Y empezamos...

Semana nueva, trabajo nuevo...por fin! el rubro de hotelería ya me tenía chata, y mi tiempo ahí ya se había acabado.
Ahora se vienen los reemplazos de verano en el Hospital de la UC...si, ponticuica too el rato!

Aunque debo decir que siento un profundo odio por la cabeza pensante que inventó el sistema de 4º turno, no salí tan perjudicada con respecto a estas fechas que igual requieren de presencia familiar, sobre todo con cabros chicos de por medio. Jueves y Viernes libre (eehh!) asi que aproveché el tiempo que quería con mi niño, y el 31 me toca noche, pero filo, igual para mi esa fecha hace años que he optado por trabajarla, por un tema de lucas mas que nada, y por otro lado...en el servicio igual estan organizando su tonto carretito, jaja, asi que bien.

Es cuático entrar al mundo laboral ligado al tema profesional, y es más cuático entrar al mundo laboral PUC. En el hospital, la gran mayoría de los funcionarios son egresados de la misma U, por lo tanto cuando uno llega pajarito nuevo y pa mas cagarla, de una privada....auch, se hace sentir la diferencia. En mi caso, en el turno que quedé yo, tuve super buena acogida en general, buen equipo, además el servicio es mas bien tranquilo, hay pega pero no es una wea colapsada, asi que se agradece profundamente eso.
Estoy en maternidad, entre pre-parto, recuperación, y urgencia, por ahí me paseo dependiendo la demanda que haya y la ocupación; al principio igual me costó un poco porque es todo como muy rápido a veces...en recuperación se estabilizan rapidito y se mandan a sala, en pre-parto las mamás están un rato y entran a pabellón, las excepciones las dan las que tienen operaciones o procedimientos más complejos, y aún así la diferencia no es tanta...y en ese corto tiempo que una está con las pacientes, igual se generan relaciones cuáticos, lazos...no sé de qué, no podría decor afectivos ni nada de eso, pero se forman lazos, en el pre las mamás pasan por estados emocionales bien cuáticos (si no lo sabré yo...) y hay gestos que normalmente no significan tanto, pero para ellas es una wea que las mantiene en todo ese proceso.
El otro día estuve 2 horas acompañando a una, era chica, menor que yo, estaba sola, asustada, llena de picazón por la anestesia, con náuseas, cagada de sueño y sin poder dormir; ahí apliqué técnicas que hasta ee momento no pensé que las iba a aplicar, y funcionó...pero igual tuve que estar 2 horas al lado agarrándole la mano. No me molestó, para nada; todo lo contrario, me sentí cómoda, bien, útil, que estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, y esa sensación pucha que es rica.

Así que eso, esto está recién empezando, quedan semanas, meses de trabajo, turnos, pormayores y pormenores, asi que es capaz que en algún turno de noche sin mucho movimiento, le tire algunas letras a este blog, para matar el tiempo.

Una vida sin mí

Terminé de ver hace poco la peli, para un ensayo de Ética para la U, y no sé si será la restricción de carbohidratos que me tiene en la inestabilidad emocional máximao que, pero me dejó lloriqueando y con mocos...una chica de 23 años, 2 hijas, un marido, con un tumor terminal y 2 meses de vida, ante esa situación que haría el común de la gente? negación, desesperación, depresión...y no se darían ni cuenta cuando están en el cajón; que hace esta chica? todo lo contrario, prepara todo para dejarles la vida relativamente bien encaminada a su familia, y entre medio, se permite vivir una aventura que la agarra con más fuerza de la que había planificado (poque planificó todo).

No es una picada de cebolla barata (a mi gusto) ni un meter el dedo en la llaga a cada rato, pero la misma sutileza de algunas cosas provoca emociones bien intensas.

Y una vida sin mí, como sería?

Me gusta eso de hacer una lista con cosas que hacer antes de morir, porque te da otra perspectiva de todo, no es como anotar en la agenda nueva a principio de año las aspiraciones para el nuevo año que viene, es mucho más simple, sin vueltas: que quieres hacer antes de morir, dejas de existir en un tiempo determinado, y en ese lapso, el mundo se te da vuelta entero, lo que antes era importante pasa a ser una mierda, y viceversa; el énfasis se pone en otras cosas.

Yo creo que sonreiría más, me tiraría en paracaídas, me disfrazaría todos los dias de alguna wea ridícula y saldría a comprar el pan con el pascual disfrazado de superman al supermercado...es típico que algunos dicen "probaría todas las drogas del mundo", pero no, no va conmigo, yo ya tengo mi vicio bien clarito asi que seguiría en esa línea no más, y no me llama la atención ni la coca ni la heroína pasta base y mil mierdas más...tal vez jugaría con un ácido, pero admito que me da un poco de susto, asi que mejor no; viajaría todo lo que pueda, aprendería a bailar árabe, haría desórdenes públicos y haría una fiesta de despedida brutal.

