bien, me programé, iba a dejar acostado a Pascual e iba a partir. Pero no, Camila no podía empezar a disfrutar de sus vacaciones sin algún percance: me ha picado una araña de rincón…CUEK!! Ese día amanecí con algo que según yo era una hematoma en la muñeca, me dolía caleta pero no pesqué mucho porque suele pasarme que accidentalmente paso a golpear algo y me pego y no siempre me doy cuenta…si se que es mongo, pero filo, avanzó el día y Sali a almorzar con Pascual y mi papá, y mientras almorzábamos me empezó a picar, pero degeneradamente, no era normal, y miro, y estaba con menos forma de hematoma pero era como una gran roncha, entera roja y muy hinchada. Mi papá, cachando nada de clínica y hueas, me dijo “ahh si te pica puede que sea un hongo”…jaja, plop, lindo él. La cosa es que, ya de vuelta en el depto. pasaban las horas y yo cachaba que la roncha como que se empezó a ramificar, hacia el antebrazo y por el dorso de la mano, líneas rojas muy finas, y la muñeca ya me dolía moverla. Ahí ya me urgí, y llamé a Marión. Cuento corto, descripción de signos y síntomas y hueas, y me mandó al servicio de Urgencias de la Indisa, donde (se supone) la isapre tiene tremendo convenio y asi no me salia tan carito. Por suerte, justo 10 minutos antes de esto había llegado Vicente para entregarme unas cosas, y como venía mi hermana en camino, le pedí que se ocupara de Pascual (darle la cena, mudarlo, pijama y tuto) hasta que llegara la Cata.
Y partí.
Saqué 15 lucas, la cédula, credencial de la isapre, guantes y parka y emprendí camino a la Indisa, y mientras iba en la micro pensaba “puta, tal vez no es nada y estoy puro hueviando y perdiendo tiempo de estar con Pascual…y de irme al carrete!” pero como he sido irresponsable con mi salud estos últimos 2 años (las paradojas de la vida…) me di solita un apretón de oreja y llegué a la clinica. El doc que me reviso confirmó que lo que tenia yo era una picadura de araña, de hecho por ahí cerca del pulgar encontramos los sitios de entrada, y me mandó a hacer examenes para descartar “que el bichito que me picó no haya sido tan malo”. Y por mientras, a esperar con un litro de suero y medicamentos a la vena…asi que ya ahí me empecé como a atontar…y justo me llama la Camila para ver si ya habia salido de la casa, y por la pura voz me cachó rara, y ahí le expliqué (como pude) que estaba en urgencias por una piadura mamona. Obviamente, se cagó de la risa, y me dice algo como “pucha, entonces no vas a venir?”, y yo, fiel a mi impulso de salir esa noche, le digo, con voz de ultratumba “estas loca! Voy a ir igual! Espérenme no más! Tómense un copete por mientras…”
Y así, pasaban las horas, había llegado cerca de las 8 p.m. y como a las 10 y media entra el doc con los resultados: como yo lo suponía, estaba todo normal, no tenía nada alterado y me podía ir a la casa. Y sacando deducciones y conclusiones, todo quedó en que me picó una araña de rincón y en que "tuve la suerte" de que era una hembra y seguramente habia comido hace poco y por eso el veneno no me dejó tan cagada.
Obviamente yo, mujer responsable y futura profesional de la salud, que hice al salir de la Clínica?? jaja, derechito a la casa de la keka!!! y de ahi en adelante la historia me la guardo porque tiene episodios medios indignos, pero lo pase la raja!!.
Fin de la historia.
