Utopia

It's a strange day
No colours or shapes
No sound in my head
I forget who I am
When I'm with you
There's no reason
There's no sense
I'm not supposed to feel
I forget who I am
I forget

Fascist baby
Utopia, utopia

My dog needs new ears
Make his eyes see forever
Make him live like me
Again and again
I'm wired to the world
That's how I know everything
I'm super brain
That's how they made me

¡¡Alison Goldfrapp te amooooooooooooooooooooooooooooo!!

Seca la mina, nada que decir. (el video lo puse en facebook)

música!

No pretendo hablar de la pendeja esa rebelde-al-peo que se mandó la escenita del jarro de agua, no no no.

Necesito hablar de la música, mi música!! la que te cambia el estado de ánimo, la que no te entra solo por los oídos, la que entra por la piel.



Me encanta la música, mucho mucho...la que perdura en el tiempo y puedo pasar meses o años sin escucharla, pero cuando la vuelvo a escuchar, me evoca demasiadas cosas, y distintas cada vez.


El último año que estuve en Osorno, en el colegio me metí a un Taller Literario, y me acuerdo que una vez el profe nos dijo que la verdadera poesía que hacíamos no era solo esa que nos llegaba en esos momentos de iluminación o inspiración, sino esa que eramos capaces de crear y nos quedaba en la cabeza y no se esfumaba a los 5 minutos; bueno las palabras textuales claramente no eran estas, pero es la idea, y me pasa lo mismo con la música, con la que de verdad me gusta, con la que habla por mí, con la que me conoce mejor que yo misma...igual es la raja esa sensación cuando escuchas un tema y es como que hablara por tí, de tí o para tí, porque de algun modo significa que alguien más tambien ha pensado o sentido lo mismo que uno, y ha sido capaz de inmortalizarlo a través de la música.




Hace un tiempo por facebook, en esos quizz bien ociosos, hice uno sobre cual era el soundtrack de mi vida y el resultado decía "Te haces mil preguntas todo el día y no encuentras la respuesta... " y aparecía el disco de Requiem for a Dream.

Si y No.

Si, la frase...es verdad, me pasa eso, constantemente me cuestiono cosas o me rondan de una manera no muy pasiva ciertos pensamientos.

Y No por el disco, no porque no me gusta, me gusta harto y lo tengo y a veces lo escucho, pero ahí no esta el soundtrack de mi vida...está en un disco de Massive Attack: Protection. En ese disco esta toda mi vida, y si tuviera que elegir un tema, sería Heat Miser...es la caga ese tema, como que podría aplicarlo a muuchos episodios de mi vida, es como tan estructurado en el sentido de que tiene un inicio, piola, tranquilo, y va aumentando la intensidad cuaticamente hasta un punto que es como el clímax de todo!! y después vuelve de a poco a lo que era al comienzo.

Y si es por la letra, el contenido, Protection es mi tema, tal vez no tan de ahora, pero como de la vida, de recuerdos, no se.



Y debo agradacerle al shuffle del mp3 por reecontrarme con un disco, y un tema en particular que me tiene en las nubes, rayando y alucinando porque me tocó mucho: The Greatest de Cat Power. Tengo este disco hace años, hartos años, y recuerdo que lo escuché un par de veces pero no me llamó la atención mayormente, y hace poco anduve haciendo como un recambio de los discos que tengo en el mp3, y lo agregué, y lo escuché y me cagó, mucho, sobre todo el tema con el mismo nombre; es que esa mina estaba pensando en mi cuando escribio esa cancion, en su inconsciente o subconciente, a la huea que sea, pero es para mi.



Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust


Melt me down
into big black armour
Leave no trace
Of grace
Just in your honor
Lower me down
TO CULPRIT SOUTH
Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING

Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
For the later parade


Once I wanted to be the greatest
TWO FISTS OF SOLID ROCK
WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN
Any feeling

Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
For the later parade


Once I wanted to be the greatest
No wind or water fall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust



Las mayúsculas no las puse yo, pero igual coincide con que resaltan el cuarto párrafo, que es el que creo que me retrata mejor.

Achaques y hueas...

Duele.
Harto...a ratos más y a ratos menos.

Hace meses, me atrevería a decir años, que no me pasaba esto, y jamás pensé que en un post iba a hablar de la regla...pero por la mierda que me siento MAL! tengo un asco de la puta madre, sin embargo he fumado mucho estos días, lo cual no ayuda mucho.

Y me pongo mañosa, como cabra chica, como pendeja mañosa...y quiero cosas, y las quiero ya! y quiero gente, y lo quiero ya! y tengo ganas de ti...lo cual hace la situación, a mi juicio, medianamente chistosa.

Debería estar estudiando, he estado flojita flojita, pero tenía que desahogarme...porque ando mañosa, solo por eso.

