Viviendo la vida "lascondina"

Así estoy, como lo indica el título, viviendo la vida "lascondina" (ojo que ese término se lo robé a un amigo, ni idea si existe...).

Aunque la estructura familiar en la que estoy viviendo ahora es un poco diferente a la que antes habia pronosticado, esta bien y espero que se mantenga asi el otro año para poder retomar la carrera y no andar otra vez de nómade por el mundo con Pascual.

Y bien cuática la vida acá, porque resulta que también trabajo cerca, en el Marriott para ser más específica, y por increíble que parezca casi me han discriminado por ser de las condes.

El otro dia cuando nos estábamos cambiando de ropa para salir del turno, entre cháchara y cháchara, salió el tema de que tengo un hijo, y se me acercó una chica que rato antes me había preguntado donde vivía, y me dijo: "Cuando me dijiste que vivías por acá cerca, pensé que eras la típica pendeja cuica que los papás mandan a trabajar para que haga algo, pero ahora que sé que tienes un hijo...bien".

Quedé plop, además siento que nisiquiera cerró bien la frase...ahora que sabe que tengo un hijo...qué? me da mas derecho a trabajar? se justifica mas mi necesidad de trabajo por tener un hijo? antes vivía y trabajaba en la reina...y eso que tiene de malo???
Resentimiento social? no cacho, solo sé que me parece bien pelotudo el comentario, tengo cuentas que pagar, como todo el mundo, y derecho a trabajar donde se me de la gana, y si me queda mas cerca de la casa, mejor, y que penca que a algunas personas les de lata que yo me demore media hora a la casa versus 2 horas que se demoran.

Next?

Qué hacer cuando quieres cambiar mucho a una persona? y esperas y esperas que cambie y nada, y a veces te distrae lo que podría ser un atisbo del cambio que esperas, pero no, y vuelves a la esperanza original, y entonces es un error esperar que otro cambie, porque entonces quieres a otra persona, una ficticia, anhelada; o tal vez yo cambié y no me di cuenta cuando pasé el límite.

Idealizar es lo peor.

Hacer nada es lo peor.

Saberlo y aún así no hacer algo...porqué? que pasará por mi cabeza? qué quiero? que quiere? no entiendo NADA.

Aprender a hablar, la mierda me come por dentro.

Al final, la respuesta es siempre la misma: look inside.

Nada queda

Queda algo???

Breathe...

Aún existo, para los que se peocuparon de mi ausencia.
Existo, vivo, respiro, como, siento...pero últimamente, entre colapsos y apuros.

Llevo un poco menos de dos meses viviendo con mi hermana en Las Condes, donde comparte departamento con una pareja, o bueno, ex-pareja ahora. Todo rico, relajado, y para qué mencionar caro, porque para vivir en Las Condes hay que tener más plata porque todo es más caro, claro, la gente de allá no puede concebir que una viva ahí de colada, claro que no, si vive en las Condes, tiene plata, si tiene plata, cobrémosle todo más caro.
Que desagradable eso, es un prejuicio muy penca...hasta los arrollados primavera son más caros! para qué decir las frutas y las verduras, hace un tiempo la vieja carera del local de ahí cerca me cobró $700 po un kilo de uvas, que por supuesto no compré; días después fui al depto. donde vivía antes, en Vespucio, y fui a comprar fruta, y cual fue mi sorpresa al ver que el kilo de uva lo vendías a $400!!!! compré, obvio, y comí como chancha. Mi historia con las uvas termina cuando un día que estaba en la casa de Vicente y fui a comprar con mi suegra...$300 el kilo de uvas!!! Plop. Que gente más descarada la de Las Condes.

En fín, mi intención no era hablar de eso, pues aunque no sé que intenciones tengo ahora, quiero escribir igual, extrañaba mi rincón pseudo-pero-no-necesariamente-literario en el ciberespacio.

Un telefonazo me devuelve a la vida real, y mi vida real en estos últimos meses trata de cambios de casa, búsqueda de trabajos, sala cuna y cosas así. Nos vamos Vicente, mi hermana, Pascual y yo a vivir juntos (...), no es tan malo como parece, al contrario, quiero puro irme! Este fin de semana tendremos las cosas más claras, hoy me he dedicad a telefonear por arriendos, y ya hay 2 finalistas! y como el destino está jugando a mi favor (por lo menos en esas cosas), todo indica a que viviremos cerca de 2 salas cuna, NO-TA-BLE. Cuando tenga confirmación de eso, aviso.