Y llegaron mis vacaciones, y como lo dije desde un principio, era momento de desquitarme por toda la no-vida social que tuve durante el semestre. Primera junta, en la casa de la keka, que milagrosamente etaba sola, con la Cami, por fin después de muucho teniamos reunion del club de lulú…asi que todo bien, me programé, iba a dejar acostado a Pascual e iba a partir. Pero no, Camila no podía empezar a disfrutar de sus vacaciones sin algún percance: me ha picado una araña de rincón…CUEK!! Ese día amanecí con algo que según yo era una hematoma en la muñeca, me dolía caleta pero no pesqué mucho porque suele pasarme que accidentalmente paso a golpear algo y me pego y no siempre me doy cuenta…si se que es mongo, pero filo, avanzó el día y Sali a almorzar con Pascual y mi papá, y mientras almorzábamos me empezó a picar, pero degeneradamente, no era normal, y miro, y estaba con menos forma de hematoma pero era como una gran roncha, entera roja y muy hinchada. Mi papá, cachando nada de clínica y hueas, me dijo “ahh si te pica puede que sea un hongo”…jaja, plop, lindo él. La cosa es que, ya de vuelta en el depto. pasaban las horas y yo cachaba que la roncha como que se empezó a ramificar, hacia el antebrazo y por el dorso de la mano, líneas rojas muy finas, y la muñeca ya me dolía moverla. Ahí ya me urgí, y llamé a Marión. Cuento corto, descripción de signos y síntomas y hueas, y me mandó al servicio de Urgencias de la Indisa, donde (se supone) la isapre tiene tremendo convenio y asi no me salia tan carito. Por suerte, justo 10 minutos antes de esto había llegado Vicente para entregarme unas cosas, y como venía mi hermana en camino, le pedí que se ocupara de Pascual (darle la cena, mudarlo, pijama y tuto) hasta que llegara la Cata.
Y partí.
Saqué 15 lucas, la cédula, credencial de la isapre, guantes y parka y emprendí camino a la Indisa, y mientras iba en la micro pensaba “puta, tal vez no es nada y estoy puro hueviando y perdiendo tiempo de estar con Pascual…y de irme al carrete!” pero como he sido irresponsable con mi salud estos últimos 2 años (las paradojas de la vida…) me di solita un apretón de oreja y llegué a la clinica. El doc que me reviso confirmó que lo que tenia yo era una picadura de araña, de hecho por ahí cerca del pulgar encontramos los sitios de entrada, y me mandó a hacer examenes para descartar “que el bichito que me picó no haya sido tan malo”. Y por mientras, a esperar con un litro de suero y medicamentos a la vena…asi que ya ahí me empecé como a atontar…y justo me llama la Camila para ver si ya habia salido de la casa, y por la pura voz me cachó rara, y ahí le expliqué (como pude) que estaba en urgencias por una piadura mamona. Obviamente, se cagó de la risa, y me dice algo como “pucha, entonces no vas a venir?”, y yo, fiel a mi impulso de salir esa noche, le digo, con voz de ultratumba “estas loca! Voy a ir igual! Espérenme no más! Tómense un copete por mientras…”
Y así, pasaban las horas, había llegado cerca de las 8 p.m. y como a las 10 y media entra el doc con los resultados: como yo lo suponía, estaba todo normal, no tenía nada alterado y me podía ir a la casa. Y sacando deducciones y conclusiones, todo quedó en que me picó una araña de rincón y en que "tuve la suerte" de que era una hembra y seguramente habia comido hace poco y por eso el veneno no me dejó tan cagada.
Obviamente yo, mujer responsable y futura profesional de la salud, que hice al salir de la Clínica?? jaja, derechito a la casa de la keka!!! y de ahi en adelante la historia me la guardo porque tiene episodios medios indignos, pero lo pase la raja!!.
Fin de la historia.
sábado, junio 28, 2008
Educación de "calidad"
¿A qué se referirán los pingüinos, universitarios, y todos los que andan protestando y exigiendo una educación de "calidad"? para mí, el término ya está mas que manoseado y harto desvirtuado.
El Miércoles mientras me entretenía un ratito con Fisio (tortura que, a todo esto, se supone que terminó hoy...) se escucharon gritos y cantos y cosas, y era un grupo no muy grande de cabros que avanzaban por Echaurren protestando, y cantaban esto (o eso es lo que yo entendí...):
"Educación primero,
al ritmo del obrero;
educación después,
al ritmo del burgués"
y me pregunto, porqué tanto énfasis en la huea clasista?? para mí el problema que hay con la educación vá mas allá del tema económico que puede implicar el pertenecer a una clase o a otra, por que finalmente igual aquellos que no tienen los recursos que quisieran pueden a optar a través de becas y cosas así a opciones que tal vez, por sus medios no podrían tener; ahora claro, eso tiene como requisito un rendimiento académico mas o menos notable...una cosa por otra.
