Terminé de ver hace poco la peli, para un ensayo de Ética para la U, y no sé si será la restricción de carbohidratos que me tiene en la inestabilidad emocional máximao que, pero me dejó lloriqueando y con mocos...una chica de 23 años, 2 hijas, un marido, con un tumor terminal y 2 meses de vida, ante esa situación que haría el común de la gente? negación, desesperación, depresión...y no se darían ni cuenta cuando están en el cajón; que hace esta chica? todo lo contrario, prepara todo para dejarles la vida relativamente bien encaminada a su familia, y entre medio, se permite vivir una aventura que la agarra con más fuerza de la que había planificado (poque planificó todo).
No es una picada de cebolla barata (a mi gusto) ni un meter el dedo en la llaga a cada rato, pero la misma sutileza de algunas cosas provoca emociones bien intensas.
Y una vida sin mí, como sería?
Me gusta eso de hacer una lista con cosas que hacer antes de morir, porque te da otra perspectiva de todo, no es como anotar en la agenda nueva a principio de año las aspiraciones para el nuevo año que viene, es mucho más simple, sin vueltas: que quieres hacer antes de morir, dejas de existir en un tiempo determinado, y en ese lapso, el mundo se te da vuelta entero, lo que antes era importante pasa a ser una mierda, y viceversa; el énfasis se pone en otras cosas.
Yo creo que sonreiría más, me tiraría en paracaídas, me disfrazaría todos los dias de alguna wea ridícula y saldría a comprar el pan con el pascual disfrazado de superman al supermercado...es típico que algunos dicen "probaría todas las drogas del mundo", pero no, no va conmigo, yo ya tengo mi vicio bien clarito asi que seguiría en esa línea no más, y no me llama la atención ni la coca ni la heroína pasta base y mil mierdas más...tal vez jugaría con un ácido, pero admito que me da un poco de susto, asi que mejor no; viajaría todo lo que pueda, aprendería a bailar árabe, haría desórdenes públicos y haría una fiesta de despedida brutal.
Por último, me iría a morir al sur, relajada, aire limpio, una rica casa de campo, vacas en el patio y una cama con colchón de agua.
Que chucha, ya no se puede tener amigas...ahora una es lesbiana, altiro, sin términos medios.
Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola. Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.
Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!" La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida". La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!
Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!
jueves, octubre 08, 2009
"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" Edgar Allan Poe.
Terminé mi pasantía por El Peral, y debo decir que volvería feliz por esos campos a hacer de las mías.
Fue una buena práctica, muy muy buena.
Conocí mucho, de muchas cosas, personas, situaciones. De mi cabeza, también.
- ¿Como estuvo tu día? - bien...como el pico! - mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal? - yo no dije que fuera malo, dije "como el pico" - ...(cara desfigurada) - porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación) - aaaaaay Cami que ordinaria! jaja - pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?... -...como el pico, jaja! que eres tonta...
(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)
Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos. Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola. No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.
Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.
Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!
Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé. Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.
A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay. Por lo pronto, por ahora, no hay. No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.
Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.
Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.
En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual. Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.
La vida es como el pico a veces.
lunes, mayo 11, 2009
¡Y te vamos a ponerte un tema!
All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado
Honestly, what will become of me? I don't like reality It's way too clear to me
But really life is dandy We are what we don't see We miss everything daydreaming
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an Why do all good things come to an end? Come to an end, come to an Why do all good things come to an end?
Traveling I always stop at exits Wondering if I'll stay Young and restless Living this way I stress less
I want to pull away when the dream dies The pain sets it and I don't cry I only feel gravity and I wonder why
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an Why do all good things come to an end? Come to an end, come to an Why do all good things come to an end?
Dogs were whistling a new tune Barking at the new moon Hoping it would come soon So that they could die
Dogs were whistling a new tune Barking at the new moon Hoping it would come soon So that they could die
Die, die, die
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Flames to dust Lovers to friends Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end Why do all good things come to an end? Come to an end, come to an end Why do all good things come to an end?
Well the dogs were barking at the new moon Whistling a new tune Hoping it will come soon
And the sun was wondering if it should Stay away for a day 'til the feeling went away And the sky was falling And the clouds were dropping And the rain forgot how to bring salvation
The dogs were tune barking at the new moon Whistling a new tune Hoping it would come soon So that they could die
Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más. Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana. No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación. No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.
Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo). Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!
Han sido pocos los momentos en mi vida en los que me he sentido feliz.
Pero no onda feliz por una buena nota o por cosas como muy de momento, sino…feliz. Ser feliz, estar feliz, sentir e irradiar felicidad.
Bueno, uno de esos momentos de felicidad lo acabo de vivir, este fin de semana; y lo más cuático, es que fue dentro de un contexto que podría haber resultado muy…infeliz.
