Hard Love,
Dear Love...
Love, above all things.
lunes, septiembre 06, 2010
jueves, septiembre 02, 2010
domingo, julio 18, 2010
musique
Andaba media perdida, entre solemnes y hospitales, dimes y diretes, viajes y regresos, altos y bajos, besos y abrazos...pero en todas esas andanzas, siempre suena música en mi cabeza.
Algunos temas que me rondan desde hace rato...
El proyecto de Trent Reznor con su esposa, Mariqueen Maanding: How To Destroy Angels.
Regina Spektor, "Hero", del Soundtrack de 500 Days of Summer, banda sonora que me tiene loca estos últimos días.
Hooverphonic, "Circles" en este momento de mi vida como que no va a lugar, pero igual me gusta caleta la forma en que dice lo que dice (...) anyways...
Algunos temas que me rondan desde hace rato...
El proyecto de Trent Reznor con su esposa, Mariqueen Maanding: How To Destroy Angels.
Regina Spektor, "Hero", del Soundtrack de 500 Days of Summer, banda sonora que me tiene loca estos últimos días.
Hooverphonic, "Circles" en este momento de mi vida como que no va a lugar, pero igual me gusta caleta la forma en que dice lo que dice (...) anyways...
miércoles, abril 14, 2010
conclusiones
Conclusiones a las que se llegan durante una clase un martes 13 por la tarde, con sueño y calor:
- Las mujeres les destrozamos (si, literalmente) el corazón a los hombres.
- A cambio, ellos nos vuelven locas (es un trueque de salud super injusto, el corazón por la cabeza...)
Y divagando y divagando, pensaba...si se suelta la bestia, alguien la encuentra...quién se divierte más, la bestia mientras anda suelta o al que le toca domarla? o ambos en el proceso?
- Las mujeres les destrozamos (si, literalmente) el corazón a los hombres.
- A cambio, ellos nos vuelven locas (es un trueque de salud super injusto, el corazón por la cabeza...)
Y divagando y divagando, pensaba...si se suelta la bestia, alguien la encuentra...quién se divierte más, la bestia mientras anda suelta o al que le toca domarla? o ambos en el proceso?
martes, marzo 09, 2010
Updating...
Poco tiempo, y muchas cosas han pasado.
Empezaba las ultima semana de febrero, y yo ya feliz porque, después de 2 meses y medio de trabajo, se venian mis esperadas vacaciones: 10 dias a la linda playa de Iloca (Q.E.P.D.) con 2 amigas y Pascual; teniamos todo planeado, habiamos ahorrado plata, juntas para planificar bien el viaje, etc...pareciamos cabras chicas esperando el juguetito nuevo.
Viernes por la noche, me fui al cumple del hermano de una amiga, cerca de lacasa por suerte, y a eso de las 2 de la mañana se empieza a dispersar la cosa porque entre que unas querian seguir el carrete en otra parte, por otro lado podia quedarme en el cumple que estaba re weno, en fin...ni lo uno ni lo otro, me devolvi a la casa, no tuve ganas de extender el carrete. Llego a eso de las 2 y media, mi vasito con agua, y al tuto...duro menos de una hora el tuto y empieza a quedar la caga con el terremoto; aunque confieso que, por cosas de carrete y trasnoche, no despavile hasta los ultimos...no se, 40 segundos de temblor, ayudad un poco por el griterio que tenia mi hermana (que le tiene panico a esos movimientos) y el despelote de todos tratando de salir de la casa. Abro bien los ojos, cacho el caos, y encuentro al Pascual al lado mio, sentadito, quieto, ni se inmuto, asi que en brazos y afuera, bien paraditos en la puerta de la casa.
Al dia siguiente cuando prendí la tele, recién empecé a dimensionar la cagada que había quedado...ahí tuve mi momento de shock, destrozos, gritos, llantos, saqueos inexplicables (demás que con un refrigerador y un plasma se alimenta a la familia) ...militares en las calles, toques de queda...toques de queda por la chucha!!!! el susto de que ahora, para cada wea que pase, apliquen toque de queda, total "en el terremoto funcionó bien" uff!!
Y por mi lado, la impotencia mas grande que podia sentir, me empieza a aflorar la vocación por los poros, y me da la wea de "me voy mañana mismo al sur a ayudar" y todo eso, a lo que se me tira el familión encima con que no me puedo ir y dejar a Pascual y bla bla...ya demás, es cierto, pero es que me resulta mas dificil quedarme aca y ver la caga de afuera!! y me siento igual inutil.