Igual me emociona pensar en la parafernalia de decorar un depto, y la pieza de los niños, y no sé que más, y esas huevadas que me hacen convertir en una pendeja otra vez...varios flashazos en mi cabeza sobre situaciones así.

Y cambio de tema rotundo.
El fin de semana me fui con mi papá y Pascual a la parcela, los tres solos, lo que significó absoluto relajo, y que de paso sirvió para que mi papá fuera dando rienda suelta (aunque con ayuda "externa") a sus instintos de abuelo. La frase de oro fue cuando me dijo: "este chiquitito tiene mi simpatía" pfft...la manera acartuchada de decir que adora a su nieto! y lo tomó en brazos mas de 3 veces, asi que vamos progresando, le sonrió más de 5 veces, con eso quedé impactada. Pero bien, lento pero seguro, vamos abuelo que se puede!

Y otro cambio de tema (y vuelta!! como dicen en la cueca)
Ahora yo, hablemos de mí. Y lo que queda de mí ahora tiene que ver con mi relación de pareja. 2 años y 1 mes. Guau, es harto, en verdad. Y como estoy yo en relación a eso? bueno, bien, feliz y todo eso, pero las distancias me cagan, no físicamente, sino emocionalmente. Verse poco, hablar de lo justo y necesario, lo concreto, lo urgente...y mi único gran temor de este momento, es que nos vayamos a vivir juntos, y descubrir que ya no hay tema para hablar, ni confianza, ni nada de eso. Espero que no, es difícil porque igual una se pone media huevona con esto...y ya, me dieron ganas de profundizar, y eso prefiero hacerlo en privado.

Me encantaría seguir, pero me aburrí. Cuando mi vida esté un poco más armada, doy detalles.

Déjà Vu

Tori Amos - Crucify

Hace un poco más de 6 años fue la primera vez. Las situaciones estaban mal mal mal, no había plata, malas relaciones entre ella y yo, una convivencia que cada día era más tormentosa, mi rendimiento en el colegio era lo último que tenía en la cabeza...y reventó, no había caso seguir viviendo juntas si para empezar era difícil pagar la casa, y las peleas eran el pan de cada día, así que la mejor solución que encontró fue pagarme una pieza y ella se acomodó en el lugar donde trabajaba en ese tiempo, que era de una amiga. Y esa fue la primera vez, viviendo sola a los 14 años y con depresión. No hay que ser muy pillo para deducir que esos dos factores nada bueno pueden traer: bulimia, por nombrar una.

Tori Amos - Precious Things

No tengo recuerdos muy claros del orden en que se dieron las cosas después, solo sé que en un año pasamos como por 6 casas, estuve viviendo unos meses con mis abuelos, pero cuando se dieron cuenta de mi bulimia no se sintieron capaces de lidiar con eso (totalmente entendible, tampoco tenían porqué) y volvi a vivir con mi mamá. Muchas cosas pasaron entre medio, hasta que en el 2002 decidió que lo mejor era venirse a Santiago y empezar de cero acá (nótese que ya era la segunda "empezada de cero"). Así que en febrero de ese año me vine, a "empezar de cero".

Tori Amos - Happy Phantom

Me cargó tener que venirme, tenía mi vida allá, mis amigos, la Camila que fue un tremendo apoyo en todos esos procesos de mierda, y tenía algo así como una relación, que de no haberme venido lo más probable es que se hubiera concretado. Me cargó venir a Santiago.
Llevábamos un par de meses acá, viviendo en el segundo piso de la clínica veterinaria donde trabajaba, apretados, con pelos de animales por todas partes, olor a perro mojado, pero bueno...era lo que había, y ahí fue la segunda vez.
Colapsó otra vez, y no encontró nada mejor que mandarse a cambiar un día Lunes temprano, nadie sabía dónde, llegó la noche y no volvía; era Martes y no volvía...había que hacer algo, Marión nos compró mercadería para la semana, y la dueña de la clínica que en ese entonces era amiga de mi mamá, y mía también, se quedó con nosotros allá para no estar solos. Los días pasaban, nadie sabía nada de nada, los niños preguntaban y no sabíamos que responderles, hasta que llamó un día, ni idea para qué. Yo no estaba cuando llamó, por suerte para ella.