Analizando, el trueque aquel es penca por el lado que se le mire, unos van a alegar que por no tener los recursos económicos tienen que tener mucho mejor rendimiento, que aquellos con los recursos que permiten ampliar sus opciones pero un rendimiento relativamente...charcha.
Me parece bien injusto, de hecho en estos momentos estoy pasando una especie de crisis académica que tiene que ver con esto, el estigma que persigue a las universidades privadas, y que, por lo menos en mi experiencia, debo decir que es verdad. Volví este año después de 2 que estuve fuera por todo lo que implica mi maternidad, y ha sido una decepción tras otra...será que ahora veo y percibo cosas que antes no, será que volví mucho más exigente, para con los demás y sobre todo conmigo misma, será que este año han sido descaradamente patudos y ladrones en esta dichosa universidad.
Así que para los que creen que los que estamos en privadas tenemos acceso a educación de mejor calidad...MENTIRA! cantidad no es igual a calidad, el balance de este semestre que puedo hacer yo, es que la Facultad de Enfermería de la UNAB es un chiste...un mal chiste la verdad, desordenados, mal organizados, la calidad de las clases muuuuy penca, o sea, esta bien apoyarse en libros para hacer las diapos y todo eso, pero igual minimo poner un poquito de la cosecha de uno (el profe) y hacer que los alumnos trabajen un poquito más el mate, y si el concepto de ayuda que tienen acá es hacer las pruebas terriblemente fáciles, bajar la exigencia, para que los repitentes no sigan repitiendo...que lata, graaaan decepción; entonces me cuestiono si mi buen rendimiento de este semestre ha sido porque de verdad estoy estudiando mejor y más, o porque a los demás les ha ido como el hoyo! ahh, no se si soy buena estudiante por mí o porque, comparada con la mayoría del curso, soy buena...no quiero ser "la mejor entre los peores", quiero ser la mejor de los mejores! ahhh, la voladita...en fin, no se en qué proporción he mejorado las notas por mérito mío (que sé que lo he tenido) o por tontera de los otros.
El campo clínico fue super desordenado, y la verdad es que comparando testimonios con otras y otros compañeras/os, me di cuenta que me saqué el loto con las pasantías que tuve, no es que antes me hayan parecido malas, todo lo contrario, el paso por el Consultorio que me tocó me encantó, lo pasé bien, aprendí caleta, teníamos un profe exigente y pesaito, como me gustan, y si sumo que igual era atractivo, motivaba más para estudiar...en fin, en la Fundación también, la profe bien aperrada con lo que hacíamos, y aunque el trabajo ahí es mas lento, fue productivo; a otras personas les tocó ir a consultorios donde sus profes con suerte fueron 3 veces en las 8 semanas a supervisar, no les enseñaron nada, y se dedicaban a sacar la vuelta porque no los dejaban hacer nada solos...lógico, sin supervisión de un docente, yo no dejaría que pajaritos de 2° metan mano en procedimientos. Lo más charcha del campo clínico ha sido lo que me está tocando ahora, Visita domiciliaria...puta la profe desordenada!!!! mal organizada y todo, ahh, un despelote.
Entonces me pregunto...¿cual es la idea, tener mil egresados de la facultad pero que no van a saber una reverenda hueva de enfermería?, eso es lo que estoy viendo que sucede; o tal vez no, y de hecho lo que yo creo, es que la idea es tener a 500 pasteles pegados por años de años con el mismo ramo, total, son 3 millones anuales asegurados para la universidad.
CHANTAS!!!!!!!!!!!
Bueno, todo esto me ha hecho considerar seriamente la posibilidad de cambiarme de Universidad, asi que ahi estoy evaluando, pro y contras, y como es de esperar, pesan más los pro que los contra de cambiarme, salvo por un pequeño graan contra que me complica muchísimo: si ya estuve fuera 2 años por el tema de Pascual, dónde me van a aceptar convalidándome todos los ramos y sin tener que atrasarme más?? ahh eso me desepsera, no quiero atrasarme más, niun semestre! nada de nada...