Yo no viajaba a Osorno desde el verano antes de quedar embarazada (estoy hablando de unos 4 años atrás, más o menos), y después de que nació Pascual mis opciones se redujeron bastante, aparte por un rollo de que mi abuela ya no vivía en su depto y se fue a la casa de mi tía…en fin, como que ya dejó de ser una opción y me resigné a verla muy poco.
El asunto es que el día jueves en la tarde me llama una tía para avisar que la Güeli estaba internada en la clínica, se había como descompensado por un mal manejo farmacológico, pero lo más “grave” era que estaba ultra depre, llevaba días en cama sin querer hacer nada y diciendo que quería morirse y cosas por el estilo.
Obviamente, me urgí, como nunca, y empezamos los llamados telefónicos a cada rato para ver como seguía y todo eso; más tarde llega mi mamá a la casa y después de mucho darle vuelta, se decidió que si para el día siguiente la situación no mejoraba, o para más cagarla, empeoraba, yo viajaba sí o sí (bueno, los más cercanos cachan que mi abuela y yo tenemos una relación bien especial, soy como su regalona, y hay una historia bien cuática que la avala…por eso la prioridad era que viajara yo).
Hasta ese punto, la situación ya era complicada para mí, porque objetiva o racionalmente hablando, este fin de semana era la peor opción para mi para pensar en viajar…onda, ayer empezaba campo clínico, tenía una solemne en la tarde del ramo profesional, además que este fin de semana a Vicente no le correspondía llevarse a Pascual…en fin, una serie de situaciones que hicieron que me cuestionara caleta.
Día siguiente, llamamos por teléfono en la mañana, hablamos mi mamá, mi hermana y yo por teléfono con la güeli, y cuando cortamos, fue lloriqueo colectivo. Brígido. Ahí ya el susto se me empezó a transformar en una especie de desesperación, porque sentí que ya quedaba poco tiempo y capaz que no alcanzara a llegar a Osorno y verla viva…esa onda.
Cuento corto, después de mucho coordinar asuntos acá en stgo, con mi mamá decidimos hacer bolsos y partir al Terminal a tomar la primera huea que llegara a Osorno.
Llegamos allá el sábado a las 9 a.m. aprox., tomamos un taxi, mi mamá se fue a la casa de mi tía y yo me bajé antes para pasar a la clínica de una, a la chucha con pasar a ducharme y tomar desayuno, el urgimiento me superaba.
En teoría, ella sabía que yo iba, pero no me extraña que se le haya olvidado. Entré a la pieza, y la vi, y me vio…y le cambió la cara por completo, la expresión, todo, fue como que volvió en si, volvió de donde haya sido que andaba perdida (porque andaba bastante ida…) y aterrizó, le volvió el alma al cuerpo, los ojos le brillaron, y se emocionó a cagar, lloró…y yo sentí que la había traído de vuelta, que la había revivido, y con eso, empecé a revivir yo también. Todo esto en una fracción de segundo.
Se fue de alta ese mismo día, una hora después de que yo llegué, aparte igual le habían hecho exámenes y estaba todo normal, así que la conclusión para mi era re clara: se estaba muriendo, innegablemente, pero de pena, de soledad.
Llegamos a la casa cerca del mediodía, nos acomodamos, y creo que a partir de ese momento empezó mi proceso de revivir. En un posteo anterior me quejaba un poco de esto de generar tanto apego por cosas, lugares, situaciones, personas, etc…pero lo bueno de eso, es que a veces esos lazos que formo, cuando se fortalecen, como que me alimentan; y haber pasado estos menos de 3 días en Osorno, fue una inyección de energía cuática para mí…me volví a encantar con muchas cosas, conmigo misma…ahhaaahh!! es que me pasaron tantas cosas que me cuesta ene describirlas, porque creo que aun estoy sintiendo muchas de ellas, y es la raja, porque no quiero dejar de sentirlas. De hecho, lo comentaba con alguien allá…este viaje fue tanto, o más, terapéutico para mí como para mi abuela.
Una de las cosas notables del viaje fue mi reencuentro con amigos, viejos y grandes amigos, que formaron parte muy importante de mis últimos años allá, antes de venir a vivir a Santiago.
Pasó que ese mismo sábado, hablé con la Cami y ella estaba allá, ya sabía todo el rollo y después le conté mas o menos que mi abuela había tenido una mejoría casi fantástica, así que estábamos todos bien, felices y contentos en la casa…y me dice algo así como “ ah, la raja! porque hoy es el cumpleaños del Pato y lo va a celebrar en un quincho y vamos a ir con Chalo, vamos?” jaja y yo quedé como plop…y fue onda, ya!! vamos!! Y me puse ultra feliz porque iba a ver a mi gente, además que igual por asuntos de espacio la idea era q yo alojara afuera esa noche, así que me iba a quedar con la Cami de cualquier forma.