Tori Amos - Leather

El lunes de la otra semana volvió, a las 7 de la mañana, cuando nos preparábamos para ir al colegio; y para hacer más amena su vuelta, volvió echando putiadas por cualquier cosa, así que agarré a los niños y me los llevé al colegio altiro. En el Valle del Elqui andaba la perla, "sanándose"...pffft.

Tori Amos - Mother

La tercera es la vencida, dicen. Noviembre de 2006, "colapsó" otra vez la señora, y su solución es la misma de antes, repartirnos a todos (algo así como el "suerte contigo" de la ex-chica-de-pelo-rojo de Invasión, siempre me cuasó gracia eso). Para los niños tal vez no será muy diferente de antes, vivir con su padre; pero para mí se viene difícil, ya no tengo 14 años y ya no estoy sola, nadie me va a arrendar una pieza para estar ni nada, a aperrar no más, como venga.
Igual, pienso en eso de "no hay mal que por bien no venga", es un mal necesario tal vez, el impulso que necesitábamos para ponernos las pilas con lo nuestro, refiriéndome a Vicente y yo, el impulso que él necesita para concretar ya sus cosas...igual preferiría que fuera de los que no tienen que esperar los extremos para reaccionar, pero bueno, por algo son las cosas.

Tori Amos - Tear in your hand

Y bueno, el títutlo (Emilio te apuesto que pensaste otra cosa! jaja) es porque si mal no recuerdo, la traducción de Déjà Vu es "antes visto", y cuando se dio todo esto, tuve una leve sensación de estar viviendo un déjà vu, pero con sabor amargo, muy amargo.

Tori Amos - Me and a Gun

Aguuuuuu

Solo con el fin de exponer la belleza de mi hijo, que con el pasar de los días acentúa más esos rasgos que tiene, se hace más exquisito y juguetón, subo una foto de él más actual que la anterior, del cumpleaños de la Cata en el Intercomunal (es que me llegaron ayer las fotos...)

Le estoy dando uso de fotolog a esta cosa...en fin.

Bla, bla

Dg: Riesgo de Desnutrición.
Límite superior de la curva, claro.

Dg de la madre: más terca que una mula y egoísta. Editado para agregar: obsesiva.

Control el Viernes.

Versus

Situación Nº 1: Embarazo a los 20 años, durante el 2º año de carrera en la U.

Mamá dice: Tómate el año, relájate y disfruta tu embarazo y tu hijo.

Papá dice: Cuándo nace? alcanzas a hacer un semestre? algo?

Yo digo: No estoy ni ahí con estresarme gratis, mi tranquilidad y la de mi hijo primero que nada: me tomo el año.

(1 - 0)

Situación Nº 2: Pastillas anticonceptivas me afectan la lactancia.

Mamá dice: Deja las pastillas altiro!!

Papá dice: Sigue tomando las pastillas y le das leche "de la otra" a Pascual, lo más importante acá es que no quedes embarazada otra vez.

Yo digo: claaaaaaaaaaaro, con lo que me costó tener buena lactancia! adiós pastillas, total, hay otras maneras de anticoncepción; además, las pastillas no le aportan nada a Pascual, mi leche sí.

(2 - 0)

Situación Nº 3: Padre tacaño y difícil de tratar.

Mamá dice: demanda por pensión alimenticia.

Papá dice: conversando se solucionan las cosas.

Yo digo: no voy a demandar, voy a conversar (aunque esté 3 horas...) a ver si logramos llegar a un acuerdo (uff!)

(2 - 1)

Bueno, podría seguir pero por ahora no tengo latentes más situaciones de este tipo; recuerdo eso de "los opuestos se atraen", ja! parece que no por mucho tiempo (son separados hace 20 años).

En fín, creo que ya se sabe con quién he tenido más afinidad este último tiempo; por otro lado, aprendo mucho de las salidas de mi padre, eso no lo puedo negar.