Lo hablé con mi papá la semana pasada, le comenté mas o menos como estaban las cosas en la facultad, que no hay profes, los cupos se saturan por la cantidad excesiva de estudiantes de enfermeria que hay, etc etc...y me dio su apoyo incondicional para cambiarme si eso es lo que yo consideraba mejor, me dijo que si hay que cancelar el crédito y sacar otro, lo hace...yo así, plop! me sorprende a veces esa confianza tremenda que me tiene el padre con respecto a muchas cosas, igual lo valoro caleta, me hace sentir mejorcito.
En fin, el tema es que ahi estoy, una vez que termine todo me voy a dedicar a averiguar bien sobre otras opciones, ojala pudiera ser una estatal para que se aliviane el tema económico, pero parece que no se puede pasar de privada a estatal sin dar la PSU antes, y nicagando la doy otra vez, no tengo tiempo para prepararla, pero como sea, coqueteo con la idea de cambiarme cada vez más, igual voy a terminar el año acá y todo, para qué tan acelerada, y asi me sirve para ver como se viene este 2° semestre, a ver si mejoran un poco las cosas, y quien sabe, me doy otro año más en esta universidad, o tal vez no...ahhh ya, colapsé.
No pensaré mas en el tema hasta haber entregado lo que me falta y leer ese maravilloso mail que sé que llegará con mi promedio de fisio y con esas lindas letras al lado que van a decir "Eximida" =) así de optimista estoy con fisio...o estaba, me bajo bastante el optimismo estos 2 días que repentinamente Pascual enfermó y no pude estudiar casi nada para la solemne que acabo de dar porque mi niño ardía en fiebre y malestares que al parecer solo se le pasaban en mis brazos...pero filo, lo peor que puede pasar es que tendré que dar ese examen de mierda, por lo menos ya tengo aprobado el ramo.
El Miércoles mientras me entretenía un ratito con Fisio (tortura que, a todo esto, se supone que terminó hoy...) se escucharon gritos y cantos y cosas, y era un grupo no muy grande de cabros que avanzaban por Echaurren protestando, y cantaban esto (o eso es lo que yo entendí...):
"Educación primero,
al ritmo del obrero;
educación después,
al ritmo del burgués"
y me pregunto, porqué tanto énfasis en la huea clasista?? para mí el problema que hay con la educación vá mas allá del tema económico que puede implicar el pertenecer a una clase o a otra, por que finalmente igual aquellos que no tienen los recursos que quisieran pueden a optar a través de becas y cosas así a opciones que tal vez, por sus medios no podrían tener; ahora claro, eso tiene como requisito un rendimiento académico mas o menos notable...una cosa por otra.
Analizando, el trueque aquel es penca por el lado que se le mire, unos van a alegar que por no tener los recursos económicos tienen que tener mucho mejor rendimiento, que aquellos con los recursos que permiten ampliar sus opciones pero un rendimiento relativamente...charcha.
Me parece bien injusto, de hecho en estos momentos estoy pasando una especie de crisis académica que tiene que ver con esto, el estigma que persigue a las universidades privadas, y que, por lo menos en mi experiencia, debo decir que es verdad. Volví este año después de 2 que estuve fuera por todo lo que implica mi maternidad, y ha sido una decepción tras otra...será que ahora veo y percibo cosas que antes no, será que volví mucho más exigente, para con los demás y sobre todo conmigo misma, será que este año han sido descaradamente patudos y ladrones en esta dichosa universidad.
Así que para los que creen que los que estamos en privadas tenemos acceso a educación de mejor calidad...MENTIRA! cantidad no es igual a calidad, el balance de este semestre que puedo hacer yo, es que la Facultad de Enfermería de la UNAB es un chiste...un mal chiste la verdad, desordenados, mal organizados, la calidad de las clases muuuuy penca, o sea, esta bien apoyarse en libros para hacer las diapos y todo eso, pero igual minimo poner un poquito de la cosecha de uno (el profe) y hacer que los alumnos trabajen un poquito más el mate, y si el concepto de ayuda que tienen acá es hacer las pruebas terriblemente fáciles, bajar la exigencia, para que los repitentes no sigan repitiendo...que lata, graaaan decepción; entonces me cuestiono si mi buen rendimiento de este semestre ha sido porque de verdad estoy estudiando mejor y más, o porque a los demás les ha ido como el hoyo! ahh, no se si soy buena estudiante por mí o porque, comparada con la mayoría del curso, soy buena...no quiero ser "la mejor entre los peores", quiero ser la mejor de los mejores! ahhh, la voladita...en fin, no se en qué proporción he mejorado las notas por mérito mío (que sé que lo he tenido) o por tontera de los otros.