En ese momento, yo ya era otra, me sentía como diferente…será porque no estoy acostumbrada a una sensación de felicidad muy prolongada tal vez, la cosa es que todo tomó un curso muy mágico, o más que eso, y usando la palabra de un amigo, místico…todo lo que pasó de ahí en adelante fue ULTRA místico! Intenso! Creo que viví más intensamente en esas 48 horas que en lo que va de este año, por decir lo menos. Me reencontré con gente muy querida…y conocí también…a alguien con quien viví las horas más cuáticas, fuertes, intensas, soñadoras, felices, emotivas, encantadoras, pendejas, ridículas, utópicas, juguetonas, llenadoras, románticas sin ser románticas!! y tantas cosas más!
De repente, muchas cosas en mi vida tuvieron sentido; y otras que ya tenían uno, adquirieron otro, nuevo, renovado.
Y, es tan simple, como que…fui feliz. FE-LIZ.
Y aún lo soy.
Y no quise dejar esa felicidad allá y mantenerla como en un mundo aparte, sino traerla conmigo, y con lo que eso implica de ahora en adelante, y lograr juntar estos dos mundos que para mí estaban separados: la vida en Osorno para mí había terminado el horrible día que puse un pie en el bus que me trajo a santiago; y el día que llegué acá empecé una nueva intentando no mezclar los mundos, porque en ese momento, sentía que era como contaminar con puras huevadas todo lo que había sido mi vida hasta ese momento.
Es por esto, y otras cosas pero que no puedo publicar ahora jojo, que me creo con el derecho de decir que existe una magia del sur, porque la viví, y me encanté, y finalmente…reviví.
Como yo tengo una volada con la música, y para todo suceso importante tengo banda sonora, mientras escribía este post sonaron temas en mi cabeza:
Fue la unica version que encontre completa...jaja y justo es la de un loco mamón que le dedica el tema como a su mina, o algo asi, asi que omitan comentarios de los textos que se ven.
Es la versión en vivo, me gusta más que el video original.
Y, ya que ando de confesiones, el primer párrafo de esta canción va absolutamente dedicado...(escribí la letra hace unos post, para que repetirla)
Hace unas semanas estaba en el hotel conversando con un compañero de trabajo/amigo, y me conto que se iba de santiago porque le salió una beca para estudiar en Conce, lo que le quedaba como anillo al dedo porque además allá esta su hija, asi que esas eran sus ultimas semanas en el hotel. Cuando me dijo eso, primero me impacté, pero caleta!, y le preguntaba puras weas, onda...la pega, la familia y mil mierdas mas, y el muy relajado me decia que filo, se conseguiria otra pega alla y rearmaría su cuento.
Ahí me di cuenta del rechazo que le tengo a los cambios. Brígido. Como me impacta, o por lo menos en ese minuto me impacto demasiado, la gente que tiene cambios repentinos.
Y ahí también caché que ese es uno de mis grandes problemas: soy muy pegada, por decirlo de alguna manera; y por mucho que promueva los cambios y de la boca para afuera sea pro-cambios, igual les hago asco cuando me toca de cerca. Que fuerte todas las hueas de las que me di cuenta en esa conversacion con este compañero/amigo (que a todo esto, ya se fue), como que se me desencadenó un efecto dominó, de puros palos con los que me daba cuenta que he dejado pasar mil cosas por no atreverme a cambiar mi posición, en todos los aspectos, laboral, académico, etc etc.
Después de eso, empecé a fijarme que estoy rodeada de gente que tiene cambios en su vida constantemente, y eso como que me empezó a motivar un poco para salir de la mala costumbre de seguir pegada...asi que voy bien, paso a paso supongo, ja, por lo menos tengo la noción de que puedo hacer más cosas, y me dan ganas de hacerlas también, asi que supongo que eso es bueno.
Y de paso voy cambiando algunas cosillas en las que estaba media pegada y que no me aportaban mucho, que tienen más que ver con lo que decía en el post anterior, y a propósito también de un comentario que me dejó la Sefe; aunque puedo decir a mi favor que por suerte, tengo baja tolerancia a las situaciones rancias en mi vida, la locura desenfrenada no me dura mucho...sin embargo eso se puede traducir de dos maneras (aun no resuelvo cual me acomoda ahora...): o vuelvo rápido al buen camino, o soy rancia intermitente, jaja.
domingo, enero 18, 2009
Es de conocimiento público (como diría la Jiles) que jugar con fuego implica el riesgo de quemarse.
Dicho esto, podría decir que durante los últimos meses he estado jugando peligrosamente... ¿con qué?: hombres.
Me acuerdo de uno de los primeros capítulos de Sex & The City, en el que Carrie comienza toda una cruzada para poder entender como es que a los hombres se les hace tan fácil (aparentemente) pasar por múltiles parejas sexuales y no involucrarse niun poco emocionalmente, y por lo tanto, no se enrollan ni hay dramas ni nada de lo que suele ocurrirnos a las mujeres; entonces decide actuar como un hombre e ir en busca de aventurillas sexuales, teniendo como objetivo no involucrarse.