Empezaba las ultima semana de febrero, y yo ya feliz porque, después de 2 meses y medio de trabajo, se venian mis esperadas vacaciones: 10 dias a la linda playa de Iloca (Q.E.P.D.) con 2 amigas y Pascual; teniamos todo planeado, habiamos ahorrado plata, juntas para planificar bien el viaje, etc...pareciamos cabras chicas esperando el juguetito nuevo.
Viernes por la noche, me fui al cumple del hermano de una amiga, cerca de lacasa por suerte, y a eso de las 2 de la mañana se empieza a dispersar la cosa porque entre que unas querian seguir el carrete en otra parte, por otro lado podia quedarme en el cumple que estaba re weno, en fin...ni lo uno ni lo otro, me devolvi a la casa, no tuve ganas de extender el carrete. Llego a eso de las 2 y media, mi vasito con agua, y al tuto...duro menos de una hora el tuto y empieza a quedar la caga con el terremoto; aunque confieso que, por cosas de carrete y trasnoche, no despavile hasta los ultimos...no se, 40 segundos de temblor, ayudad un poco por el griterio que tenia mi hermana (que le tiene panico a esos movimientos) y el despelote de todos tratando de salir de la casa. Abro bien los ojos, cacho el caos, y encuentro al Pascual al lado mio, sentadito, quieto, ni se inmuto, asi que en brazos y afuera, bien paraditos en la puerta de la casa.
Al dia siguiente cuando prendí la tele, recién empecé a dimensionar la cagada que había quedado...ahí tuve mi momento de shock, destrozos, gritos, llantos, saqueos inexplicables (demás que con un refrigerador y un plasma se alimenta a la familia) ...militares en las calles, toques de queda...toques de queda por la chucha!!!! el susto de que ahora, para cada wea que pase, apliquen toque de queda, total "en el terremoto funcionó bien" uff!!
Y por mi lado, la impotencia mas grande que podia sentir, me empieza a aflorar la vocación por los poros, y me da la wea de "me voy mañana mismo al sur a ayudar" y todo eso, a lo que se me tira el familión encima con que no me puedo ir y dejar a Pascual y bla bla...ya demás, es cierto, pero es que me resulta mas dificil quedarme aca y ver la caga de afuera!! y me siento igual inutil.
viernes, diciembre 25, 2009
Y empezamos...
Semana nueva, trabajo nuevo...por fin! el rubro de hotelería ya me tenía chata, y mi tiempo ahí ya se había acabado.
Ahora se vienen los reemplazos de verano en el Hospital de la UC...si, ponticuica too el rato!
Aunque debo decir que siento un profundo odio por la cabeza pensante que inventó el sistema de 4º turno, no salí tan perjudicada con respecto a estas fechas que igual requieren de presencia familiar, sobre todo con cabros chicos de por medio. Jueves y Viernes libre (eehh!) asi que aproveché el tiempo que quería con mi niño, y el 31 me toca noche, pero filo, igual para mi esa fecha hace años que he optado por trabajarla, por un tema de lucas mas que nada, y por otro lado...en el servicio igual estan organizando su tonto carretito, jaja, asi que bien.
Es cuático entrar al mundo laboral ligado al tema profesional, y es más cuático entrar al mundo laboral PUC. En el hospital, la gran mayoría de los funcionarios son egresados de la misma U, por lo tanto cuando uno llega pajarito nuevo y pa mas cagarla, de una privada....auch, se hace sentir la diferencia. En mi caso, en el turno que quedé yo, tuve super buena acogida en general, buen equipo, además el servicio es mas bien tranquilo, hay pega pero no es una wea colapsada, asi que se agradece profundamente eso.
Estoy en maternidad, entre pre-parto, recuperación, y urgencia, por ahí me paseo dependiendo la demanda que haya y la ocupación; al principio igual me costó un poco porque es todo como muy rápido a veces...en recuperación se estabilizan rapidito y se mandan a sala, en pre-parto las mamás están un rato y entran a pabellón, las excepciones las dan las que tienen operaciones o procedimientos más complejos, y aún así la diferencia no es tanta...y en ese corto tiempo que una está con las pacientes, igual se generan relaciones cuáticos, lazos...no sé de qué, no podría decor afectivos ni nada de eso, pero se forman lazos, en el pre las mamás pasan por estados emocionales bien cuáticos (si no lo sabré yo...) y hay gestos que normalmente no significan tanto, pero para ellas es una wea que las mantiene en todo ese proceso.