Y aparte de todo, mi madre me tiene chata. Apestada.
Y no porque estoy mañosa, no no no, porque basta con que yo muestre un mínimo de felicidad o alegría o agrado por ciertas situaciones, y empezamos a hueviar..."Claro, ahora que estás estudiando no quieres hacer nada más, no quieres ser mamá, no quieres ser hija, no quieres ser hermana, sólo quieres estudiar y carretiar..."
¡Carretiar! YO!!!!! Que chucha tiene en la cabeza esa mujer??? pasé casi todo el semestre pasado aislada de todo el mundo, sino fuera porque almorzaba con la Camila todos los miércoles me volvía una ermitaña...y la hueona dice que todo lo que quiero es carretiar! me dediqué responsablemente a estudiar, y me fue la raja; a trabajar para pagar las cuentas que se supone que ella me iba a ayudar a pagar (esa fue como su propuesta de aporte cuando llegó a vivir con nosotros al depto) pero nop, me las banco casi todas yo porque gran parte de los ingresos de la perla son super inestables, y el único ingreso estable que tiene va a parar al colegio del Edu...ya, esta bien eso, lo minimo que puede hacer es pagarle la educación a uno de sus 4 hijos, pero hueon...mete al cabro en un colegio Waldorf!!! mas caro que la mierda!! pero claro, ella quiere que el niño tenga una educación alternativa a costa de la estabilidad económica de todos los demás...no podis meter al cabro a un colegio que vale lo mismo que lo que recibes mensualmente de sueldo!! eso es ser descriteriada, aparte de chanta.

Y debo admitir que lo de no querer ser mamá fue lo que más me dolió...y ella lo sabía, por algo me lo dijo...cada cosa que hago, que tenga que ver como con mi satisfacción personal (entiéndase cuando he salido, o cualquier actividad que no haga con Pascual) al principio la apoya y hasta la fomenta, y después que la hago, me la saca en cara. Claro, soy mala madre por salir, y mas encima salir durante vacaciones!!!, soy mala madre por haber pasado menos de 24 horas en valpo...menos de un dia!!! te creo si me hubiera quedado una semana sin dar aviso a nadie! sin contestar el teléfono, sin llamar para saber como está...uf!!!

Y me vuelve a dar asco.

Está canalizando todas sus frustraciones como mamá (y es que tiene muuuuuuchas) conmigo. Todo el día dándome indicaciones de qué hacer con Pascual, que como se me ocurre reaccionar así o asá, que yo no entiendo a mi hijo, y un largo y odioso blaa blaaa blaaaaaaa...verdad que ella nació sabiendo como ser mamá, ha tenido 4 y la hueona todavía no aprende porque se sigue mandando unos cagazos descomunales con mis hermanos chicos. Pero no, anda pendiente de mi maternidad, a cada cosa que encuentra que hago mal, va y me deja un libro en la pieza que se llama "Como educar hijos sanos" .......es que me parece insólito!

"Preocúpate de tus hijos, que yo me ocupo del mío" es mi respuesta, y obviamente le mando el libro por la cabeza...

Amanece

desentierrame
adivina
mis sueños
y permiteme
en tu espalda,
rasguidos

que en todo amanece
que en todo amanece

no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar

al moverte
ten claro
el sentido
que en ti todo amanece

no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
el sol

en el mar.

Lucybell, "Sesión Futura".

Poniéndome al día

Bueno, a modo de epílogo del post anterior, llegué al fin de semestre pero no omo yo pensé…me faltaron 2 décimas para eximirme de fisio!! Pero filo, aperré no más, de lo otro me eximí asi que no era tan colapsante, lo único que me jugó una mala pasada y me tuvo on el poto en la mano, fue que Pascual enfermó bastante grave en el período entre la tercera solemne de fisio y el examen…llegué a dar el examen habiendo estudiado muy muy poco, como será que hasta calculé que nota mínima me tenía que sacar para no reprobar (era algo así como un 2,5), y lo dí, salí con el ánimo por el piso porque si es que lo llegaba a pasar, seguramente igual me iba a bajar la nota de presentacion y en fin, todo mal en ese momento, y a esperar no más los resultados. Pasaron los días, publicaron los resultados, vi mi nota…y no la creía!! Jaja, un 4,9!! Ni en la solemne me saqué esa nota, asi que mandé todos mis estúpidos rollos a la basura y fui feliz con mi nota, que por cierto no modificó en nada mi nota final (me presenté con un 4,8). Así que en tñerminos académicos, quedé más que satisfecha.

Y llegaron mis vacaciones, y como lo dije desde un principio, era momento de desquitarme por toda la no-vida social que tuve durante el semestre. Primera junta, en la casa de la keka, que milagrosamente etaba sola, con la Cami, por fin después de muucho teniamos reunion del club de lulú…asi que todo bien, me programé, iba a dejar acostado a Pascual e iba a partir. Pero no, Camila no podía empezar a disfrutar de sus vacaciones sin algún percance: me ha picado una araña de rincón…CUEK!! Ese día amanecí con algo que según yo era una hematoma en la muñeca, me dolía caleta pero no pesqué mucho porque suele pasarme que accidentalmente paso a golpear algo y me pego y no siempre me doy cuenta…si se que es mongo, pero filo, avanzó el día y Sali a almorzar con Pascual y mi papá, y mientras almorzábamos me empezó a picar, pero degeneradamente, no era normal, y miro, y estaba con menos forma de hematoma pero era como una gran roncha, entera roja y muy hinchada. Mi papá, cachando nada de clínica y hueas, me dijo “ahh si te pica puede que sea un hongo”…jaja, plop, lindo él. La cosa es que, ya de vuelta en el depto. pasaban las horas y yo cachaba que la roncha como que se empezó a ramificar, hacia el antebrazo y por el dorso de la mano, líneas rojas muy finas, y la muñeca ya me dolía moverla. Ahí ya me urgí, y llamé a Marión. Cuento corto, descripción de signos y síntomas y hueas, y me mandó al servicio de Urgencias de la Indisa, donde (se supone) la isapre tiene tremendo convenio y asi no me salia tan carito. Por suerte, justo 10 minutos antes de esto había llegado Vicente para entregarme unas cosas, y como venía mi hermana en camino, le pedí que se ocupara de Pascual (darle la cena, mudarlo, pijama y tuto) hasta que llegara la Cata.