No recuerdo en más detalle el capítulo, pero básicamente es eso, y creo que puedo decir...que me pasó algo parecido.
En este contexto, "quemarse con el fuego" vendría a ser involucrar sentimientos.
Ante esto, puedo decir (con cierto orgullo...) que hasta hace unas semanas había estado invicta de ellos; he jugado lo que he querido, con quien, como, cuando y donde he querido...y admito que se disfruta bastante, es raro, pero el no tener sentimientos hace que sienta una especie de poder sobre la situación, de control, una satisfacción por estar haciendo lo que quiero y solo por eso, porque quiero, porque me dieron ganas, por tincada, que se yo...pero la realidad es otra, es que en algún punto de estos jueguillos, y sin quererlo, me quemé. Y puta que me quemé. Y obviamente me salió todo lo mina y enrollada y complicada y hasta ahi no mas me llegaron las ganas de andar hueviando; de hecho, eso fue lo mas raro, que pasado un tiempo pensé "ya filo, ya fue, no me enrollo mas y sigo pasandolo bien", pero no pude, se me dieron oportunidades y quería, pero como que no podía.
Ahí me di cuenta que los delirios de grandeza casi me comen.
P.S.: este post va a ser como la teleserie del 13, no se me ocurrio titulo asi que el/la creativo/a que se le ocurra algo, bienvenido sea (claro que yo no regalo ni autos 0 km ni nada de eso jaja)
Love, love is a verb Love is a doing word Fearless on my breath Gentle impulsion Shakes me makes me lighter Fearless on my breath
Teardrop on the fire Fearless on my breath
Nine night of matter Black flowers blossom Fearless on my breath Black flowers blossom Fearless on my breath
Teardrop on the fire Fearless on my breath
Water is my eye Most faithful mirror Fearless on my breath Teardrop on the fire of a confession Fearless on my breath Most faithful mirror Fearless on my breath
Teardrop on the fire Fearless on my breath
Stumbling a little Stumbling a little
De Massive Attack, con la bella voz de Liz Fraser.
Supongo que es todo lo que puedo postear ahora sobre el beautiful stranger, aunque ya no es stranger, pero en fin.
Había escrito un post hace unos días, por esos días en que estaba muy muy pero MUY dolida, resentida, emputecida, decepcionada (si, aún podía decepcionarme más...) y otra vez dolida por las últimas situaciones que han pasado, en ese post cada párrafo estaba adornado de una linda chuchada, dedicada a tí.
Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.
No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.
¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.
Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.
Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][
¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.
Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.
Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.
No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.
Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado. ¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.
Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo. Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.
Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.
Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.
_______________
Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.
PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.
La situación es la siguiente: creo que tengo un atisbo de sentimiento por alguien. Y me descoloca, por completo; no está dentro de mis planes, no tengo tiempo...o tal vez me lo podría hacer, pero me he negado todo el año a pasar por esto, porqué ahora?
Pero no saco nada con cuestionarme sobre cosas cuya respuesta sé que no la tengo y no la voy a tener nunca, y ese es el dilema con esto de tener "sentimientos" y cosas por alguien: que uno no los puede controlar.
Si fuera por mí, en este momento los dejo en stand by, y sigo con lo mío, bien cuadradita, como caballo de carrera...pero para que andamos con cosas...hace tiempo que no estaba en esta situación, como de que "me guste" alguien, aunque no sea tan así ahora, pero es algo, y es raro, porque no es siempre, es como que a ratos me gusta harto y después no me gusta mucho, pero me sigue simpatizando, y prefiero que sea así, que mantengamos una relación "simpatizante", por harto tiempo, y tener instancias agradables y no quedarse en eso del joteo y la calentura de sopa.
Me siento como pendeja, como de 7° básico, cuando andas con mariposas en la guata porque te gusta alguien, incluso el mismo término, decir que me "gusta" alguien, me carga, como que no me representa ahora, me queda grande todavía...pero no encuentro otra palabra, así que quedo en las mismas.
Entonces, tarea para la casa: ¿que palabra define mi estado? hay dias que me agrada más que otros, cuando no sé de él por un tiempo empiezo a pensar que qué será de él (en este punto, ya me asusto), cuando sé de él a veces se me hace una sonrisa media huevona en la cara, y otras veces no reacciono, pero últimamente, despierta más reacciones en mí de las que yo esperaba, y es eso me descoloca.
¿Por qué siempre pillo a la gente haciendo hueas desagradables?
La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.
Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...
Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...
Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.
Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog... es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!
It's a strange day No colours or shapes No sound in my head I forget who I am When I'm with you There's no reason There's no sense I'm not supposed to feel I forget who I am I forget
Fascist baby Utopia, utopia
My dog needs new ears Make his eyes see forever Make him live like me Again and again I'm wired to the world That's how I know everything I'm super brain That's how they made me
¡¡Alison Goldfrapp te amooooooooooooooooooooooooooooo!!