Entre pitos y "chelas"

El mes pasado celebramos 2 acontecimientos familiares en el (ex) Parque Intercomunal de La Reina. El primero, fue un asado familiar (más inclinado hacia la rama materna) donde nos reencontramos primos que hace tiempo no nos veíamos; el segundo, fue para el cumpleaños de la Cata, al que igual faltó que llegara una porción de la familia.

La cosa es que, en estos dos encuentros, noté una situación que se da harto, por lo que me dí cuenta, y que me llamó la atención un poco: la cantidad de parejas treinteañeras con sus hijos/as en un asadito con los amigos (también treinteañeros, también con hijos). La verdad, me parece extraña la mezcla de ambientes carrete-con-amigos/familia-con-hijos de la manera que ví, en el sentido de que yo no sé si estando en un lugar compartiendo con amigos y mis hijos, me pondría a tomar cerveza y a fumar pito o cigarro.
Entonces, estaba yo desde la camioneta dándole pecho a Pascual y obervando estos escenarios donde habían 2 parejas amigas con sus hijos jugando y corriendo, entre agarrones de los papás, música a todo chancho, amigos medios ebrios, cigarros, pitos y chelas...y pensé "chucha, yo no metería a mis niños ni cagando entre tanta tontera".

¿Qué pasará con esta generación nueva que crece entre pitos y chelas? capaz que como lo encuentran algo de lo más normal, no se van a interesar mucho...o no sé, pueden pasar tantas cosas, pero en estas cosas me sale lo mamá cuadrada supongo (y eso que no creo ser de esas).

Los diversos Senderos de la tristeza

Hace unos días descubrí que hay diversos senderos que la tristeza puede recorrer.

No sé si existirá algún factor determinante en esto, sólo se que mi tristeza ya marcó su camino.

Comenzó en mi rostro, como era de esperarse, hinchado y cansado;

bajó por mi cuello, como cortándolo delicadamente, muy sutil, para después acelerar abruptamente;

encontró mi mano, que refregaba mis ojos, y comenzó a descender.

Bajaba lentamente, por mi muñeca y antebrazo ya marcados de una tristeza mayor que dejó huellas permanentes años atrás;

luego de pasar los obstáculos, aceleró, llegando a su fin, encontrándolo en mi ropa, donde se perdió.

Y a pesar de que no la ví más, quedé con la sensación aquella de cuando sabes que algo está ahí, aunque no lo veas.

Noche de terrooooor

Bueno, el Martes hice mi re-estreno en la vida nocturna de Goetia, y que mas ad-hok que la fiesta de Halloween. Open Goetia XI.

La verdad es que en su momento, la cosa se transformó en una verdadera noche de terror, con el tema de las peleas y todo lo que hubo, una lata; y la verdad es que es bastante paradójico que quienes estaban discutiendo alegaban que uno no respetaba los gustos del otro, pero no se daban cuenta que el tener esa misma pelea de esa manera era una falta de respeto para todos los que estábamos en la fiesta. Que joda, la verdad es que pienso que en el afán por estructurar algo, aunque sea con la mejor de las intenciones, se pierde la perspectiva de el extremos al que se llega en cosas que antes eran un detalle, y que con un poco de tolerancia y flexibilidad demás que se evitaban episodios desagradables. Y como toda mala situación, tiene reacción en cadena, y sale perjudicada gente que no tenía por qué.

Cuando le comenté a mi mamá un poco lo que se dio en la fiesta, me decía que en ese tipo de cosas se notaba como la mala energía que había en estas fechas de verdad afecta, y que ahí se nota a las personas que son más frágiles y quedan vulnerables a estos cambios medios extraños en el ambiente. La mala onda se contagia, eso está claro, a algunos hasta nos llega con efecto retardado...y bueno, para que seguir ahondando en el tema, igual dejé mi descargo en el foro de manera super decente (tal vez demasiado), sin nombres, sólo hechos.

Personalmente, lo pasé bien, huevié harto y alcancé a estar un buen rato hasta que nos tuvimos que venir por que ya calculaba que se iba a despertar Pascual, y sorpresa, llegamos y a los 15 minutos después, despertó, jojo, mejor imposible.

Acá una fotillo nuestra en la fiesta. (subiéndome el ego, jaja)

Para variar...

...el blog no sube mis fotos de Pascual en los post que corresponden!