Y partí.

Saqué 15 lucas, la cédula, credencial de la isapre, guantes y parka y emprendí camino a la Indisa, y mientras iba en la micro pensaba “puta, tal vez no es nada y estoy puro hueviando y perdiendo tiempo de estar con Pascual…y de irme al carrete!” pero como he sido irresponsable con mi salud estos últimos 2 años (las paradojas de la vida…) me di solita un apretón de oreja y llegué a la clinica. El doc que me reviso confirmó que lo que tenia yo era una picadura de araña, de hecho por ahí cerca del pulgar encontramos los sitios de entrada, y me mandó a hacer examenes para descartar “que el bichito que me picó no haya sido tan malo”. Y por mientras, a esperar con un litro de suero y medicamentos a la vena…asi que ya ahí me empecé como a atontar…y justo me llama la Camila para ver si ya habia salido de la casa, y por la pura voz me cachó rara, y ahí le expliqué (como pude) que estaba en urgencias por una piadura mamona. Obviamente, se cagó de la risa, y me dice algo como “pucha, entonces no vas a venir?”, y yo, fiel a mi impulso de salir esa noche, le digo, con voz de ultratumba “estas loca! Voy a ir igual! Espérenme no más! Tómense un copete por mientras…”
Y así, pasaban las horas, había llegado cerca de las 8 p.m. y como a las 10 y media entra el doc con los resultados: como yo lo suponía, estaba todo normal, no tenía nada alterado y me podía ir a la casa. Y sacando deducciones y conclusiones, todo quedó en que me picó una araña de rincón y en que "tuve la suerte" de que era una hembra y seguramente habia comido hace poco y por eso el veneno no me dejó tan cagada.

Obviamente yo, mujer responsable y futura profesional de la salud, que hice al salir de la Clínica?? jaja, derechito a la casa de la keka!!! y de ahi en adelante la historia me la guardo porque tiene episodios medios indignos, pero lo pase la raja!!.

Fin de la historia.

Educación de "calidad"

¿A qué se referirán los pingüinos, universitarios, y todos los que andan protestando y exigiendo una educación de "calidad"? para mí, el término ya está mas que manoseado y harto desvirtuado.

El Miércoles mientras me entretenía un ratito con Fisio (tortura que, a todo esto, se supone que terminó hoy...) se escucharon gritos y cantos y cosas, y era un grupo no muy grande de cabros que avanzaban por Echaurren protestando, y cantaban esto (o eso es lo que yo entendí...):
"Educación primero,
al ritmo del obrero;
educación después,
al ritmo del burgués"

y me pregunto, porqué tanto énfasis en la huea clasista?? para mí el problema que hay con la educación vá mas allá del tema económico que puede implicar el pertenecer a una clase o a otra, por que finalmente igual aquellos que no tienen los recursos que quisieran pueden a optar a través de becas y cosas así a opciones que tal vez, por sus medios no podrían tener; ahora claro, eso tiene como requisito un rendimiento académico mas o menos notable...una cosa por otra.
Analizando, el trueque aquel es penca por el lado que se le mire, unos van a alegar que por no tener los recursos económicos tienen que tener mucho mejor rendimiento, que aquellos con los recursos que permiten ampliar sus opciones pero un rendimiento relativamente...charcha.

Me parece bien injusto, de hecho en estos momentos estoy pasando una especie de crisis académica que tiene que ver con esto, el estigma que persigue a las universidades privadas, y que, por lo menos en mi experiencia, debo decir que es verdad. Volví este año después de 2 que estuve fuera por todo lo que implica mi maternidad, y ha sido una decepción tras otra...será que ahora veo y percibo cosas que antes no, será que volví mucho más exigente, para con los demás y sobre todo conmigo misma, será que este año han sido descaradamente patudos y ladrones en esta dichosa universidad.
Así que para los que creen que los que estamos en privadas tenemos acceso a educación de mejor calidad...MENTIRA! cantidad no es igual a calidad, el balance de este semestre que puedo hacer yo, es que la Facultad de Enfermería de la UNAB es un chiste...un mal chiste la verdad, desordenados, mal organizados, la calidad de las clases muuuuy penca, o sea, esta bien apoyarse en libros para hacer las diapos y todo eso, pero igual minimo poner un poquito de la cosecha de uno (el profe) y hacer que los alumnos trabajen un poquito más el mate, y si el concepto de ayuda que tienen acá es hacer las pruebas terriblemente fáciles, bajar la exigencia, para que los repitentes no sigan repitiendo...que lata, graaaan decepción; entonces me cuestiono si mi buen rendimiento de este semestre ha sido porque de verdad estoy estudiando mejor y más, o porque a los demás les ha ido como el hoyo! ahh, no se si soy buena estudiante por mí o porque, comparada con la mayoría del curso, soy buena...no quiero ser "la mejor entre los peores", quiero ser la mejor de los mejores! ahhh, la voladita...en fin, no se en qué proporción he mejorado las notas por mérito mío (que sé que lo he tenido) o por tontera de los otros.