Seca la mina, nada que decir. (el video lo puse en facebook)
No pretendo hablar de la pendeja esa rebelde-al-peo que se mandó la escenita del jarro de agua, no no no.
Necesito hablar de la música, mi música!! la que te cambia el estado de ánimo, la que no te entra solo por los oídos, la que entra por la piel.
Me encanta la música, mucho mucho...la que perdura en el tiempo y puedo pasar meses o años sin escucharla, pero cuando la vuelvo a escuchar, me evoca demasiadas cosas, y distintas cada vez.
El último año que estuve en Osorno, en el colegio me metí a un Taller Literario, y me acuerdo que una vez el profe nos dijo que la verdadera poesía que hacíamos no era solo esa que nos llegaba en esos momentos de iluminación o inspiración, sino esa que eramos capaces de crear y nos quedaba en la cabeza y no se esfumaba a los 5 minutos; bueno las palabras textuales claramente no eran estas, pero es la idea, y me pasa lo mismo con la música, con la que de verdad me gusta, con la que habla por mí, con la que me conoce mejor que yo misma...igual es la raja esa sensación cuando escuchas un tema y es como que hablara por tí, de tí o para tí, porque de algun modo significa que alguien más tambien ha pensado o sentido lo mismo que uno, y ha sido capaz de inmortalizarlo a través de la música.
Hace un tiempo por facebook, en esos quizz bien ociosos, hice uno sobre cual era el soundtrack de mi vida y el resultado decía "Te haces mil preguntas todo el día y no encuentras la respuesta... " y aparecía el disco de Requiem for a Dream.
Si y No.
Si, la frase...es verdad, me pasa eso, constantemente me cuestiono cosas o me rondan de una manera no muy pasiva ciertos pensamientos.
Y No por el disco, no porque no me gusta, me gusta harto y lo tengo y a veces lo escucho, pero ahí no esta el soundtrack de mi vida...está en un disco de Massive Attack: Protection. En ese disco esta toda mi vida, y si tuviera que elegir un tema, sería Heat Miser...es la caga ese tema, como que podría aplicarlo a muuchos episodios de mi vida, es como tan estructurado en el sentido de que tiene un inicio, piola, tranquilo, y va aumentando la intensidad cuaticamente hasta un punto que es como el clímax de todo!! y después vuelve de a poco a lo que era al comienzo.
Y si es por la letra, el contenido, Protection es mi tema, tal vez no tan de ahora, pero como de la vida, de recuerdos, no se.
Y debo agradacerle al shuffle del mp3 por reecontrarme con un disco, y un tema en particular que me tiene en las nubes, rayando y alucinando porque me tocó mucho: The Greatest de Cat Power. Tengo este disco hace años, hartos años, y recuerdo que lo escuché un par de veces pero no me llamó la atención mayormente, y hace poco anduve haciendo como un recambio de los discos que tengo en el mp3, y lo agregué, y lo escuché y me cagó, mucho, sobre todo el tema con el mismo nombre; es que esa mina estaba pensando en mi cuando escribio esa cancion, en su inconsciente o subconciente, a la huea que sea, pero es para mi.
Once I wanted to be the greatest No wind or waterfall could STALL me And then came the rush of the flood The stars at night turned DEEP to dust
Melt me down into big black armour Leave no trace Of grace Just in your honor Lower me down TO CULPRIT SOUTH Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN FOR THE LEAD AND THE DREGS OF MY BED I'VE BEEN SLEEPING
Lower me down PIN ME IN Secure the grounds For the later parade
Once I wanted to be the greatest TWO FISTS OF SOLID ROCK WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN Any feeling
Lower me down PIN ME IN Secure the grounds FOR THE LEAD AND THE DREGS OF MY BED I'VE BEEN SLEEPING For the later parade
Once I wanted to be the greatest No wind or water fall could STALL me And then came the rush of the flood The stars at night turned DEEP to dust
Las mayúsculas no las puse yo, pero igual coincide con que resaltan el cuarto párrafo, que es el que creo que me retrata mejor.
Hace meses, me atrevería a decir años, que no me pasaba esto, y jamás pensé que en un post iba a hablar de la regla...pero por la mierda que me siento MAL! tengo un asco de la puta madre, sin embargo he fumado mucho estos días, lo cual no ayuda mucho.
Y me pongo mañosa, como cabra chica, como pendeja mañosa...y quiero cosas, y las quiero ya! y quiero gente, y lo quiero ya! y tengo ganas de ti...lo cual hace la situación, a mi juicio, medianamente chistosa.
Debería estar estudiando, he estado flojita flojita, pero tenía que desahogarme...porque ando mañosa, solo por eso.