Por último, me iría a morir al sur, relajada, aire limpio, una rica casa de campo, vacas en el patio y una cama con colchón de agua.

Inocencia perdida

Que chucha, ya no se puede tener amigas...ahora una es lesbiana, altiro, sin términos medios.

Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola.
Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.

Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!"
La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida".
La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!

Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" Edgar Allan Poe.

Terminé mi pasantía por El Peral, y debo decir que volvería feliz por esos campos a hacer de las mías.

Fue una buena práctica, muy muy buena.

Conocí mucho, de muchas cosas, personas, situaciones. De mi cabeza, también.

El paisaje, es casi envidiable.

Ja

Juntémonos?

Que tal...en El peral?

Ahí estaré a partir del Lunes.

(Por fiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!

¿cuanto dura un recuerdo?

si yo recuerdo muy seguido algo...entonces pasa a ser pensamiento? en ese caso estoy "pensando" en algo mas que recordándolo constantemente?

¿cuanto tiempo?

Y asi con la vida

- ¿Como estuvo tu día?
- bien...como el pico!
- mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal?
- yo no dije que fuera malo, dije "como el pico"
- ...(cara desfigurada)
- porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación)
- aaaaaay Cami que ordinaria! jaja
- pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?...
-...como el pico, jaja! que eres tonta...

(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)

Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos.
Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola.
No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.

Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.

Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!

Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé.
Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.

A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay.
Por lo pronto, por ahora, no hay.
No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.

Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.

Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.

En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual.
Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.

La vida es como el pico a veces.

¡Y te vamos a ponerte un tema!

All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado

Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me

But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less

I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die, die, die

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?

Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day 'til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation

The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die

Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más.
Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana.
No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación.
No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.



Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo).
Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!

La magia del sur...

Han sido pocos los momentos en mi vida en los que me he sentido feliz.

Pero no onda feliz por una buena nota o por cosas como muy de momento, sino…feliz. Ser feliz, estar feliz, sentir e irradiar felicidad.

Bueno, uno de esos momentos de felicidad lo acabo de vivir, este fin de semana; y lo más cuático, es que fue dentro de un contexto que podría haber resultado muy…infeliz.

Yo no viajaba a Osorno desde el verano antes de quedar embarazada (estoy hablando de unos 4 años atrás, más o menos), y después de que nació Pascual mis opciones se redujeron bastante, aparte por un rollo de que mi abuela ya no vivía en su depto y se fue a la casa de mi tía…en fin, como que ya dejó de ser una opción y me resigné a verla muy poco.

El asunto es que el día jueves en la tarde me llama una tía para avisar que la Güeli estaba internada en la clínica, se había como descompensado por un mal manejo farmacológico, pero lo más “grave” era que estaba ultra depre, llevaba días en cama sin querer hacer nada y diciendo que quería morirse y cosas por el estilo.

Obviamente, me urgí, como nunca, y empezamos los llamados telefónicos a cada rato para ver como seguía y todo eso; más tarde llega mi mamá a la casa y después de mucho darle vuelta, se decidió que si para el día siguiente la situación no mejoraba, o para más cagarla, empeoraba, yo viajaba sí o sí (bueno, los más cercanos cachan que mi abuela y yo tenemos una relación bien especial, soy como su regalona, y hay una historia bien cuática que la avala…por eso la prioridad era que viajara yo).

Hasta ese punto, la situación ya era complicada para mí, porque objetiva o racionalmente hablando, este fin de semana era la peor opción para mi para pensar en viajar…onda, ayer empezaba campo clínico, tenía una solemne en la tarde del ramo profesional, además que este fin de semana a Vicente no le correspondía llevarse a Pascual…en fin, una serie de situaciones que hicieron que me cuestionara caleta.

Día siguiente, llamamos por teléfono en la mañana, hablamos mi mamá, mi hermana y yo por teléfono con la güeli, y cuando cortamos, fue lloriqueo colectivo. Brígido. Ahí ya el susto se me empezó a transformar en una especie de desesperación, porque sentí que ya quedaba poco tiempo y capaz que no alcanzara a llegar a Osorno y verla viva…esa onda.

Cuento corto, después de mucho coordinar asuntos acá en stgo, con mi mamá decidimos hacer bolsos y partir al Terminal a tomar la primera huea que llegara a Osorno.

Llegamos allá el sábado a las 9 a.m. aprox., tomamos un taxi, mi mamá se fue a la casa de mi tía y yo me bajé antes para pasar a la clínica de una, a la chucha con pasar a ducharme y tomar desayuno, el urgimiento me superaba.