El campo clínico fue super desordenado, y la verdad es que comparando testimonios con otras y otros compañeras/os, me di cuenta que me saqué el loto con las pasantías que tuve, no es que antes me hayan parecido malas, todo lo contrario, el paso por el Consultorio que me tocó me encantó, lo pasé bien, aprendí caleta, teníamos un profe exigente y pesaito, como me gustan, y si sumo que igual era atractivo, motivaba más para estudiar...en fin, en la Fundación también, la profe bien aperrada con lo que hacíamos, y aunque el trabajo ahí es mas lento, fue productivo; a otras personas les tocó ir a consultorios donde sus profes con suerte fueron 3 veces en las 8 semanas a supervisar, no les enseñaron nada, y se dedicaban a sacar la vuelta porque no los dejaban hacer nada solos...lógico, sin supervisión de un docente, yo no dejaría que pajaritos de 2° metan mano en procedimientos. Lo más charcha del campo clínico ha sido lo que me está tocando ahora, Visita domiciliaria...puta la profe desordenada!!!! mal organizada y todo, ahh, un despelote.

Entonces me pregunto...¿cual es la idea, tener mil egresados de la facultad pero que no van a saber una reverenda hueva de enfermería?, eso es lo que estoy viendo que sucede; o tal vez no, y de hecho lo que yo creo, es que la idea es tener a 500 pasteles pegados por años de años con el mismo ramo, total, son 3 millones anuales asegurados para la universidad.
CHANTAS!!!!!!!!!!!

Bueno, todo esto me ha hecho considerar seriamente la posibilidad de cambiarme de Universidad, asi que ahi estoy evaluando, pro y contras, y como es de esperar, pesan más los pro que los contra de cambiarme, salvo por un pequeño graan contra que me complica muchísimo: si ya estuve fuera 2 años por el tema de Pascual, dónde me van a aceptar convalidándome todos los ramos y sin tener que atrasarme más?? ahh eso me desepsera, no quiero atrasarme más, niun semestre! nada de nada...
Lo hablé con mi papá la semana pasada, le comenté mas o menos como estaban las cosas en la facultad, que no hay profes, los cupos se saturan por la cantidad excesiva de estudiantes de enfermeria que hay, etc etc...y me dio su apoyo incondicional para cambiarme si eso es lo que yo consideraba mejor, me dijo que si hay que cancelar el crédito y sacar otro, lo hace...yo así, plop! me sorprende a veces esa confianza tremenda que me tiene el padre con respecto a muchas cosas, igual lo valoro caleta, me hace sentir mejorcito.

En fin, el tema es que ahi estoy, una vez que termine todo me voy a dedicar a averiguar bien sobre otras opciones, ojala pudiera ser una estatal para que se aliviane el tema económico, pero parece que no se puede pasar de privada a estatal sin dar la PSU antes, y nicagando la doy otra vez, no tengo tiempo para prepararla, pero como sea, coqueteo con la idea de cambiarme cada vez más, igual voy a terminar el año acá y todo, para qué tan acelerada, y asi me sirve para ver como se viene este 2° semestre, a ver si mejoran un poco las cosas, y quien sabe, me doy otro año más en esta universidad, o tal vez no...ahhh ya, colapsé.

No pensaré mas en el tema hasta haber entregado lo que me falta y leer ese maravilloso mail que sé que llegará con mi promedio de fisio y con esas lindas letras al lado que van a decir "Eximida" =) así de optimista estoy con fisio...o estaba, me bajo bastante el optimismo estos 2 días que repentinamente Pascual enfermó y no pude estudiar casi nada para la solemne que acabo de dar porque mi niño ardía en fiebre y malestares que al parecer solo se le pasaban en mis brazos...pero filo, lo peor que puede pasar es que tendré que dar ese examen de mierda, por lo menos ya tengo aprobado el ramo.

Possibly Maybe

Hace unas semanas, tomando un café con mi papá, me empezó a preguntar como hartas cosas, muy generales, de mi, de la vida, etc...y entre tanta huevada que hablamos, me preguntó que como estaba yo a un nivel...más "personal", en relación a mi vida amorosa (plop), entonces mi pragmática e instantánea respuesta fue algo asi como "no me interesa nada con nadie, no quiero nada no quiero conocer gente ni ver a nadie..."
Suena un poco a pataleta, y puede que sea asi...entonces paso el tiempo, entre clases y cosas, es inevitable ir conociendo gente, muy a mi pesar al principio y despues se hizo de mi agrado esto de ver caras nuevas, y en ese momento, me di cuenta que tengo como un freno automático a cualquier posible inicio de relación (no necesariamente en términos amorosos ni cosas asi) con otras personas, una especie de "me asusta pero me gusta".

Y me complica esta situacion, me complica estar asi, me complica ser así. Igual he conocido gente e igual me gustaría tener la libertad de salir y pasarlo bien un rato, o reencontrarme con amigos que hace mil años no veo, pero entro en un estado en que no me permito soltarme un rato, todo el tiempo me estoy conteniendo a hacer lo que tengo que hacer y nada más, en tiéndase por eso ir a clases, estudiar, trabajar y por sobre todas las cosas, dedicarle tiempo de calidad a Pascual...es como que cada vez que no estoy haciendo algo de eso hasta me siento medio culpable, culpable de pasarlo bien con mas gente, de estar sin hacer nada un buen rato, de fumarme un cigarro, cosa que hago prácticamente nunca, pero el otro dia me provocó hacerlo (y lo hice, obvio...) de hecho en este mismo momento me siento culpable de estar aca y no estar estudiando Fisio o leyendo para la prueba a la que falté ayer por tener reunión en el jardín.
Pero no puedo, esta situacion me desconcentra a un nivel mayor del que me gustaría, asi que obligada a responder.