El otro día estuve 2 horas acompañando a una, era chica, menor que yo, estaba sola, asustada, llena de picazón por la anestesia, con náuseas, cagada de sueño y sin poder dormir; ahí apliqué técnicas que hasta ee momento no pensé que las iba a aplicar, y funcionó...pero igual tuve que estar 2 horas al lado agarrándole la mano. No me molestó, para nada; todo lo contrario, me sentí cómoda, bien, útil, que estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, y esa sensación pucha que es rica.
Así que eso, esto está recién empezando, quedan semanas, meses de trabajo, turnos, pormayores y pormenores, asi que es capaz que en algún turno de noche sin mucho movimiento, le tire algunas letras a este blog, para matar el tiempo.
Ahora se vienen los reemplazos de verano en el Hospital de la UC...si, ponticuica too el rato!
Aunque debo decir que siento un profundo odio por la cabeza pensante que inventó el sistema de 4º turno, no salí tan perjudicada con respecto a estas fechas que igual requieren de presencia familiar, sobre todo con cabros chicos de por medio. Jueves y Viernes libre (eehh!) asi que aproveché el tiempo que quería con mi niño, y el 31 me toca noche, pero filo, igual para mi esa fecha hace años que he optado por trabajarla, por un tema de lucas mas que nada, y por otro lado...en el servicio igual estan organizando su tonto carretito, jaja, asi que bien.
Es cuático entrar al mundo laboral ligado al tema profesional, y es más cuático entrar al mundo laboral PUC. En el hospital, la gran mayoría de los funcionarios son egresados de la misma U, por lo tanto cuando uno llega pajarito nuevo y pa mas cagarla, de una privada....auch, se hace sentir la diferencia. En mi caso, en el turno que quedé yo, tuve super buena acogida en general, buen equipo, además el servicio es mas bien tranquilo, hay pega pero no es una wea colapsada, asi que se agradece profundamente eso.
Estoy en maternidad, entre pre-parto, recuperación, y urgencia, por ahí me paseo dependiendo la demanda que haya y la ocupación; al principio igual me costó un poco porque es todo como muy rápido a veces...en recuperación se estabilizan rapidito y se mandan a sala, en pre-parto las mamás están un rato y entran a pabellón, las excepciones las dan las que tienen operaciones o procedimientos más complejos, y aún así la diferencia no es tanta...y en ese corto tiempo que una está con las pacientes, igual se generan relaciones cuáticos, lazos...no sé de qué, no podría decor afectivos ni nada de eso, pero se forman lazos, en el pre las mamás pasan por estados emocionales bien cuáticos (si no lo sabré yo...) y hay gestos que normalmente no significan tanto, pero para ellas es una wea que las mantiene en todo ese proceso.
El otro día estuve 2 horas acompañando a una, era chica, menor que yo, estaba sola, asustada, llena de picazón por la anestesia, con náuseas, cagada de sueño y sin poder dormir; ahí apliqué técnicas que hasta ee momento no pensé que las iba a aplicar, y funcionó...pero igual tuve que estar 2 horas al lado agarrándole la mano. No me molestó, para nada; todo lo contrario, me sentí cómoda, bien, útil, que estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, y esa sensación pucha que es rica.
Así que eso, esto está recién empezando, quedan semanas, meses de trabajo, turnos, pormayores y pormenores, asi que es capaz que en algún turno de noche sin mucho movimiento, le tire algunas letras a este blog, para matar el tiempo.
domingo, noviembre 29, 2009
Una vida sin mí
Terminé de ver hace poco la peli, para un ensayo de Ética para la U, y no sé si será la restricción de carbohidratos que me tiene en la inestabilidad emocional máximao que, pero me dejó lloriqueando y con mocos...una chica de 23 años, 2 hijas, un marido, con un tumor terminal y 2 meses de vida, ante esa situación que haría el común de la gente? negación, desesperación, depresión...y no se darían ni cuenta cuando están en el cajón; que hace esta chica? todo lo contrario, prepara todo para dejarles la vida relativamente bien encaminada a su familia, y entre medio, se permite vivir una aventura que la agarra con más fuerza de la que había planificado (poque planificó todo).