It's a nice day

Este post debió haber sido escrito el Miércoles, pero dado mi estado de cansancio extremo ese día y que ayer blogger estaba caído, va ahora.

El Miércoles fue un dia de aquellos que hace mucho no tenía, y ya casi los había dado por perdidos. Para empezar, de las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche...fuera de estas cuatro paredes!
Bueno, ese día tenía programado ir con mi hermana, y Pascual obviamente, al Apumanque a ver zapatos que mi padre había quedado de comprarme; hasta ahí, el panorama pintaba mas o menos monótono, pero a mi se me olvidaba que las salidas con mi hermana son más "variadas" de lo que recordaba.
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Empecé a escribir esto hace unos días, no alcancé a subirlo y ahora que lo iba a subir, la verdad es que borré casi todo lo que había escrito, que era como una descripción algo detallada de lo que hicimos y no hicimos ese día, por que eso no fue lo relevante. Más allá de la salida, la comida, etcétera...fue la sensación que tuve al volver a la casa en la noche; estaba relajada, contenta, más cansada que la chucha pero feliz.
Hace mucho tiempo que no compartía de esa manera con mi hermana, hablando de sus pastelazos (Catazos, como les digo yo), riéndonos a carcajada limpia...en fin, no sé, para muchos debe ser cosa de todos los días lo que hicimos nosotras, pero también significó una especie de reestructuración de esa relación tan extraña que tengo con la Cata, que a ratos desaparece, después vuelve; que a ratos yo trato de hacer como que no existe por qur todavía no sé como volver a abrirme con ella, entonces entre tallas y comentarios al aire voy soltando algunas cosas, a ver si las agarra.
No es que me guste estar en esas, pero creo que yo a veces tengo mis sentimientos encontrados con la Cata, aunque debo decir que este último tiempo que la he visto de tía y futura madrina, han sido mas positivos que negativos. Se le ilumina todo con solo verlo desde la puerta de la pieza, y la veo, y me gusta que este feliz con su sobrino, y me gusta que mi hijo también haya venido a darle alegría a su tía Cata.

Y bueno, mi niño. Hermoso, bello, lindo, bonito...y todos los adjetivos que pudiera encontrar para calificar como está no me alcanzarían, porque va más allá de simples palabras manoseadas todos los días salidas de mi boca de madre las que pueden llegar a él; porque prefiero que le llegue mi cara embobada de amor cuando lo miro o cuando le hablo, mi olor, mi voz, mi sola presencia. Y sé que así es, "desde la eternidad que está en mí, a la que está en tí..." y nos reencontramos en ese lugar que viví una vez, muy dentro mío, cuando ví su escencia, su llama, por primera vez.

Foto de él, para variar riendo, siendo feliz. Pareciera que el respondiera a cada una de mis batallas internas con sus sonrisas implacables, cuando empiezo a bajar las defensas frente a mis arrebatos, él ríe dejando fuera cualquier dejo de amargura. Gracias por eso.

Drama Queen

Capítulo anterior: "punto de quiebre o reestructuración?"

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Y se fue todo a la mierda. Apláudanme, por favor.
Definitivamente me falta exhalar mas CO2...y eso que el aire es gratis.

No más paciencia para la berrinchuda.

Lo peor de no tener algo que se desea mucho, es haberlo tenido...y haberlo perdido, eso te dice que no fuiste capaz de sobrellevarlo. Y sip, la verdad duele.

Y necesito hablar con alguien, por que la mierda ya me está ganando, y hace tanto que no digo lo que me pasa que ya se me olvidó pensar, hablar, sentir...pero shhhhhht...que pueden escucharme.

Y mi mamá cree que otra vez ando vomitando...pft, eso coronó el día como PERFECTO.

Ni siquiera soy capaz de pensar positivo, me ha costado tanto proyectar un futuro como el que yo realmente quiero, pero es tan difícil cuando lo que yo pasé fue diametralmente opuesto: papás puertas afuera, visitas en las vacaciones, ni UNA navidad "todos" juntos...y odio pensar que me he acostumbrado a esas lejanías...de padre, de pareja, de amigos, lo que sea; hasta de mí misma! pero ahora tengo un hijo, y quiero que todo cambie y que sea lo contrario de lo que fue para mí, pero no se hacerlo...y eso pasa la cuenta.

