Jódete

Había escrito un post hace unos días, por esos días en que estaba muy muy pero MUY dolida, resentida, emputecida, decepcionada (si, aún podía decepcionarme más...) y otra vez dolida por las últimas situaciones que han pasado, en ese post cada párrafo estaba adornado de una linda chuchada, dedicada a tí.

Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.

No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.

¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.

Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.

Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][

¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.

Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.

Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.

No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.

Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado.
¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.

Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo.
Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.

Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.

Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.

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Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.

PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.

il maldito cuore...

La situación es la siguiente: creo que tengo un atisbo de sentimiento por alguien.
Y me descoloca, por completo; no está dentro de mis planes, no tengo tiempo...o tal vez me lo podría hacer, pero me he negado todo el año a pasar por esto, porqué ahora?

Pero no saco nada con cuestionarme sobre cosas cuya respuesta sé que no la tengo y no la voy a tener nunca, y ese es el dilema con esto de tener "sentimientos" y cosas por alguien: que uno no los puede controlar.

Si fuera por mí, en este momento los dejo en stand by, y sigo con lo mío, bien cuadradita, como caballo de carrera...pero para que andamos con cosas...hace tiempo que no estaba en esta situación, como de que "me guste" alguien, aunque no sea tan así ahora, pero es algo, y es raro, porque no es siempre, es como que a ratos me gusta harto y después no me gusta mucho, pero me sigue simpatizando, y prefiero que sea así, que mantengamos una relación "simpatizante", por harto tiempo, y tener instancias agradables y no quedarse en eso del joteo y la calentura de sopa.

Me siento como pendeja, como de 7° básico, cuando andas con mariposas en la guata porque te gusta alguien, incluso el mismo término, decir que me "gusta" alguien, me carga, como que no me representa ahora, me queda grande todavía...pero no encuentro otra palabra, así que quedo en las mismas.

Entonces, tarea para la casa: ¿que palabra define mi estado? hay dias que me agrada más que otros, cuando no sé de él por un tiempo empiezo a pensar que qué será de él (en este punto, ya me asusto), cuando sé de él a veces se me hace una sonrisa media huevona en la cara, y otras veces no reacciono, pero últimamente, despierta más reacciones en mí de las que yo esperaba, y es eso me descoloca.

Acepto sugerencias.

Cosas de ocio

¿Por qué siempre pillo a la gente haciendo hueas desagradables?

La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.

Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...

Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...

Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.

Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!