No es una picada de cebolla barata (a mi gusto) ni un meter el dedo en la llaga a cada rato, pero la misma sutileza de algunas cosas provoca emociones bien intensas.
Y una vida sin mí, como sería?
Me gusta eso de hacer una lista con cosas que hacer antes de morir, porque te da otra perspectiva de todo, no es como anotar en la agenda nueva a principio de año las aspiraciones para el nuevo año que viene, es mucho más simple, sin vueltas: que quieres hacer antes de morir, dejas de existir en un tiempo determinado, y en ese lapso, el mundo se te da vuelta entero, lo que antes era importante pasa a ser una mierda, y viceversa; el énfasis se pone en otras cosas.
Yo creo que sonreiría más, me tiraría en paracaídas, me disfrazaría todos los dias de alguna wea ridícula y saldría a comprar el pan con el pascual disfrazado de superman al supermercado...es típico que algunos dicen "probaría todas las drogas del mundo", pero no, no va conmigo, yo ya tengo mi vicio bien clarito asi que seguiría en esa línea no más, y no me llama la atención ni la coca ni la heroína pasta base y mil mierdas más...tal vez jugaría con un ácido, pero admito que me da un poco de susto, asi que mejor no; viajaría todo lo que pueda, aprendería a bailar árabe, haría desórdenes públicos y haría una fiesta de despedida brutal.
Por último, me iría a morir al sur, relajada, aire limpio, una rica casa de campo, vacas en el patio y una cama con colchón de agua.
martes, noviembre 03, 2009
Inocencia perdida
Que chucha, ya no se puede tener amigas...ahora una es lesbiana, altiro, sin términos medios.
Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola.
Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.
Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!"
La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida".
La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!
Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!
Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola.
Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.
Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!"
La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida".
La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!
Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!
jueves, octubre 08, 2009
"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" Edgar Allan Poe.
Terminé mi pasantía por El Peral, y debo decir que volvería feliz por esos campos a hacer de las mías.
Fue una buena práctica, muy muy buena.
Conocí mucho, de muchas cosas, personas, situaciones. De mi cabeza, también.
El paisaje, es casi envidiable.
jueves, agosto 27, 2009
viernes, junio 19, 2009
viernes, junio 05, 2009
Y asi con la vida
- ¿Como estuvo tu día?
- bien...como el pico!
- mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal?
- yo no dije que fuera malo, dije "como el pico"
- ...(cara desfigurada)
- porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación)
- aaaaaay Cami que ordinaria! jaja
- pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?...
-...como el pico, jaja! que eres tonta...
(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)
Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos.
Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola.
No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.
Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.
Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!
Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé.
Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.
A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay.
Por lo pronto, por ahora, no hay.
No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.
Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.
Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.
En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual.
Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.
La vida es como el pico a veces.
- bien...como el pico!
- mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal?
- yo no dije que fuera malo, dije "como el pico"
- ...(cara desfigurada)
- porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación)
- aaaaaay Cami que ordinaria! jaja
- pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?...
-...como el pico, jaja! que eres tonta...
(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)
Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos.
Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola.
No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.
Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.
Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!
Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé.
Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.
A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay.
Por lo pronto, por ahora, no hay.
No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.
Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.
Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.
En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual.
Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.
La vida es como el pico a veces.
lunes, mayo 11, 2009
¡Y te vamos a ponerte un tema!
All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado
Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me
But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die
Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die
Die, die, die
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon
And the sun was wondering if it should
Stay away for a day 'til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation
The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die
Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más.
Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana.
No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación.
No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.
Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo).
Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!
All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado
Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me
But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less
I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die
Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die
Die, die, die
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon
And the sun was wondering if it should
Stay away for a day 'til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation
The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die
Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más.
Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana.
No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación.
No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.
Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo).
Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!
miércoles, abril 15, 2009
La magia del sur...
Han sido pocos los momentos en mi vida en los que me he sentido feliz.
Pero no onda feliz por una buena nota o por cosas como muy de momento, sino…feliz. Ser feliz, estar feliz, sentir e irradiar felicidad.
Bueno, uno de esos momentos de felicidad lo acabo de vivir, este fin de semana; y lo más cuático, es que fue dentro de un contexto que podría haber resultado muy…infeliz.