Que me gusta sufrir, dice él.
Capaz.
Toda una drama queen.

Si siguiera con los Endless, ahora saldría Destrucción.

Delirios...

Delirios de pensamiento, de superioridad, de inferioridad, de bajeza, de nostalgia...deliro con nostalgia de mí misma, de Camila literata, de Camila flaca, de Camila fuerte, que sí se fortalece con lo que no la mata.
He delirado todo el día, con lo que hago y lo que no hago, con que por qué tengo que esperar a que se vaya para extrañarlo y querer abrazarlo, siento que no lo aprovecho cuando está conmigo...delirios en mi cabeza y en mi pieza, delirios con locura sobre mis manías, querer ser lo que no soy, querer volver a ser una que era, pero que no tenía lo que tengo ahora, y lo que tengo ahora no lo dejaría por nada del mundo.
Que bueno que también puedo delirar de amor, que tengo un hijo pequeño, un chico, y un chico grande que me hacen delirar de amor.
Deliro porque deliro, porque no quiero más...porque ahora la palabra delirio perdió significado, pero me sigue dando vueltas...y ahora volvió a su forma, a la forma en que yo la concibo...ella, Delirio, que antes fue Delicia, que me trona cada vez que la invito y luego quiero que se vaya.

Pero ya no deliro...ahora Deseo.

Foto

Ya ahora sí, el blog estaba medio huevón y no me cargaba las fotos...
Foto de un mes y 9 días, mi chiquitito durmiendo...una belleza.
Foto de un mes (está de más decir que la fecha de la cámara no estaba bien configurada...).

"Y, papá presente?"

Hace prácticamente un mes que no escribo acá, y no por falta de ganas, sino por falta de tiempo, o más bien mala distribución de él; es realmente difícil organizarme y lograr hacer todo lo que quiero hacer, aún hay cosas que tengo pendiente, como ordenar el clóset, sacar mis apuntes de Farmacología para repasarlos, hacer un porta pañales para Pascual, etc...creo que estos días me he dejado vencer por el cansancio y otras cosas que finalmente no me han hecho muy bien. Me pesan mucho las situaciones que no se están dando como yo creía, estoy con una tendencia a frustrarme y deprimirme en vez de aceptar las cosas como están, pensar que pronto van a cambiar o mejor aún empezar a hacer cosas para fomentar ese cambio...ser proactiva, esa es la cuestión.

Pero bueno, no todo ha sido frustración, cansancio y qué se yo, mi hijo está hermoso, tiene más de 2 meses y medio, esta conversador como él sólo (entiéndase que dice "agú", "ga" y otras onomatopeyas que viniendo de él cobran sentido y se vuelven hermosas) y regalón también.

¿Y a qué viene entonces el título de este post? bueno, hace unas semanas me reencontré con la Maca, ella es hermana de una amiga que tuve en el colegio, en 3º medio específicamente, por esos tiempos ella era una cabra chica bien especial, jaja, media jodida también pero bien amorosa con quién lo era con ella. Sucede que la Maca ahora está embarazada, a término ya, le queda bien poco, y ha sido super grato volver a hablar con ella y además verla tan bien dentro de su situación que tal vez no es la mejor; esta bastante madura, todo lo madura que una niña de 17 años puede estar, feliz con su hija y asumida en su rol, preparándose bien para lo que le va a tocar. Es triste por un lado que el caso de ella es uno más a la estadística de las madres adolescentes solteras, el papá de su bebé es un niño (17 años también), predeciblemente inmaduro, no tiene idea donde está parado y menos idea de lo que se viene. No son pareja y se han visto creo que una vez en todo el embarazo de ella.
Jodido, que otra cosa decir, súper jodido, porque ella ha puesto muchas expectativas en él, que no han sido cumplidas, y eso trae decepción y tristeza de la mano. Penca.