En teoría, ella sabía que yo iba, pero no me extraña que se le haya olvidado. Entré a la pieza, y la vi, y me vio…y le cambió la cara por completo, la expresión, todo, fue como que volvió en si, volvió de donde haya sido que andaba perdida (porque andaba bastante ida…) y aterrizó, le volvió el alma al cuerpo, los ojos le brillaron, y se emocionó a cagar, lloró…y yo sentí que la había traído de vuelta, que la había revivido, y con eso, empecé a revivir yo también. Todo esto en una fracción de segundo.

Se fue de alta ese mismo día, una hora después de que yo llegué, aparte igual le habían hecho exámenes y estaba todo normal, así que la conclusión para mi era re clara: se estaba muriendo, innegablemente, pero de pena, de soledad.

Llegamos a la casa cerca del mediodía, nos acomodamos, y creo que a partir de ese momento empezó mi proceso de revivir. En un posteo anterior me quejaba un poco de esto de generar tanto apego por cosas, lugares, situaciones, personas, etc…pero lo bueno de eso, es que a veces esos lazos que formo, cuando se fortalecen, como que me alimentan; y haber pasado estos menos de 3 días en Osorno, fue una inyección de energía cuática para mí…me volví a encantar con muchas cosas, conmigo misma…ahhaaahh!! es que me pasaron tantas cosas que me cuesta ene describirlas, porque creo que aun estoy sintiendo muchas de ellas, y es la raja, porque no quiero dejar de sentirlas. De hecho, lo comentaba con alguien allá…este viaje fue tanto, o más, terapéutico para mí como para mi abuela.

Una de las cosas notables del viaje fue mi reencuentro con amigos, viejos y grandes amigos, que formaron parte muy importante de mis últimos años allá, antes de venir a vivir a Santiago.

Pasó que ese mismo sábado, hablé con la Cami y ella estaba allá, ya sabía todo el rollo y después le conté mas o menos que mi abuela había tenido una mejoría casi fantástica, así que estábamos todos bien, felices y contentos en la casa…y me dice algo así como “ ah, la raja! porque hoy es el cumpleaños del Pato y lo va a celebrar en un quincho y vamos a ir con Chalo, vamos?” jaja y yo quedé como plop…y fue onda, ya!! vamos!! Y me puse ultra feliz porque iba a ver a mi gente, además que igual por asuntos de espacio la idea era q yo alojara afuera esa noche, así que me iba a quedar con la Cami de cualquier forma.

En ese momento, yo ya era otra, me sentía como diferente…será porque no estoy acostumbrada a una sensación de felicidad muy prolongada tal vez, la cosa es que todo tomó un curso muy mágico, o más que eso, y usando la palabra de un amigo, místico…todo lo que pasó de ahí en adelante fue ULTRA místico! Intenso! Creo que viví más intensamente en esas 48 horas que en lo que va de este año, por decir lo menos. Me reencontré con gente muy querida…y conocí también…a alguien con quien viví las horas más cuáticas, fuertes, intensas, soñadoras, felices, emotivas, encantadoras, pendejas, ridículas, utópicas, juguetonas, llenadoras, románticas sin ser románticas!! y tantas cosas más!

De repente, muchas cosas en mi vida tuvieron sentido; y otras que ya tenían uno, adquirieron otro, nuevo, renovado.

Y, es tan simple, como que…fui feliz. FE-LIZ.

Y aún lo soy.

Y no quise dejar esa felicidad allá y mantenerla como en un mundo aparte, sino traerla conmigo, y con lo que eso implica de ahora en adelante, y lograr juntar estos dos mundos que para mí estaban separados: la vida en Osorno para mí había terminado el horrible día que puse un pie en el bus que me trajo a santiago; y el día que llegué acá empecé una nueva intentando no mezclar los mundos, porque en ese momento, sentía que era como contaminar con puras huevadas todo lo que había sido mi vida hasta ese momento.

Es por esto, y otras cosas pero que no puedo publicar ahora jojo, que me creo con el derecho de decir que existe una magia del sur, porque la viví, y me encanté, y finalmente…reviví.

Como yo tengo una volada con la música, y para todo suceso importante tengo banda sonora, mientras escribía este post sonaron temas en mi cabeza:

Fue la unica version que encontre completa...jaja y justo es la de un loco mamón que le dedica el tema como a su mina, o algo asi, asi que omitan comentarios de los textos que se ven.

Es la versión en vivo, me gusta más que el video original.

Y, ya que ando de confesiones, el primer párrafo de esta canción va absolutamente dedicado...(escribí la letra hace unos post, para que repetirla)

Y éste tambien me sono en la cabeza...