El campo clínico fue super desordenado, y la verdad es que comparando testimonios con otras y otros compañeras/os, me di cuenta que me saqué el loto con las pasantías que tuve, no es que antes me hayan parecido malas, todo lo contrario, el paso por el Consultorio que me tocó me encantó, lo pasé bien, aprendí caleta, teníamos un profe exigente y pesaito, como me gustan, y si sumo que igual era atractivo, motivaba más para estudiar...en fin, en la Fundación también, la profe bien aperrada con lo que hacíamos, y aunque el trabajo ahí es mas lento, fue productivo; a otras personas les tocó ir a consultorios donde sus profes con suerte fueron 3 veces en las 8 semanas a supervisar, no les enseñaron nada, y se dedicaban a sacar la vuelta porque no los dejaban hacer nada solos...lógico, sin supervisión de un docente, yo no dejaría que pajaritos de 2° metan mano en procedimientos. Lo más charcha del campo clínico ha sido lo que me está tocando ahora, Visita domiciliaria...puta la profe desordenada!!!! mal organizada y todo, ahh, un despelote.
Entonces me pregunto...¿cual es la idea, tener mil egresados de la facultad pero que no van a saber una reverenda hueva de enfermería?, eso es lo que estoy viendo que sucede; o tal vez no, y de hecho lo que yo creo, es que la idea es tener a 500 pasteles pegados por años de años con el mismo ramo, total, son 3 millones anuales asegurados para la universidad.
CHANTAS!!!!!!!!!!!
Bueno, todo esto me ha hecho considerar seriamente la posibilidad de cambiarme de Universidad, asi que ahi estoy evaluando, pro y contras, y como es de esperar, pesan más los pro que los contra de cambiarme, salvo por un pequeño graan contra que me complica muchísimo: si ya estuve fuera 2 años por el tema de Pascual, dónde me van a aceptar convalidándome todos los ramos y sin tener que atrasarme más?? ahh eso me desepsera, no quiero atrasarme más, niun semestre! nada de nada...
Lo hablé con mi papá la semana pasada, le comenté mas o menos como estaban las cosas en la facultad, que no hay profes, los cupos se saturan por la cantidad excesiva de estudiantes de enfermeria que hay, etc etc...y me dio su apoyo incondicional para cambiarme si eso es lo que yo consideraba mejor, me dijo que si hay que cancelar el crédito y sacar otro, lo hace...yo así, plop! me sorprende a veces esa confianza tremenda que me tiene el padre con respecto a muchas cosas, igual lo valoro caleta, me hace sentir mejorcito.
En fin, el tema es que ahi estoy, una vez que termine todo me voy a dedicar a averiguar bien sobre otras opciones, ojala pudiera ser una estatal para que se aliviane el tema económico, pero parece que no se puede pasar de privada a estatal sin dar la PSU antes, y nicagando la doy otra vez, no tengo tiempo para prepararla, pero como sea, coqueteo con la idea de cambiarme cada vez más, igual voy a terminar el año acá y todo, para qué tan acelerada, y asi me sirve para ver como se viene este 2° semestre, a ver si mejoran un poco las cosas, y quien sabe, me doy otro año más en esta universidad, o tal vez no...ahhh ya, colapsé.