Me da lata, porque si quiero hacer cosas, y estar con gente y eso, pero no me lo permito, y no se bien porqué.

Como es costumbre en mi, me gusta dejar que las canciones hablen por mí, y estos tres fragmentos de temas me han llegado particularmente, cada uno en su manera claro, y de alguna manera logran expresar lo que me pasa como yo quisiera, pero no puedo.

Björk (infaltable en mi), Depeche Mode (lo he estado escuchando mucho este último tiempo, sobre todo el Playing The Angel) y un tema de Sarah Brightman pero que lo conocí de una versión de Hooverphonic, buenísimo.

Cuando escucho este tema, me dan ganas de gritarlo, asi, cuaticamente...será porque Björk es gritoncita.

"as much as i definitely enjoy solitude
i wouldn't mind perhaps
spending little time with you
sometimes sometimes
possibly maybe probably love

uncertainly excites me baby
who knows what's going to happen?
lottery or car crash
or you'll join a cult
possibly maybe probably love" (Possibly Maybe - Björk)
__________________________

"I see a river
It's oceans that I want
You have to give me everything
Everything's not enough
It's my desire
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind

And I've crossed the line again
A line I drew in sand
Still you give me everything
And everything's not enough
I'm ready but not willing
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind

Come on over
Lay down beside me
And I'll try
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
And I'll try
I want it all" (I want it all - Depeche Mode)

Me gusta, esa cosa decisiva de querer todo, altiro, todo o nada, entrega o podrirse.
________________________

"Did you ever think of me,
As your best friend
Did I ever think of you,
I'm not complaining

I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden

Did I ever think of you,
As my enemy
Did you ever think of me,
I am complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration.

I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden" (Eden - Sarah Brightman)

Nada mas que decir, porque el tema lo dice todo de mí.

Y así, aun con sentimientos de culpa, pero un poco más tranquila, me voy a estudiar Fisio.

(Recomendación, para el que quiera, bajen los temas y escúchenlos...es otra cosa).

Estoy chataaaaaaaaaa chata chata sumamente apestada y enojada y otra vez apestada y otra vez chata.

Quiero salir, tomarme un copete, fumar un pito y hablar de la vida.

Y que se vayan todos a la chucha.

Reflexiones (Parte 1)

Hace muchisimo que queria escribir, y tal vez reflexionar un poco sobre mi vida estos últimos meses...cuanto habrá sido la última vez que escribí acá? uf, no sé, pero material tengo se sobra para sobrecargar este blog ahora.

Está como claro por quien voy a empezar hablando =)

Esta foto es de la Navidad que celebramos en casa de mi papá, él no entendía mucho pero lo pasó bien, jugó, trasnochó, comió un poco de todo, y tempranito lo fui a acostar, creo que hace años que no teníamos un evento familiar así, harta unión, lo pasamos muy bien, y siendo que mi relación con Vicente había terminado una semana antes, no hubo tensión ni malos ratos y fuimos capaces de disfrutar la velada. Fue una buena Navidad.

Un acontecimiento importante después fue la entrada de Pascual a la Sala Cuna, el 3 de Marzo, fue tan lindo! puta que me sentí orgullosa ese día, creo que esa fue una de las primeras veces en lo que va de este año que me he sentido real y sinceramente orgullosa de mí misma (ya voy a hablar de las otras veces), porque siento que todo lo que he invertido empezó a dar frutos, en cuanto a la crianza de Pascual, y es tan gratificante verlo, desarrollarse, expresarse, aprender, y es tan vivo, tan despierto, tan inteligente! y estoy segura que no sería igual si no le hubiera dedicado todo el tiempo que le dediqué cuando era más chico. Por eso yo digo que los hijos son una inversión a largo plazo, sobre todo en el ámbito emocional, porque cuando la guagua recién nace la relación es más evidente en un sentido (de la madre al hijo, es una la q agarra a besos y arrumacos varios a la guagua), pero es tan rico cuando el hijo empieza a adquirir y aprender las herramientas para demostrar él sólo lo que siente, o la primera vez que me dijo "te amo" o cosas así; y en cuanto a lo de la sala cuna (me desvié un poco, perdón...) me impresionó la seguridad con la que se insertó en esa nueva experiencia, igual la primera semana algunos dias lloraba un poco cuando yo me iba, pero en general tuvo una adaptación super buena, y se le notaba. Y habla tanto y tan bien, es tan capaz de comunicar lo que quiere o lo que le pasa.
Y por todo esto, me siento orgullosa, porque he sido punto de inicio y partícipe en cada momento de su formación y de los procesos que lo han llevado, y lo siguen llevando, a ser lo que es ahora...y eso que no tiene ni 2 años!! jaja.

Carajo, el estudio me llama, mañana si puedo, posteo lo que viene, con las fotos incluidas.

Mal chiste

Así es, parece un mal chiste...en qué estoy? viendo arriendos.