Yo no viajaba a Osorno desde el verano antes de quedar embarazada (estoy hablando de unos 4 años atrás, más o menos), y después de que nació Pascual mis opciones se redujeron bastante, aparte por un rollo de que mi abuela ya no vivía en su depto y se fue a la casa de mi tía…en fin, como que ya dejó de ser una opción y me resigné a verla muy poco.
El asunto es que el día jueves en la tarde me llama una tía para avisar que
Obviamente, me urgí, como nunca, y empezamos los llamados telefónicos a cada rato para ver como seguía y todo eso; más tarde llega mi mamá a la casa y después de mucho darle vuelta, se decidió que si para el día siguiente la situación no mejoraba, o para más cagarla, empeoraba, yo viajaba sí o sí (bueno, los más cercanos cachan que mi abuela y yo tenemos una relación bien especial, soy como su regalona, y hay una historia bien cuática que la avala…por eso la prioridad era que viajara yo).
Hasta ese punto, la situación ya era complicada para mí, porque objetiva o racionalmente hablando, este fin de semana era la peor opción para mi para pensar en viajar…onda, ayer empezaba campo clínico, tenía una solemne en la tarde del ramo profesional, además que este fin de semana a Vicente no le correspondía llevarse a Pascual…en fin, una serie de situaciones que hicieron que me cuestionara caleta.
Día siguiente, llamamos por teléfono en la mañana, hablamos mi mamá, mi hermana y yo por teléfono con la güeli, y cuando cortamos, fue lloriqueo colectivo. Brígido. Ahí ya el susto se me empezó a transformar en una especie de desesperación, porque sentí que ya quedaba poco tiempo y capaz que no alcanzara a llegar a Osorno y verla viva…esa onda.
Cuento corto, después de mucho coordinar asuntos acá en stgo, con mi mamá decidimos hacer bolsos y partir al Terminal a tomar la primera huea que llegara a Osorno.
Llegamos allá el sábado a las 9 a.m. aprox., tomamos un taxi, mi mamá se fue a la casa de mi tía y yo me bajé antes para pasar a la clínica de una, a la chucha con pasar a ducharme y tomar desayuno, el urgimiento me superaba.
En teoría, ella sabía que yo iba, pero no me extraña que se le haya olvidado. Entré a la pieza, y la vi, y me vio…y le cambió la cara por completo, la expresión, todo, fue como que volvió en si, volvió de donde haya sido que andaba perdida (porque andaba bastante ida…) y aterrizó, le volvió el alma al cuerpo, los ojos le brillaron, y se emocionó a cagar, lloró…y yo sentí que la había traído de vuelta, que la había revivido, y con eso, empecé a revivir yo también. Todo esto en una fracción de segundo.
Se fue de alta ese mismo día, una hora después de que yo llegué, aparte igual le habían hecho exámenes y estaba todo normal, así que la conclusión para mi era re clara: se estaba muriendo, innegablemente, pero de pena, de soledad.
Llegamos a la casa cerca del mediodía, nos acomodamos, y creo que a partir de ese momento empezó mi proceso de revivir. En un posteo anterior me quejaba un poco de esto de generar tanto apego por cosas, lugares, situaciones, personas, etc…pero lo bueno de eso, es que a veces esos lazos que formo, cuando se fortalecen, como que me alimentan; y haber pasado estos menos de 3 días en Osorno, fue una inyección de energía cuática para mí…me volví a encantar con muchas cosas, conmigo misma…ahhaaahh!! es que me pasaron tantas cosas que me cuesta ene describirlas, porque creo que aun estoy sintiendo muchas de ellas, y es la raja, porque no quiero dejar de sentirlas. De hecho, lo comentaba con alguien allá…este viaje fue tanto, o más, terapéutico para mí como para mi abuela.
Una de las cosas notables del viaje fue mi reencuentro con amigos, viejos y grandes amigos, que formaron parte muy importante de mis últimos años allá, antes de venir a vivir a Santiago.
Pasó que ese mismo sábado, hablé con
En ese momento, yo ya era otra, me sentía como diferente…será porque no estoy acostumbrada a una sensación de felicidad muy prolongada tal vez, la cosa es que todo tomó un curso muy mágico, o más que eso, y usando la palabra de un amigo, místico…todo lo que pasó de ahí en adelante fue ULTRA místico! Intenso! Creo que viví más intensamente en esas 48 horas que en lo que va de este año, por decir lo menos. Me reencontré con gente muy querida…y conocí también…a alguien con quien viví las horas más cuáticas, fuertes, intensas, soñadoras, felices, emotivas, encantadoras, pendejas, ridículas, utópicas, juguetonas, llenadoras, románticas sin ser románticas!! y tantas cosas más!