No pensaré mas en el tema hasta haber entregado lo que me falta y leer ese maravilloso mail que sé que llegará con mi promedio de fisio y con esas lindas letras al lado que van a decir "Eximida" =) así de optimista estoy con fisio...o estaba, me bajo bastante el optimismo estos 2 días que repentinamente Pascual enfermó y no pude estudiar casi nada para la solemne que acabo de dar porque mi niño ardía en fiebre y malestares que al parecer solo se le pasaban en mis brazos...pero filo, lo peor que puede pasar es que tendré que dar ese examen de mierda, por lo menos ya tengo aprobado el ramo.
jueves, mayo 15, 2008
Possibly Maybe
Hace unas semanas, tomando un café con mi papá, me empezó a preguntar como hartas cosas, muy generales, de mi, de la vida, etc...y entre tanta huevada que hablamos, me preguntó que como estaba yo a un nivel...más "personal", en relación a mi vida amorosa (plop), entonces mi pragmática e instantánea respuesta fue algo asi como "no me interesa nada con nadie, no quiero nada no quiero conocer gente ni ver a nadie..."
Suena un poco a pataleta, y puede que sea asi...entonces paso el tiempo, entre clases y cosas, es inevitable ir conociendo gente, muy a mi pesar al principio y despues se hizo de mi agrado esto de ver caras nuevas, y en ese momento, me di cuenta que tengo como un freno automático a cualquier posible inicio de relación (no necesariamente en términos amorosos ni cosas asi) con otras personas, una especie de "me asusta pero me gusta".
Y me complica esta situacion, me complica estar asi, me complica ser así. Igual he conocido gente e igual me gustaría tener la libertad de salir y pasarlo bien un rato, o reencontrarme con amigos que hace mil años no veo, pero entro en un estado en que no me permito soltarme un rato, todo el tiempo me estoy conteniendo a hacer lo que tengo que hacer y nada más, en tiéndase por eso ir a clases, estudiar, trabajar y por sobre todas las cosas, dedicarle tiempo de calidad a Pascual...es como que cada vez que no estoy haciendo algo de eso hasta me siento medio culpable, culpable de pasarlo bien con mas gente, de estar sin hacer nada un buen rato, de fumarme un cigarro, cosa que hago prácticamente nunca, pero el otro dia me provocó hacerlo (y lo hice, obvio...) de hecho en este mismo momento me siento culpable de estar aca y no estar estudiando Fisio o leyendo para la prueba a la que falté ayer por tener reunión en el jardín.
Pero no puedo, esta situacion me desconcentra a un nivel mayor del que me gustaría, asi que obligada a responder.
Me da lata, porque si quiero hacer cosas, y estar con gente y eso, pero no me lo permito, y no se bien porqué.
Como es costumbre en mi, me gusta dejar que las canciones hablen por mí, y estos tres fragmentos de temas me han llegado particularmente, cada uno en su manera claro, y de alguna manera logran expresar lo que me pasa como yo quisiera, pero no puedo.
Björk (infaltable en mi), Depeche Mode (lo he estado escuchando mucho este último tiempo, sobre todo el Playing The Angel) y un tema de Sarah Brightman pero que lo conocí de una versión de Hooverphonic, buenísimo.
Cuando escucho este tema, me dan ganas de gritarlo, asi, cuaticamente...será porque Björk es gritoncita.
"as much as i definitely enjoy solitude
i wouldn't mind perhaps
spending little time with you
sometimes sometimes
possibly maybe probably love
uncertainly excites me baby
who knows what's going to happen?
lottery or car crash
or you'll join a cult
possibly maybe probably love" (Possibly Maybe - Björk)
__________________________
"I see a river
It's oceans that I want
You have to give me everything
Everything's not enough
It's my desire
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind
And I've crossed the line again
A line I drew in sand
Still you give me everything
And everything's not enough
I'm ready but not willing
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
And I'll try
I want it all" (I want it all - Depeche Mode)
Me gusta, esa cosa decisiva de querer todo, altiro, todo o nada, entrega o podrirse.
________________________
"Did you ever think of me,
As your best friend
Did I ever think of you,
I'm not complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden
Did I ever think of you,
As my enemy
Did you ever think of me,
I am complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration.
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden" (Eden - Sarah Brightman)
Nada mas que decir, porque el tema lo dice todo de mí.
Y así, aun con sentimientos de culpa, pero un poco más tranquila, me voy a estudiar Fisio.
(Recomendación, para el que quiera, bajen los temas y escúchenlos...es otra cosa).