Y aparte de todo, mi madre me tiene chata. Apestada. Y no porque estoy mañosa, no no no, porque basta con que yo muestre un mínimo de felicidad o alegría o agrado por ciertas situaciones, y empezamos a hueviar..."Claro, ahora que estás estudiando no quieres hacer nada más, no quieres ser mamá, no quieres ser hija, no quieres ser hermana, sólo quieres estudiar y carretiar..." ¡Carretiar! YO!!!!! Que chucha tiene en la cabeza esa mujer??? pasé casi todo el semestre pasado aislada de todo el mundo, sino fuera porque almorzaba con la Camila todos los miércoles me volvía una ermitaña...y la hueona dice que todo lo que quiero es carretiar! me dediqué responsablemente a estudiar, y me fue la raja; a trabajar para pagar las cuentas que se supone que ella me iba a ayudar a pagar (esa fue como su propuesta de aporte cuando llegó a vivir con nosotros al depto) pero nop, me las banco casi todas yo porque gran parte de los ingresos de la perla son super inestables, y el único ingreso estable que tiene va a parar al colegio del Edu...ya, esta bien eso, lo minimo que puede hacer es pagarle la educación a uno de sus 4 hijos, pero hueon...mete al cabro en un colegio Waldorf!!! mas caro que la mierda!! pero claro, ella quiere que el niño tenga una educación alternativa a costa de la estabilidad económica de todos los demás...no podis meter al cabro a un colegio que vale lo mismo que lo que recibes mensualmente de sueldo!! eso es ser descriteriada, aparte de chanta.
Y debo admitir que lo de no querer ser mamá fue lo que más me dolió...y ella lo sabía, por algo me lo dijo...cada cosa que hago, que tenga que ver como con mi satisfacción personal (entiéndase cuando he salido, o cualquier actividad que no haga con Pascual) al principio la apoya y hasta la fomenta, y después que la hago, me la saca en cara. Claro, soy mala madre por salir, y mas encima salir durante vacaciones!!!, soy mala madre por haber pasado menos de 24 horas en valpo...menos de un dia!!! te creo si me hubiera quedado una semana sin dar aviso a nadie! sin contestar el teléfono, sin llamar para saber como está...uf!!!
Y me vuelve a dar asco.
Está canalizando todas sus frustraciones como mamá (y es que tiene muuuuuuchas) conmigo. Todo el día dándome indicaciones de qué hacer con Pascual, que como se me ocurre reaccionar así o asá, que yo no entiendo a mi hijo, y un largo y odioso blaa blaaa blaaaaaaa...verdad que ella nació sabiendo como ser mamá, ha tenido 4 y la hueona todavía no aprende porque se sigue mandando unos cagazos descomunales con mis hermanos chicos. Pero no, anda pendiente de mi maternidad, a cada cosa que encuentra que hago mal, va y me deja un libro en la pieza que se llama "Como educar hijos sanos" .......es que me parece insólito!
"Preocúpate de tus hijos, que yo me ocupo del mío" es mi respuesta, y obviamente le mando el libro por la cabeza...
Bueno, a modo de epílogo del post anterior, llegué al fin de semestre pero no omo yo pensé…me faltaron 2 décimas para eximirme de fisio!! Pero filo, aperré no más, de lo otro me eximí asi que no era tan colapsante, lo único que me jugó una mala pasada y me tuvo on el poto en la mano, fue que Pascual enfermó bastante grave en el período entre la tercera solemne de fisio y el examen…llegué a dar el examen habiendo estudiado muy muy poco, como será que hasta calculé que nota mínima me tenía que sacar para no reprobar (era algo así como un 2,5), y lo dí, salí con el ánimo por el piso porque si es que lo llegaba a pasar, seguramente igual me iba a bajar la nota de presentacion y en fin, todo mal en ese momento, y a esperar no más los resultados. Pasaron los días, publicaron los resultados, vi mi nota…y no la creía!! Jaja, un 4,9!! Ni en la solemne me saqué esa nota, asi que mandé todos mis estúpidos rollos a la basura y fui feliz con mi nota, que por cierto no modificó en nada mi nota final (me presenté con un 4,8). Así que en tñerminos académicos, quedé más que satisfecha.