De repente, muchas cosas en mi vida tuvieron sentido; y otras que ya tenían uno, adquirieron otro, nuevo, renovado.
Y, es tan simple, como que…fui feliz. FE-LIZ.
Y aún lo soy.
Y no quise dejar esa felicidad allá y mantenerla como en un mundo aparte, sino traerla conmigo, y con lo que eso implica de ahora en adelante, y lograr juntar estos dos mundos que para mí estaban separados: la vida en Osorno para mí había terminado el horrible día que puse un pie en el bus que me trajo a santiago; y el día que llegué acá empecé una nueva intentando no mezclar los mundos, porque en ese momento, sentía que era como contaminar con puras huevadas todo lo que había sido mi vida hasta ese momento.
Es por esto, y otras cosas pero que no puedo publicar ahora jojo, que me creo con el derecho de decir que existe una magia del sur, porque la viví, y me encanté, y finalmente…reviví.
Como yo tengo una volada con la música, y para todo suceso importante tengo banda sonora, mientras escribía este post sonaron temas en mi cabeza:
Fue la unica version que encontre completa...jaja y justo es la de un loco mamón que le dedica el tema como a su mina, o algo asi, asi que omitan comentarios de los textos que se ven.
Es la versión en vivo, me gusta más que el video original.
Y, ya que ando de confesiones, el primer párrafo de esta canción va absolutamente dedicado...(escribí la letra hace unos post, para que repetirla)
Y éste tambien me sono en la cabeza...
lunes, marzo 30, 2009
Tiempo de cambios??
Hace unas semanas estaba en el hotel conversando con un compañero de trabajo/amigo, y me conto que se iba de santiago porque le salió una beca para estudiar en Conce, lo que le quedaba como anillo al dedo porque además allá esta su hija, asi que esas eran sus ultimas semanas en el hotel. Cuando me dijo eso, primero me impacté, pero caleta!, y le preguntaba puras weas, onda...la pega, la familia y mil mierdas mas, y el muy relajado me decia que filo, se conseguiria otra pega alla y rearmaría su cuento.
Ahí me di cuenta del rechazo que le tengo a los cambios. Brígido. Como me impacta, o por lo menos en ese minuto me impacto demasiado, la gente que tiene cambios repentinos.
Y ahí también caché que ese es uno de mis grandes problemas: soy muy pegada, por decirlo de alguna manera; y por mucho que promueva los cambios y de la boca para afuera sea pro-cambios, igual les hago asco cuando me toca de cerca. Que fuerte todas las hueas de las que me di cuenta en esa conversacion con este compañero/amigo (que a todo esto, ya se fue), como que se me desencadenó un efecto dominó, de puros palos con los que me daba cuenta que he dejado pasar mil cosas por no atreverme a cambiar mi posición, en todos los aspectos, laboral, académico, etc etc.
Después de eso, empecé a fijarme que estoy rodeada de gente que tiene cambios en su vida constantemente, y eso como que me empezó a motivar un poco para salir de la mala costumbre de seguir pegada...asi que voy bien, paso a paso supongo, ja, por lo menos tengo la noción de que puedo hacer más cosas, y me dan ganas de hacerlas también, asi que supongo que eso es bueno.
Y de paso voy cambiando algunas cosillas en las que estaba media pegada y que no me aportaban mucho, que tienen más que ver con lo que decía en el post anterior, y a propósito también de un comentario que me dejó la Sefe; aunque puedo decir a mi favor que por suerte, tengo baja tolerancia a las situaciones rancias en mi vida, la locura desenfrenada no me dura mucho...sin embargo eso se puede traducir de dos maneras (aun no resuelvo cual me acomoda ahora...): o vuelvo rápido al buen camino, o soy rancia intermitente, jaja.
Ahí me di cuenta del rechazo que le tengo a los cambios. Brígido. Como me impacta, o por lo menos en ese minuto me impacto demasiado, la gente que tiene cambios repentinos.