Suena un poco a pataleta, y puede que sea asi...entonces paso el tiempo, entre clases y cosas, es inevitable ir conociendo gente, muy a mi pesar al principio y despues se hizo de mi agrado esto de ver caras nuevas, y en ese momento, me di cuenta que tengo como un freno automático a cualquier posible inicio de relación (no necesariamente en términos amorosos ni cosas asi) con otras personas, una especie de "me asusta pero me gusta".
Y me complica esta situacion, me complica estar asi, me complica ser así. Igual he conocido gente e igual me gustaría tener la libertad de salir y pasarlo bien un rato, o reencontrarme con amigos que hace mil años no veo, pero entro en un estado en que no me permito soltarme un rato, todo el tiempo me estoy conteniendo a hacer lo que tengo que hacer y nada más, en tiéndase por eso ir a clases, estudiar, trabajar y por sobre todas las cosas, dedicarle tiempo de calidad a Pascual...es como que cada vez que no estoy haciendo algo de eso hasta me siento medio culpable, culpable de pasarlo bien con mas gente, de estar sin hacer nada un buen rato, de fumarme un cigarro, cosa que hago prácticamente nunca, pero el otro dia me provocó hacerlo (y lo hice, obvio...) de hecho en este mismo momento me siento culpable de estar aca y no estar estudiando Fisio o leyendo para la prueba a la que falté ayer por tener reunión en el jardín.
Pero no puedo, esta situacion me desconcentra a un nivel mayor del que me gustaría, asi que obligada a responder.
Me da lata, porque si quiero hacer cosas, y estar con gente y eso, pero no me lo permito, y no se bien porqué.
Como es costumbre en mi, me gusta dejar que las canciones hablen por mí, y estos tres fragmentos de temas me han llegado particularmente, cada uno en su manera claro, y de alguna manera logran expresar lo que me pasa como yo quisiera, pero no puedo.
Björk (infaltable en mi), Depeche Mode (lo he estado escuchando mucho este último tiempo, sobre todo el Playing The Angel) y un tema de Sarah Brightman pero que lo conocí de una versión de Hooverphonic, buenísimo.
Cuando escucho este tema, me dan ganas de gritarlo, asi, cuaticamente...será porque Björk es gritoncita.
"as much as i definitely enjoy solitude
i wouldn't mind perhaps
spending little time with you
sometimes sometimes
possibly maybe probably love
uncertainly excites me baby
who knows what's going to happen?
lottery or car crash
or you'll join a cult
possibly maybe probably love" (Possibly Maybe - Björk)
__________________________
"I see a river
It's oceans that I want
You have to give me everything
Everything's not enough
It's my desire
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind
And I've crossed the line again
A line I drew in sand
Still you give me everything
And everything's not enough
I'm ready but not willing
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
And I'll try
I want it all" (I want it all - Depeche Mode)
Me gusta, esa cosa decisiva de querer todo, altiro, todo o nada, entrega o podrirse.
________________________
"Did you ever think of me,
As your best friend
Did I ever think of you,
I'm not complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden
Did I ever think of you,
As my enemy
Did you ever think of me,
I am complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration.
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden" (Eden - Sarah Brightman)
Nada mas que decir, porque el tema lo dice todo de mí.
Y así, aun con sentimientos de culpa, pero un poco más tranquila, me voy a estudiar Fisio.
(Recomendación, para el que quiera, bajen los temas y escúchenlos...es otra cosa).
martes, abril 29, 2008
Reflexiones (Parte 1)
Hace muchisimo que queria escribir, y tal vez reflexionar un poco sobre mi vida estos últimos meses...cuanto habrá sido la última vez que escribí acá? uf, no sé, pero material tengo se sobra para sobrecargar este blog ahora.
Está como claro por quien voy a empezar hablando =)
Esta foto es de la Navidad que celebramos en casa de mi papá, él no entendía mucho pero lo pasó bien, jugó, trasnochó, comió un poco de todo, y tempranito lo fui a acostar, creo que hace años que no teníamos un evento familiar así, harta unión, lo pasamos muy bien, y siendo que mi relación con Vicente había terminado una semana antes, no hubo tensión ni malos ratos y fuimos capaces de disfrutar la velada. Fue una buena Navidad.