Y hacia el centro, esta vez con el objetivo principal de acomodarme a la U; ni proyecciones a futuro, ni deptos. cómodos, ni casitas con patio, no no no, eso ya me nubló una vez, ahora seré como los caballos (no yeguas, ojo...): mirando hacia el frente con el objetivo claro.

Me tiene chata la vida en el departamento, el ambiente, el juego de roles, la ingratitud, todo es colapsante. Mucho espacio y poca empatía, poca comprensión, poca contención entre hermanos; que al fin y al cabo, somos un puñado de cabros acostrumbrados a los cariños intermitentes, en tiempo y espacio, de nuestra progenitora.

Doble conflicto para mí en este caso, porque siendo madre, cambia todo, la maneras de hacer las cosas, las prioridades, etc., y en ese ambiente se me pone todo cuesta arriba.

Y sin olvidar las manipulaciones en las que mi madre ya es experta...concluyo en que estoy CHATA, con ganas de irme, y de retomar mi vida y no arreglarsela al resto a costa mía.

He dicho.

(pam, pam!)

ciber-nostalgia

Así es, extrañaba harto poder sentarme a escribir relajadamente en este espacio virtual tan simpático que tengo.
Muy relajada no estoy, Pascual anda entre mis piernas revoloteando y le llama la atención el botón de encendido del pc...maldición, no podía ser otro? jaja, además canta, ha cantado toodo el rato. Cosita linda, es lo más tierno que he visto, será porque es mío?

Fin del lapsus hiper-chocho-maternal.

En estos momentos estoy en casa de mi padre, hace tiempo que no venía un domingo a almorzar, y hoy extrañamente comimos comida china.

Carajo, la inspiracion se me fue a la cresta, tenía tantas cosas en la cabeza! a ver si con un par de puzzles me re-inspiro, por lo pronto, solo puedo decir que estor últimos dias (que han tenido de todo) he intentado aplicar como filosofía de vida un poco la famosa frasecilla carpe diem.

Asi que eso, ídem para todos.

Viviendo la vida "lascondina"

Así estoy, como lo indica el título, viviendo la vida "lascondina" (ojo que ese término se lo robé a un amigo, ni idea si existe...).

Aunque la estructura familiar en la que estoy viviendo ahora es un poco diferente a la que antes habia pronosticado, esta bien y espero que se mantenga asi el otro año para poder retomar la carrera y no andar otra vez de nómade por el mundo con Pascual.

Y bien cuática la vida acá, porque resulta que también trabajo cerca, en el Marriott para ser más específica, y por increíble que parezca casi me han discriminado por ser de las condes.

El otro dia cuando nos estábamos cambiando de ropa para salir del turno, entre cháchara y cháchara, salió el tema de que tengo un hijo, y se me acercó una chica que rato antes me había preguntado donde vivía, y me dijo: "Cuando me dijiste que vivías por acá cerca, pensé que eras la típica pendeja cuica que los papás mandan a trabajar para que haga algo, pero ahora que sé que tienes un hijo...bien".

Quedé plop, además siento que nisiquiera cerró bien la frase...ahora que sabe que tengo un hijo...qué? me da mas derecho a trabajar? se justifica mas mi necesidad de trabajo por tener un hijo? antes vivía y trabajaba en la reina...y eso que tiene de malo???
Resentimiento social? no cacho, solo sé que me parece bien pelotudo el comentario, tengo cuentas que pagar, como todo el mundo, y derecho a trabajar donde se me de la gana, y si me queda mas cerca de la casa, mejor, y que penca que a algunas personas les de lata que yo me demore media hora a la casa versus 2 horas que se demoran.

Next?

Qué hacer cuando quieres cambiar mucho a una persona? y esperas y esperas que cambie y nada, y a veces te distrae lo que podría ser un atisbo del cambio que esperas, pero no, y vuelves a la esperanza original, y entonces es un error esperar que otro cambie, porque entonces quieres a otra persona, una ficticia, anhelada; o tal vez yo cambié y no me di cuenta cuando pasé el límite.

Idealizar es lo peor.

Hacer nada es lo peor.

Saberlo y aún así no hacer algo...porqué? que pasará por mi cabeza? qué quiero? que quiere? no entiendo NADA.

Aprender a hablar, la mierda me come por dentro.

Al final, la respuesta es siempre la misma: look inside.

Nada queda

Queda algo???

Breathe...

Aún existo, para los que se peocuparon de mi ausencia.
Existo, vivo, respiro, como, siento...pero últimamente, entre colapsos y apuros.

Llevo un poco menos de dos meses viviendo con mi hermana en Las Condes, donde comparte departamento con una pareja, o bueno, ex-pareja ahora. Todo rico, relajado, y para qué mencionar caro, porque para vivir en Las Condes hay que tener más plata porque todo es más caro, claro, la gente de allá no puede concebir que una viva ahí de colada, claro que no, si vive en las Condes, tiene plata, si tiene plata, cobrémosle todo más caro.
Que desagradable eso, es un prejuicio muy penca...hasta los arrollados primavera son más caros! para qué decir las frutas y las verduras, hace un tiempo la vieja carera del local de ahí cerca me cobró $700 po un kilo de uvas, que por supuesto no compré; días después fui al depto. donde vivía antes, en Vespucio, y fui a comprar fruta, y cual fue mi sorpresa al ver que el kilo de uva lo vendías a $400!!!! compré, obvio, y comí como chancha. Mi historia con las uvas termina cuando un día que estaba en la casa de Vicente y fui a comprar con mi suegra...$300 el kilo de uvas!!! Plop. Que gente más descarada la de Las Condes.