Y ahí también caché que ese es uno de mis grandes problemas: soy muy pegada, por decirlo de alguna manera; y por mucho que promueva los cambios y de la boca para afuera sea pro-cambios, igual les hago asco cuando me toca de cerca. Que fuerte todas las hueas de las que me di cuenta en esa conversacion con este compañero/amigo (que a todo esto, ya se fue), como que se me desencadenó un efecto dominó, de puros palos con los que me daba cuenta que he dejado pasar mil cosas por no atreverme a cambiar mi posición, en todos los aspectos, laboral, académico, etc etc.
Después de eso, empecé a fijarme que estoy rodeada de gente que tiene cambios en su vida constantemente, y eso como que me empezó a motivar un poco para salir de la mala costumbre de seguir pegada...asi que voy bien, paso a paso supongo, ja, por lo menos tengo la noción de que puedo hacer más cosas, y me dan ganas de hacerlas también, asi que supongo que eso es bueno.
Y de paso voy cambiando algunas cosillas en las que estaba media pegada y que no me aportaban mucho, que tienen más que ver con lo que decía en el post anterior, y a propósito también de un comentario que me dejó la Sefe; aunque puedo decir a mi favor que por suerte, tengo baja tolerancia a las situaciones rancias en mi vida, la locura desenfrenada no me dura mucho...sin embargo eso se puede traducir de dos maneras (aun no resuelvo cual me acomoda ahora...): o vuelvo rápido al buen camino, o soy rancia intermitente, jaja.
domingo, enero 18, 2009
Es de conocimiento público (como diría la Jiles) que jugar con fuego implica el riesgo de quemarse.
Dicho esto, podría decir que durante los últimos meses he estado jugando peligrosamente...
¿con qué?: hombres.
Me acuerdo de uno de los primeros capítulos de Sex & The City, en el que Carrie comienza toda una cruzada para poder entender como es que a los hombres se les hace tan fácil (aparentemente) pasar por múltiles parejas sexuales y no involucrarse niun poco emocionalmente, y por lo tanto, no se enrollan ni hay dramas ni nada de lo que suele ocurrirnos a las mujeres; entonces decide actuar como un hombre e ir en busca de aventurillas sexuales, teniendo como objetivo no involucrarse.
No recuerdo en más detalle el capítulo, pero básicamente es eso, y creo que puedo decir...que me pasó algo parecido.
En este contexto, "quemarse con el fuego" vendría a ser involucrar sentimientos.
Ante esto, puedo decir (con cierto orgullo...) que hasta hace unas semanas había estado invicta de ellos; he jugado lo que he querido, con quien, como, cuando y donde he querido...y admito que se disfruta bastante, es raro, pero el no tener sentimientos hace que sienta una especie de poder sobre la situación, de control, una satisfacción por estar haciendo lo que quiero y solo por eso, porque quiero, porque me dieron ganas, por tincada, que se yo...pero la realidad es otra, es que en algún punto de estos jueguillos, y sin quererlo, me quemé. Y puta que me quemé.
Y obviamente me salió todo lo mina y enrollada y complicada y hasta ahi no mas me llegaron las ganas de andar hueviando; de hecho, eso fue lo mas raro, que pasado un tiempo pensé "ya filo, ya fue, no me enrollo mas y sigo pasandolo bien", pero no pude, se me dieron oportunidades y quería, pero como que no podía.
Ahí me di cuenta que los delirios de grandeza casi me comen.
P.S.: este post va a ser como la teleserie del 13, no se me ocurrio titulo asi que el/la creativo/a que se le ocurra algo, bienvenido sea (claro que yo no regalo ni autos 0 km ni nada de eso jaja)
Dicho esto, podría decir que durante los últimos meses he estado jugando peligrosamente...
¿con qué?: hombres.
Me acuerdo de uno de los primeros capítulos de Sex & The City, en el que Carrie comienza toda una cruzada para poder entender como es que a los hombres se les hace tan fácil (aparentemente) pasar por múltiles parejas sexuales y no involucrarse niun poco emocionalmente, y por lo tanto, no se enrollan ni hay dramas ni nada de lo que suele ocurrirnos a las mujeres; entonces decide actuar como un hombre e ir en busca de aventurillas sexuales, teniendo como objetivo no involucrarse.
No recuerdo en más detalle el capítulo, pero básicamente es eso, y creo que puedo decir...que me pasó algo parecido.
En este contexto, "quemarse con el fuego" vendría a ser involucrar sentimientos.