Un acontecimiento importante después fue la entrada de Pascual a la Sala Cuna, el 3 de Marzo, fue tan lindo! puta que me sentí orgullosa ese día, creo que esa fue una de las primeras veces en lo que va de este año que me he sentido real y sinceramente orgullosa de mí misma (ya voy a hablar de las otras veces), porque siento que todo lo que he invertido empezó a dar frutos, en cuanto a la crianza de Pascual, y es tan gratificante verlo, desarrollarse, expresarse, aprender, y es tan vivo, tan despierto, tan inteligente! y estoy segura que no sería igual si no le hubiera dedicado todo el tiempo que le dediqué cuando era más chico. Por eso yo digo que los hijos son una inversión a largo plazo, sobre todo en el ámbito emocional, porque cuando la guagua recién nace la relación es más evidente en un sentido (de la madre al hijo, es una la q agarra a besos y arrumacos varios a la guagua), pero es tan rico cuando el hijo empieza a adquirir y aprender las herramientas para demostrar él sólo lo que siente, o la primera vez que me dijo "te amo" o cosas así; y en cuanto a lo de la sala cuna (me desvié un poco, perdón...) me impresionó la seguridad con la que se insertó en esa nueva experiencia, igual la primera semana algunos dias lloraba un poco cuando yo me iba, pero en general tuvo una adaptación super buena, y se le notaba. Y habla tanto y tan bien, es tan capaz de comunicar lo que quiere o lo que le pasa.
Y por todo esto, me siento orgullosa, porque he sido punto de inicio y partícipe en cada momento de su formación y de los procesos que lo han llevado, y lo siguen llevando, a ser lo que es ahora...y eso que no tiene ni 2 años!! jaja.
Carajo, el estudio me llama, mañana si puedo, posteo lo que viene, con las fotos incluidas.
Está como claro por quien voy a empezar hablando =)
Esta foto es de la Navidad que celebramos en casa de mi papá, él no entendía mucho pero lo pasó bien, jugó, trasnochó, comió un poco de todo, y tempranito lo fui a acostar, creo que hace años que no teníamos un evento familiar así, harta unión, lo pasamos muy bien, y siendo que mi relación con Vicente había terminado una semana antes, no hubo tensión ni malos ratos y fuimos capaces de disfrutar la velada. Fue una buena Navidad.
Un acontecimiento importante después fue la entrada de Pascual a la Sala Cuna, el 3 de Marzo, fue tan lindo! puta que me sentí orgullosa ese día, creo que esa fue una de las primeras veces en lo que va de este año que me he sentido real y sinceramente orgullosa de mí misma (ya voy a hablar de las otras veces), porque siento que todo lo que he invertido empezó a dar frutos, en cuanto a la crianza de Pascual, y es tan gratificante verlo, desarrollarse, expresarse, aprender, y es tan vivo, tan despierto, tan inteligente! y estoy segura que no sería igual si no le hubiera dedicado todo el tiempo que le dediqué cuando era más chico. Por eso yo digo que los hijos son una inversión a largo plazo, sobre todo en el ámbito emocional, porque cuando la guagua recién nace la relación es más evidente en un sentido (de la madre al hijo, es una la q agarra a besos y arrumacos varios a la guagua), pero es tan rico cuando el hijo empieza a adquirir y aprender las herramientas para demostrar él sólo lo que siente, o la primera vez que me dijo "te amo" o cosas así; y en cuanto a lo de la sala cuna (me desvié un poco, perdón...) me impresionó la seguridad con la que se insertó en esa nueva experiencia, igual la primera semana algunos dias lloraba un poco cuando yo me iba, pero en general tuvo una adaptación super buena, y se le notaba. Y habla tanto y tan bien, es tan capaz de comunicar lo que quiere o lo que le pasa.
Y por todo esto, me siento orgullosa, porque he sido punto de inicio y partícipe en cada momento de su formación y de los procesos que lo han llevado, y lo siguen llevando, a ser lo que es ahora...y eso que no tiene ni 2 años!! jaja.
Carajo, el estudio me llama, mañana si puedo, posteo lo que viene, con las fotos incluidas.
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