Y llegaron mis vacaciones, y como lo dije desde un principio, era momento de desquitarme por toda la no-vida social que tuve durante el semestre. Primera junta, en la casa de la keka, que milagrosamente etaba sola, con la Cami, por fin después de muucho teniamos reunion del club de lulú…asi que todo bien, me programé, iba a dejar acostado a Pascual e iba a partir. Pero no, Camila no podía empezar a disfrutar de sus vacaciones sin algún percance: me ha picado una araña de rincón…CUEK!! Ese día amanecí con algo que según yo era una hematoma en la muñeca, me dolía caleta pero no pesqué mucho porque suele pasarme que accidentalmente paso a golpear algo y me pego y no siempre me doy cuenta…si se que es mongo, pero filo, avanzó el día y Sali a almorzar con Pascual y mi papá, y mientras almorzábamos me empezó a picar, pero degeneradamente, no era normal, y miro, y estaba con menos forma de hematoma pero era como una gran roncha, entera roja y muy hinchada. Mi papá, cachando nada de clínica y hueas, me dijo “ahh si te pica puede que sea un hongo”…jaja, plop, lindo él. La cosa es que, ya de vuelta en el depto. pasaban las horas y yo cachaba que la roncha como que se empezó a ramificar, hacia el antebrazo y por el dorso de la mano, líneas rojas muy finas, y la muñeca ya me dolía moverla. Ahí ya me urgí, y llamé a Marión. Cuento corto, descripción de signos y síntomas y hueas, y me mandó al servicio de Urgencias de la Indisa, donde (se supone) la isapre tiene tremendo convenio y asi no me salia tan carito. Por suerte, justo 10 minutos antes de esto había llegado Vicente para entregarme unas cosas, y como venía mi hermana en camino, le pedí que se ocupara de Pascual (darle la cena, mudarlo, pijama y tuto) hasta que llegara la Cata.
Y partí.
Saqué 15 lucas, la cédula, credencial de la isapre, guantes y parka y emprendí camino a la Indisa, y mientras iba en la micro pensaba “puta, tal vez no es nada y estoy puro hueviando y perdiendo tiempo de estar con Pascual…y de irme al carrete!” pero como he sido irresponsable con mi salud estos últimos 2 años (las paradojas de la vida…) me di solita un apretón de oreja y llegué a la clinica. El doc que me reviso confirmó que lo que tenia yo era una picadura de araña, de hecho por ahí cerca del pulgar encontramos los sitios de entrada, y me mandó a hacer examenes para descartar “que el bichito que me picó no haya sido tan malo”. Y por mientras, a esperar con un litro de suero y medicamentos a la vena…asi que ya ahí me empecé como a atontar…y justo me llama la Camila para ver si ya habia salido de la casa, y por la pura voz me cachó rara, y ahí le expliqué (como pude) que estaba en urgencias por una piadura mamona. Obviamente, se cagó de la risa, y me dice algo como “pucha, entonces no vas a venir?”, y yo, fiel a mi impulso de salir esa noche, le digo, con voz de ultratumba “estas loca! Voy a ir igual! Espérenme no más! Tómense un copete por mientras…” Y así, pasaban las horas, había llegado cerca de las 8 p.m. y como a las 10 y media entra el doc con los resultados: como yo lo suponía, estaba todo normal, no tenía nada alterado y me podía ir a la casa. Y sacando deducciones y conclusiones, todo quedó en que me picó una araña de rincón y en que "tuve la suerte" de que era una hembra y seguramente habia comido hace poco y por eso el veneno no me dejó tan cagada.
Obviamente yo, mujer responsable y futura profesional de la salud, que hice al salir de la Clínica?? jaja, derechito a la casa de la keka!!! y de ahi en adelante la historia me la guardo porque tiene episodios medios indignos, pero lo pase la raja!!.
¿A qué se referirán los pingüinos, universitarios, y todos los que andan protestando y exigiendo una educación de "calidad"? para mí, el término ya está mas que manoseado y harto desvirtuado.
El Miércoles mientras me entretenía un ratito con Fisio (tortura que, a todo esto, se supone que terminó hoy...) se escucharon gritos y cantos y cosas, y era un grupo no muy grande de cabros que avanzaban por Echaurren protestando, y cantaban esto (o eso es lo que yo entendí...): "Educación primero, al ritmo del obrero; educación después, al ritmo del burgués"
y me pregunto, porqué tanto énfasis en la huea clasista?? para mí el problema que hay con la educación vá mas allá del tema económico que puede implicar el pertenecer a una clase o a otra, por que finalmente igual aquellos que no tienen los recursos que quisieran pueden a optar a través de becas y cosas así a opciones que tal vez, por sus medios no podrían tener; ahora claro, eso tiene como requisito un rendimiento académico mas o menos notable...una cosa por otra. Analizando, el trueque aquel es penca por el lado que se le mire, unos van a alegar que por no tener los recursos económicos tienen que tener mucho mejor rendimiento, que aquellos con los recursos que permiten ampliar sus opciones pero un rendimiento relativamente...charcha.