Ante esto, puedo decir (con cierto orgullo...) que hasta hace unas semanas había estado invicta de ellos; he jugado lo que he querido, con quien, como, cuando y donde he querido...y admito que se disfruta bastante, es raro, pero el no tener sentimientos hace que sienta una especie de poder sobre la situación, de control, una satisfacción por estar haciendo lo que quiero y solo por eso, porque quiero, porque me dieron ganas, por tincada, que se yo...pero la realidad es otra, es que en algún punto de estos jueguillos, y sin quererlo, me quemé. Y puta que me quemé.
Y obviamente me salió todo lo mina y enrollada y complicada y hasta ahi no mas me llegaron las ganas de andar hueviando; de hecho, eso fue lo mas raro, que pasado un tiempo pensé "ya filo, ya fue, no me enrollo mas y sigo pasandolo bien", pero no pude, se me dieron oportunidades y quería, pero como que no podía.
Ahí me di cuenta que los delirios de grandeza casi me comen.
P.S.: este post va a ser como la teleserie del 13, no se me ocurrio titulo asi que el/la creativo/a que se le ocurra algo, bienvenido sea (claro que yo no regalo ni autos 0 km ni nada de eso jaja)
jueves, enero 08, 2009
Teardrop
Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Stumbling a little
Stumbling a little
De Massive Attack, con la bella voz de Liz Fraser.
Supongo que es todo lo que puedo postear ahora sobre el beautiful stranger, aunque ya no es stranger, pero en fin.
Ando loca, por completo, y ansiosa...
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire
Fearless on my breath
Stumbling a little
Stumbling a little
De Massive Attack, con la bella voz de Liz Fraser.
Supongo que es todo lo que puedo postear ahora sobre el beautiful stranger, aunque ya no es stranger, pero en fin.
Ando loca, por completo, y ansiosa...
domingo, noviembre 23, 2008
Jódete
Había escrito un post hace unos días, por esos días en que estaba muy muy pero MUY dolida, resentida, emputecida, decepcionada (si, aún podía decepcionarme más...) y otra vez dolida por las últimas situaciones que han pasado, en ese post cada párrafo estaba adornado de una linda chuchada, dedicada a tí.
Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.
No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.
¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.
Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.
Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][
¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.
Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.
Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.
No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.
Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado.
¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.
Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo.
Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.
Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.
Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.
_______________
Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.
PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.
Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.
No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.
¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.
Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.
Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][
¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.
Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.
Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.
No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.
Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado.
¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.
Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo.
Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.
Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.
Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.
_______________
Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.
PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.
martes, noviembre 18, 2008
il maldito cuore...
La situación es la siguiente: creo que tengo un atisbo de sentimiento por alguien.
Y me descoloca, por completo; no está dentro de mis planes, no tengo tiempo...o tal vez me lo podría hacer, pero me he negado todo el año a pasar por esto, porqué ahora?
Pero no saco nada con cuestionarme sobre cosas cuya respuesta sé que no la tengo y no la voy a tener nunca, y ese es el dilema con esto de tener "sentimientos" y cosas por alguien: que uno no los puede controlar.
Si fuera por mí, en este momento los dejo en stand by, y sigo con lo mío, bien cuadradita, como caballo de carrera...pero para que andamos con cosas...hace tiempo que no estaba en esta situación, como de que "me guste" alguien, aunque no sea tan así ahora, pero es algo, y es raro, porque no es siempre, es como que a ratos me gusta harto y después no me gusta mucho, pero me sigue simpatizando, y prefiero que sea así, que mantengamos una relación "simpatizante", por harto tiempo, y tener instancias agradables y no quedarse en eso del joteo y la calentura de sopa.
Me siento como pendeja, como de 7° básico, cuando andas con mariposas en la guata porque te gusta alguien, incluso el mismo término, decir que me "gusta" alguien, me carga, como que no me representa ahora, me queda grande todavía...pero no encuentro otra palabra, así que quedo en las mismas.
Entonces, tarea para la casa: ¿que palabra define mi estado? hay dias que me agrada más que otros, cuando no sé de él por un tiempo empiezo a pensar que qué será de él (en este punto, ya me asusto), cuando sé de él a veces se me hace una sonrisa media huevona en la cara, y otras veces no reacciono, pero últimamente, despierta más reacciones en mí de las que yo esperaba, y es eso me descoloca.
Acepto sugerencias.
jueves, noviembre 06, 2008
Cosas de ocio
¿Por qué siempre pillo a la gente haciendo hueas desagradables?
La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.
Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...
Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...
Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.
Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!
La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.
Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...
Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...
Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.
Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!
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