Mal chiste

Así es, parece un mal chiste...en qué estoy? viendo arriendos.

Y hacia el centro, esta vez con el objetivo principal de acomodarme a la U; ni proyecciones a futuro, ni deptos. cómodos, ni casitas con patio, no no no, eso ya me nubló una vez, ahora seré como los caballos (no yeguas, ojo...): mirando hacia el frente con el objetivo claro.

Me tiene chata la vida en el departamento, el ambiente, el juego de roles, la ingratitud, todo es colapsante. Mucho espacio y poca empatía, poca comprensión, poca contención entre hermanos; que al fin y al cabo, somos un puñado de cabros acostrumbrados a los cariños intermitentes, en tiempo y espacio, de nuestra progenitora.

Doble conflicto para mí en este caso, porque siendo madre, cambia todo, la maneras de hacer las cosas, las prioridades, etc., y en ese ambiente se me pone todo cuesta arriba.

Y sin olvidar las manipulaciones en las que mi madre ya es experta...concluyo en que estoy CHATA, con ganas de irme, y de retomar mi vida y no arreglarsela al resto a costa mía.

He dicho.

(pam, pam!)

ciber-nostalgia

Así es, extrañaba harto poder sentarme a escribir relajadamente en este espacio virtual tan simpático que tengo.
Muy relajada no estoy, Pascual anda entre mis piernas revoloteando y le llama la atención el botón de encendido del pc...maldición, no podía ser otro? jaja, además canta, ha cantado toodo el rato. Cosita linda, es lo más tierno que he visto, será porque es mío?

Fin del lapsus hiper-chocho-maternal.

En estos momentos estoy en casa de mi padre, hace tiempo que no venía un domingo a almorzar, y hoy extrañamente comimos comida china.

Carajo, la inspiracion se me fue a la cresta, tenía tantas cosas en la cabeza! a ver si con un par de puzzles me re-inspiro, por lo pronto, solo puedo decir que estor últimos dias (que han tenido de todo) he intentado aplicar como filosofía de vida un poco la famosa frasecilla carpe diem.

Asi que eso, ídem para todos.

Viviendo la vida "lascondina"

Así estoy, como lo indica el título, viviendo la vida "lascondina" (ojo que ese término se lo robé a un amigo, ni idea si existe...).

Aunque la estructura familiar en la que estoy viviendo ahora es un poco diferente a la que antes habia pronosticado, esta bien y espero que se mantenga asi el otro año para poder retomar la carrera y no andar otra vez de nómade por el mundo con Pascual.

Y bien cuática la vida acá, porque resulta que también trabajo cerca, en el Marriott para ser más específica, y por increíble que parezca casi me han discriminado por ser de las condes.

El otro dia cuando nos estábamos cambiando de ropa para salir del turno, entre cháchara y cháchara, salió el tema de que tengo un hijo, y se me acercó una chica que rato antes me había preguntado donde vivía, y me dijo: "Cuando me dijiste que vivías por acá cerca, pensé que eras la típica pendeja cuica que los papás mandan a trabajar para que haga algo, pero ahora que sé que tienes un hijo...bien".

Quedé plop, además siento que nisiquiera cerró bien la frase...ahora que sabe que tengo un hijo...qué? me da mas derecho a trabajar? se justifica mas mi necesidad de trabajo por tener un hijo? antes vivía y trabajaba en la reina...y eso que tiene de malo???
Resentimiento social? no cacho, solo sé que me parece bien pelotudo el comentario, tengo cuentas que pagar, como todo el mundo, y derecho a trabajar donde se me de la gana, y si me queda mas cerca de la casa, mejor, y que penca que a algunas personas les de lata que yo me demore media hora a la casa versus 2 horas que se demoran.

Next?

Qué hacer cuando quieres cambiar mucho a una persona? y esperas y esperas que cambie y nada, y a veces te distrae lo que podría ser un atisbo del cambio que esperas, pero no, y vuelves a la esperanza original, y entonces es un error esperar que otro cambie, porque entonces quieres a otra persona, una ficticia, anhelada; o tal vez yo cambié y no me di cuenta cuando pasé el límite.

Idealizar es lo peor.