En fín, mi intención no era hablar de eso, pues aunque no sé que intenciones tengo ahora, quiero escribir igual, extrañaba mi rincón pseudo-pero-no-necesariamente-literario en el ciberespacio.

Un telefonazo me devuelve a la vida real, y mi vida real en estos últimos meses trata de cambios de casa, búsqueda de trabajos, sala cuna y cosas así. Nos vamos Vicente, mi hermana, Pascual y yo a vivir juntos (...), no es tan malo como parece, al contrario, quiero puro irme! Este fin de semana tendremos las cosas más claras, hoy me he dedicad a telefonear por arriendos, y ya hay 2 finalistas! y como el destino está jugando a mi favor (por lo menos en esas cosas), todo indica a que viviremos cerca de 2 salas cuna, NO-TA-BLE. Cuando tenga confirmación de eso, aviso.

Igual me emociona pensar en la parafernalia de decorar un depto, y la pieza de los niños, y no sé que más, y esas huevadas que me hacen convertir en una pendeja otra vez...varios flashazos en mi cabeza sobre situaciones así.

Y cambio de tema rotundo.
El fin de semana me fui con mi papá y Pascual a la parcela, los tres solos, lo que significó absoluto relajo, y que de paso sirvió para que mi papá fuera dando rienda suelta (aunque con ayuda "externa") a sus instintos de abuelo. La frase de oro fue cuando me dijo: "este chiquitito tiene mi simpatía" pfft...la manera acartuchada de decir que adora a su nieto! y lo tomó en brazos mas de 3 veces, asi que vamos progresando, le sonrió más de 5 veces, con eso quedé impactada. Pero bien, lento pero seguro, vamos abuelo que se puede!

Y otro cambio de tema (y vuelta!! como dicen en la cueca)
Ahora yo, hablemos de mí. Y lo que queda de mí ahora tiene que ver con mi relación de pareja. 2 años y 1 mes. Guau, es harto, en verdad. Y como estoy yo en relación a eso? bueno, bien, feliz y todo eso, pero las distancias me cagan, no físicamente, sino emocionalmente. Verse poco, hablar de lo justo y necesario, lo concreto, lo urgente...y mi único gran temor de este momento, es que nos vayamos a vivir juntos, y descubrir que ya no hay tema para hablar, ni confianza, ni nada de eso. Espero que no, es difícil porque igual una se pone media huevona con esto...y ya, me dieron ganas de profundizar, y eso prefiero hacerlo en privado.

Me encantaría seguir, pero me aburrí. Cuando mi vida esté un poco más armada, doy detalles.

Déjà Vu

Tori Amos - Crucify

Hace un poco más de 6 años fue la primera vez. Las situaciones estaban mal mal mal, no había plata, malas relaciones entre ella y yo, una convivencia que cada día era más tormentosa, mi rendimiento en el colegio era lo último que tenía en la cabeza...y reventó, no había caso seguir viviendo juntas si para empezar era difícil pagar la casa, y las peleas eran el pan de cada día, así que la mejor solución que encontró fue pagarme una pieza y ella se acomodó en el lugar donde trabajaba en ese tiempo, que era de una amiga. Y esa fue la primera vez, viviendo sola a los 14 años y con depresión. No hay que ser muy pillo para deducir que esos dos factores nada bueno pueden traer: bulimia, por nombrar una.

Tori Amos - Precious Things

No tengo recuerdos muy claros del orden en que se dieron las cosas después, solo sé que en un año pasamos como por 6 casas, estuve viviendo unos meses con mis abuelos, pero cuando se dieron cuenta de mi bulimia no se sintieron capaces de lidiar con eso (totalmente entendible, tampoco tenían porqué) y volvi a vivir con mi mamá. Muchas cosas pasaron entre medio, hasta que en el 2002 decidió que lo mejor era venirse a Santiago y empezar de cero acá (nótese que ya era la segunda "empezada de cero"). Así que en febrero de ese año me vine, a "empezar de cero".

Tori Amos - Happy Phantom

Me cargó tener que venirme, tenía mi vida allá, mis amigos, la Camila que fue un tremendo apoyo en todos esos procesos de mierda, y tenía algo así como una relación, que de no haberme venido lo más probable es que se hubiera concretado. Me cargó venir a Santiago.
Llevábamos un par de meses acá, viviendo en el segundo piso de la clínica veterinaria donde trabajaba, apretados, con pelos de animales por todas partes, olor a perro mojado, pero bueno...era lo que había, y ahí fue la segunda vez.
Colapsó otra vez, y no encontró nada mejor que mandarse a cambiar un día Lunes temprano, nadie sabía dónde, llegó la noche y no volvía; era Martes y no volvía...había que hacer algo, Marión nos compró mercadería para la semana, y la dueña de la clínica que en ese entonces era amiga de mi mamá, y mía también, se quedó con nosotros allá para no estar solos. Los días pasaban, nadie sabía nada de nada, los niños preguntaban y no sabíamos que responderles, hasta que llamó un día, ni idea para qué. Yo no estaba cuando llamó, por suerte para ella.