Me parece bien injusto, de hecho en estos momentos estoy pasando una especie de crisis académica que tiene que ver con esto, el estigma que persigue a las universidades privadas, y que, por lo menos en mi experiencia, debo decir que es verdad. Volví este año después de 2 que estuve fuera por todo lo que implica mi maternidad, y ha sido una decepción tras otra...será que ahora veo y percibo cosas que antes no, será que volví mucho más exigente, para con los demás y sobre todo conmigo misma, será que este año han sido descaradamente patudos y ladrones en esta dichosa universidad. Así que para los que creen que los que estamos en privadas tenemos acceso a educación de mejor calidad...MENTIRA! cantidad no es igual a calidad, el balance de este semestre que puedo hacer yo, es que la Facultad de Enfermería de la UNAB es un chiste...un mal chiste la verdad, desordenados, mal organizados, la calidad de las clases muuuuy penca, o sea, esta bien apoyarse en libros para hacer las diapos y todo eso, pero igual minimo poner un poquito de la cosecha de uno (el profe) y hacer que los alumnos trabajen un poquito más el mate, y si el concepto de ayuda que tienen acá es hacer las pruebas terriblemente fáciles, bajar la exigencia, para que los repitentes no sigan repitiendo...que lata, graaaan decepción; entonces me cuestiono si mi buen rendimiento de este semestre ha sido porque de verdad estoy estudiando mejor y más, o porque a los demás les ha ido como el hoyo! ahh, no se si soy buena estudiante por mí o porque, comparada con la mayoría del curso, soy buena...no quiero ser "la mejor entre los peores", quiero ser la mejor de los mejores! ahhh, la voladita...en fin, no se en qué proporción he mejorado las notas por mérito mío (que sé que lo he tenido) o por tontera de los otros.
El campo clínico fue super desordenado, y la verdad es que comparando testimonios con otras y otros compañeras/os, me di cuenta que me saqué el loto con las pasantías que tuve, no es que antes me hayan parecido malas, todo lo contrario, el paso por el Consultorio que me tocó me encantó, lo pasé bien, aprendí caleta, teníamos un profe exigente y pesaito, como me gustan, y si sumo que igual era atractivo, motivaba más para estudiar...en fin, en la Fundación también, la profe bien aperrada con lo que hacíamos, y aunque el trabajo ahí es mas lento, fue productivo; a otras personas les tocó ir a consultorios donde sus profes con suerte fueron 3 veces en las 8 semanas a supervisar, no les enseñaron nada, y se dedicaban a sacar la vuelta porque no los dejaban hacer nada solos...lógico, sin supervisión de un docente, yo no dejaría que pajaritos de 2° metan mano en procedimientos. Lo más charcha del campo clínico ha sido lo que me está tocando ahora, Visita domiciliaria...puta la profe desordenada!!!! mal organizada y todo, ahh, un despelote.
Entonces me pregunto...¿cual es la idea, tener mil egresados de la facultad pero que no van a saber una reverenda hueva de enfermería?, eso es lo que estoy viendo que sucede; o tal vez no, y de hecho lo que yo creo, es que la idea es tener a 500 pasteles pegados por años de años con el mismo ramo, total, son 3 millones anuales asegurados para la universidad. CHANTAS!!!!!!!!!!!
Bueno, todo esto me ha hecho considerar seriamente la posibilidad de cambiarme de Universidad, asi que ahi estoy evaluando, pro y contras, y como es de esperar, pesan más los pro que los contra de cambiarme, salvo por un pequeño graan contra que me complica muchísimo: si ya estuve fuera 2 años por el tema de Pascual, dónde me van a aceptar convalidándome todos los ramos y sin tener que atrasarme más?? ahh eso me desepsera, no quiero atrasarme más, niun semestre! nada de nada... Lo hablé con mi papá la semana pasada, le comenté mas o menos como estaban las cosas en la facultad, que no hay profes, los cupos se saturan por la cantidad excesiva de estudiantes de enfermeria que hay, etc etc...y me dio su apoyo incondicional para cambiarme si eso es lo que yo consideraba mejor, me dijo que si hay que cancelar el crédito y sacar otro, lo hace...yo así, plop! me sorprende a veces esa confianza tremenda que me tiene el padre con respecto a muchas cosas, igual lo valoro caleta, me hace sentir mejorcito.
En fin, el tema es que ahi estoy, una vez que termine todo me voy a dedicar a averiguar bien sobre otras opciones, ojala pudiera ser una estatal para que se aliviane el tema económico, pero parece que no se puede pasar de privada a estatal sin dar la PSU antes, y nicagando la doy otra vez, no tengo tiempo para prepararla, pero como sea, coqueteo con la idea de cambiarme cada vez más, igual voy a terminar el año acá y todo, para qué tan acelerada, y asi me sirve para ver como se viene este 2° semestre, a ver si mejoran un poco las cosas, y quien sabe, me doy otro año más en esta universidad, o tal vez no...ahhh ya, colapsé.
No pensaré mas en el tema hasta haber entregado lo que me falta y leer ese maravilloso mail que sé que llegará con mi promedio de fisio y con esas lindas letras al lado que van a decir "Eximida" =) así de optimista estoy con fisio...o estaba, me bajo bastante el optimismo estos 2 días que repentinamente Pascual enfermó y no pude estudiar casi nada para la solemne que acabo de dar porque mi niño ardía en fiebre y malestares que al parecer solo se le pasaban en mis brazos...pero filo, lo peor que puede pasar es que tendré que dar ese examen de mierda, por lo menos ya tengo aprobado el ramo.