Tiempo de cambios??

Hace unas semanas estaba en el hotel conversando con un compañero de trabajo/amigo, y me conto que se iba de santiago porque le salió una beca para estudiar en Conce, lo que le quedaba como anillo al dedo porque además allá esta su hija, asi que esas eran sus ultimas semanas en el hotel. Cuando me dijo eso, primero me impacté, pero caleta!, y le preguntaba puras weas, onda...la pega, la familia y mil mierdas mas, y el muy relajado me decia que filo, se conseguiria otra pega alla y rearmaría su cuento.

Ahí me di cuenta del rechazo que le tengo a los cambios. Brígido. Como me impacta, o por lo menos en ese minuto me impacto demasiado, la gente que tiene cambios repentinos.

Y ahí también caché que ese es uno de mis grandes problemas: soy muy pegada, por decirlo de alguna manera; y por mucho que promueva los cambios y de la boca para afuera sea pro-cambios, igual les hago asco cuando me toca de cerca. Que fuerte todas las hueas de las que me di cuenta en esa conversacion con este compañero/amigo (que a todo esto, ya se fue), como que se me desencadenó un efecto dominó, de puros palos con los que me daba cuenta que he dejado pasar mil cosas por no atreverme a cambiar mi posición, en todos los aspectos, laboral, académico, etc etc.

Después de eso, empecé a fijarme que estoy rodeada de gente que tiene cambios en su vida constantemente, y eso como que me empezó a motivar un poco para salir de la mala costumbre de seguir pegada...asi que voy bien, paso a paso supongo, ja, por lo menos tengo la noción de que puedo hacer más cosas, y me dan ganas de hacerlas también, asi que supongo que eso es bueno.

Y de paso voy cambiando algunas cosillas en las que estaba media pegada y que no me aportaban mucho, que tienen más que ver con lo que decía en el post anterior, y a propósito también de un comentario que me dejó la Sefe; aunque puedo decir a mi favor que por suerte, tengo baja tolerancia a las situaciones rancias en mi vida, la locura desenfrenada no me dura mucho...sin embargo eso se puede traducir de dos maneras (aun no resuelvo cual me acomoda ahora...): o vuelvo rápido al buen camino, o soy rancia intermitente, jaja.

Es de conocimiento público (como diría la Jiles) que jugar con fuego implica el riesgo de quemarse.


Dicho esto, podría decir que durante los últimos meses he estado jugando peligrosamente...
¿con qué?: hombres.


Me acuerdo de uno de los primeros capítulos de Sex & The City, en el que Carrie comienza toda una cruzada para poder entender como es que a los hombres se les hace tan fácil (aparentemente) pasar por múltiles parejas sexuales y no involucrarse niun poco emocionalmente, y por lo tanto, no se enrollan ni hay dramas ni nada de lo que suele ocurrirnos a las mujeres; entonces decide actuar como un hombre e ir en busca de aventurillas sexuales, teniendo como objetivo no involucrarse.

No recuerdo en más detalle el capítulo, pero básicamente es eso, y creo que puedo decir...que me pasó algo parecido.


En este contexto, "quemarse con el fuego" vendría a ser involucrar sentimientos.


Ante esto, puedo decir (con cierto orgullo...) que hasta hace unas semanas había estado invicta de ellos; he jugado lo que he querido, con quien, como, cuando y donde he querido...y admito que se disfruta bastante, es raro, pero el no tener sentimientos hace que sienta una especie de poder sobre la situación, de control, una satisfacción por estar haciendo lo que quiero y solo por eso, porque quiero, porque me dieron ganas, por tincada, que se yo...pero la realidad es otra, es que en algún punto de estos jueguillos, y sin quererlo, me quemé. Y puta que me quemé.
Y obviamente me salió todo lo mina y enrollada y complicada y hasta ahi no mas me llegaron las ganas de andar hueviando; de hecho, eso fue lo mas raro, que pasado un tiempo pensé "ya filo, ya fue, no me enrollo mas y sigo pasandolo bien", pero no pude, se me dieron oportunidades y quería, pero como que no podía.

Ahí me di cuenta que los delirios de grandeza casi me comen.

P.S.: este post va a ser como la teleserie del 13, no se me ocurrio titulo asi que el/la creativo/a que se le ocurra algo, bienvenido sea (claro que yo no regalo ni autos 0 km ni nada de eso jaja)

Teardrop

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Stumbling a little
Stumbling a little

De Massive Attack, con la bella voz de Liz Fraser.


Supongo que es todo lo que puedo postear ahora sobre el beautiful stranger, aunque ya no es stranger, pero en fin.

Ando loca, por completo, y ansiosa...