Tori Amos - Leather

El lunes de la otra semana volvió, a las 7 de la mañana, cuando nos preparábamos para ir al colegio; y para hacer más amena su vuelta, volvió echando putiadas por cualquier cosa, así que agarré a los niños y me los llevé al colegio altiro. En el Valle del Elqui andaba la perla, "sanándose"...pffft.

Tori Amos - Mother

La tercera es la vencida, dicen. Noviembre de 2006, "colapsó" otra vez la señora, y su solución es la misma de antes, repartirnos a todos (algo así como el "suerte contigo" de la ex-chica-de-pelo-rojo de Invasión, siempre me cuasó gracia eso). Para los niños tal vez no será muy diferente de antes, vivir con su padre; pero para mí se viene difícil, ya no tengo 14 años y ya no estoy sola, nadie me va a arrendar una pieza para estar ni nada, a aperrar no más, como venga.
Igual, pienso en eso de "no hay mal que por bien no venga", es un mal necesario tal vez, el impulso que necesitábamos para ponernos las pilas con lo nuestro, refiriéndome a Vicente y yo, el impulso que él necesita para concretar ya sus cosas...igual preferiría que fuera de los que no tienen que esperar los extremos para reaccionar, pero bueno, por algo son las cosas.

Tori Amos - Tear in your hand

Y bueno, el títutlo (Emilio te apuesto que pensaste otra cosa! jaja) es porque si mal no recuerdo, la traducción de Déjà Vu es "antes visto", y cuando se dio todo esto, tuve una leve sensación de estar viviendo un déjà vu, pero con sabor amargo, muy amargo.

Tori Amos - Me and a Gun

Aguuuuuu

Solo con el fin de exponer la belleza de mi hijo, que con el pasar de los días acentúa más esos rasgos que tiene, se hace más exquisito y juguetón, subo una foto de él más actual que la anterior, del cumpleaños de la Cata en el Intercomunal (es que me llegaron ayer las fotos...)

Le estoy dando uso de fotolog a esta cosa...en fin.

Bla, bla

Dg: Riesgo de Desnutrición.
Límite superior de la curva, claro.

Dg de la madre: más terca que una mula y egoísta. Editado para agregar: obsesiva.

Control el Viernes.

Versus

Situación Nº 1: Embarazo a los 20 años, durante el 2º año de carrera en la U.

Mamá dice: Tómate el año, relájate y disfruta tu embarazo y tu hijo.

Papá dice: Cuándo nace? alcanzas a hacer un semestre? algo?

Yo digo: No estoy ni ahí con estresarme gratis, mi tranquilidad y la de mi hijo primero que nada: me tomo el año.

(1 - 0)

Situación Nº 2: Pastillas anticonceptivas me afectan la lactancia.

Mamá dice: Deja las pastillas altiro!!

Papá dice: Sigue tomando las pastillas y le das leche "de la otra" a Pascual, lo más importante acá es que no quedes embarazada otra vez.

Yo digo: claaaaaaaaaaaro, con lo que me costó tener buena lactancia! adiós pastillas, total, hay otras maneras de anticoncepción; además, las pastillas no le aportan nada a Pascual, mi leche sí.

(2 - 0)

Situación Nº 3: Padre tacaño y difícil de tratar.

Mamá dice: demanda por pensión alimenticia.

Papá dice: conversando se solucionan las cosas.

Yo digo: no voy a demandar, voy a conversar (aunque esté 3 horas...) a ver si logramos llegar a un acuerdo (uff!)

(2 - 1)

Bueno, podría seguir pero por ahora no tengo latentes más situaciones de este tipo; recuerdo eso de "los opuestos se atraen", ja! parece que no por mucho tiempo (son separados hace 20 años).

En fín, creo que ya se sabe con quién he tenido más afinidad este último tiempo; por otro lado, aprendo mucho de las salidas de mi padre, eso no lo puedo negar.

Entre pitos y "chelas"

El mes pasado celebramos 2 acontecimientos familiares en el (ex) Parque Intercomunal de La Reina. El primero, fue un asado familiar (más inclinado hacia la rama materna) donde nos reencontramos primos que hace tiempo no nos veíamos; el segundo, fue para el cumpleaños de la Cata, al que igual faltó que llegara una porción de la familia.

La cosa es que, en estos dos encuentros, noté una situación que se da harto, por lo que me dí cuenta, y que me llamó la atención un poco: la cantidad de parejas treinteañeras con sus hijos/as en un asadito con los amigos (también treinteañeros, también con hijos). La verdad, me parece extraña la mezcla de ambientes carrete-con-amigos/familia-con-hijos de la manera que ví, en el sentido de que yo no sé si estando en un lugar compartiendo con amigos y mis hijos, me pondría a tomar cerveza y a fumar pito o cigarro.
Entonces, estaba yo desde la camioneta dándole pecho a Pascual y obervando estos escenarios donde habían 2 parejas amigas con sus hijos jugando y corriendo, entre agarrones de los papás, música a todo chancho, amigos medios ebrios, cigarros, pitos y chelas...y pensé "chucha, yo no metería a mis niños ni cagando entre tanta tontera".

¿Qué pasará con esta generación nueva que crece entre pitos y chelas? capaz que como lo encuentran algo de lo más normal, no se van a interesar mucho...o no sé, pueden pasar tantas cosas, pero en estas cosas me sale lo mamá cuadrada supongo (y eso que no creo ser de esas).