Hacer nada es lo peor.

Saberlo y aún así no hacer algo...porqué? que pasará por mi cabeza? qué quiero? que quiere? no entiendo NADA.

Aprender a hablar, la mierda me come por dentro.

Al final, la respuesta es siempre la misma: look inside.

Nada queda

Queda algo???

Breathe...

Aún existo, para los que se peocuparon de mi ausencia.
Existo, vivo, respiro, como, siento...pero últimamente, entre colapsos y apuros.

Llevo un poco menos de dos meses viviendo con mi hermana en Las Condes, donde comparte departamento con una pareja, o bueno, ex-pareja ahora. Todo rico, relajado, y para qué mencionar caro, porque para vivir en Las Condes hay que tener más plata porque todo es más caro, claro, la gente de allá no puede concebir que una viva ahí de colada, claro que no, si vive en las Condes, tiene plata, si tiene plata, cobrémosle todo más caro.
Que desagradable eso, es un prejuicio muy penca...hasta los arrollados primavera son más caros! para qué decir las frutas y las verduras, hace un tiempo la vieja carera del local de ahí cerca me cobró $700 po un kilo de uvas, que por supuesto no compré; días después fui al depto. donde vivía antes, en Vespucio, y fui a comprar fruta, y cual fue mi sorpresa al ver que el kilo de uva lo vendías a $400!!!! compré, obvio, y comí como chancha. Mi historia con las uvas termina cuando un día que estaba en la casa de Vicente y fui a comprar con mi suegra...$300 el kilo de uvas!!! Plop. Que gente más descarada la de Las Condes.

En fín, mi intención no era hablar de eso, pues aunque no sé que intenciones tengo ahora, quiero escribir igual, extrañaba mi rincón pseudo-pero-no-necesariamente-literario en el ciberespacio.

Un telefonazo me devuelve a la vida real, y mi vida real en estos últimos meses trata de cambios de casa, búsqueda de trabajos, sala cuna y cosas así. Nos vamos Vicente, mi hermana, Pascual y yo a vivir juntos (...), no es tan malo como parece, al contrario, quiero puro irme! Este fin de semana tendremos las cosas más claras, hoy me he dedicad a telefonear por arriendos, y ya hay 2 finalistas! y como el destino está jugando a mi favor (por lo menos en esas cosas), todo indica a que viviremos cerca de 2 salas cuna, NO-TA-BLE. Cuando tenga confirmación de eso, aviso.

Igual me emociona pensar en la parafernalia de decorar un depto, y la pieza de los niños, y no sé que más, y esas huevadas que me hacen convertir en una pendeja otra vez...varios flashazos en mi cabeza sobre situaciones así.

Y cambio de tema rotundo.
El fin de semana me fui con mi papá y Pascual a la parcela, los tres solos, lo que significó absoluto relajo, y que de paso sirvió para que mi papá fuera dando rienda suelta (aunque con ayuda "externa") a sus instintos de abuelo. La frase de oro fue cuando me dijo: "este chiquitito tiene mi simpatía" pfft...la manera acartuchada de decir que adora a su nieto! y lo tomó en brazos mas de 3 veces, asi que vamos progresando, le sonrió más de 5 veces, con eso quedé impactada. Pero bien, lento pero seguro, vamos abuelo que se puede!

Y otro cambio de tema (y vuelta!! como dicen en la cueca)
Ahora yo, hablemos de mí. Y lo que queda de mí ahora tiene que ver con mi relación de pareja. 2 años y 1 mes. Guau, es harto, en verdad. Y como estoy yo en relación a eso? bueno, bien, feliz y todo eso, pero las distancias me cagan, no físicamente, sino emocionalmente. Verse poco, hablar de lo justo y necesario, lo concreto, lo urgente...y mi único gran temor de este momento, es que nos vayamos a vivir juntos, y descubrir que ya no hay tema para hablar, ni confianza, ni nada de eso. Espero que no, es difícil porque igual una se pone media huevona con esto...y ya, me dieron ganas de profundizar, y eso prefiero hacerlo en privado.

Me encantaría seguir, pero me aburrí. Cuando mi vida esté un poco más armada, doy detalles.