Bueno la preguntita esta me la hizo en una de nuestras primeras conversaciones, y la verdad al principio me dio como harta pena, pena porque ahora se ha hecho frecuente la pregunta, y lo peor es que muchas veces la respuesta es "no"; pero por otro lado sentí harto orgullo cuando ella me hablaba de que si bien para ella no corre mucho esto de "papá presente", lo entiende, lo asume y se ha esforzado por llevar su embarazo de la mejor manera posible, sin limitarse por el hecho de que este otro niño no se manifieste mucho.
Hemos seguido hablando prácticamente todos los días, y la veo bien, eso me pone contenta, porque yo ya pasé un embarazo hace poco y sé muy bien que los requerimientos emocionales aumentan, y me imagino que él no tener una figura de igual a igual que esté ahí para brindarle a una todo necesario, debe ser doloroso en cierta medida.

Frente a estas situaciones no queda más que alentar a las futuras madres para que estén bien y no se dejen achacar por esas cosas, y creo que ése ha sido mi aporte con ella: mostrarle una mirada diferente de las cosas, conversarle sobre lo que viene, ayudarla en sus dudas (que no son menores) y sobre todo, hacerle sentir que estoy acá por si me necesita y que cuenta conmigo.

Y sobre madres primerizas tengo una crítica enorme a una actitud que he estado viendo que se da súper frecuente, sobre todo en mis compañeras de carrera que este año también tuvieron guagua (sé de por lo menos 3), y que me parece de lo más inhumano y carente de conciencia de madre y de ser humano...vuelvan a sus casas a darle pecho a sus hijos, so pelotas!!!!
De verdad que se me hace difícil concebir que una mujer, madre, ponga en la balanza la crianza de un hijo recién nacido con los estudios, y se inclinen por los estudios. Sobre todo estudiantes de Enfermería. Que acaso el instinto no les brota?? no les dan unas ganas locas de estar con sus guaguas, conocerlas, encontrarse con ellas, ver sus primeros días, semanas, meses?? Juro que no lo comprendo, y compartirlo menos; y sí, ante esto puedo parecer súper intolerante, pero es que cómo postergar lo impostergable! la carrera se puede congelar y retomar después (mi caso), una vez que el bebé ya esté mas grande, haya afianzado su confianza, seguridad, y muchas otras cosas que se obtienen sólo con la presencia de la madre, el cariño que ésta entrega, y sobre todo el momento de la lactancia; pero los momentos que estas chicas están perdiendo con sus hijos por preferir estar en una sala de clases no se puede retomar después, no se recupera. Se pierde, y se lo están perdiendo, los momentos más importantes, y eso no lo aportan las leches artificiales, y no tengo nada contra los rellenos, mi hijo toma relleno a veces por el tema metabólico que tengo, pero en fin, es contra la decisión de no dar pecho.
¿Y las parejas de ellas ni se manifiestan? yo le preguntaba a Vicente el otro día que qué hubiera hecho él si yo hubiese preferido retomar este semestre las clases, lo que implicaba no darle pecho a mi hijo, y su respuesta empezó "aparte de tener la tremeeeenda discusión..." jaja, me gustó esa respuesta, ya con la empezada quedé satisfecha.

Les daría un coscacho, algo suave si, no hay para que entrar en violencia; pero bueno supongo que esta es la parte donde tengo que aceptar que no todos creen, piensan, sienten como yo y dejar que vivan sus vidas no más (es más fácil escribirlo...)

Ahora, también es bueno hacer notar la otra cara de la moneda, las chicas que se dan (nos damos) el tiempo para dedicárselo a sus bebés, están con ellos todos los días; y así como yo lo hago, la Maca lo hará, conozco otras chicas que lo hacen también, y me alegra.

Finalizo, a mi bebé le toca alimentarse, agrego foto de un mes, por que para variar espero que mi hermano me mande las fotos que le sacamos el domingo pasado. Está hermoso, las palabras sobran.

Regresión

Ayer redactaba mentalmente este post mientras estaba en la cocina lavando platos, y me doy cuenta que redacto así muchas cosas...y que debería tener algo así como una grabadora en la cabeza para captar las ideas del momento y no perder nada de mis redacciones.

En fín, el asunto es que ayer rondaba los dominios virtuales de mi amigo Emilio (miraba sus 'logs), lo que es casi igual que dar un paseo por mis recuerdos y retroceder unos 4 años y situarme en Osorno, y me he encontrado con algo inesperado...los dominios virtuales de él, de los cuales justamente el que más me gustó lo tiene medio abandonado.
Resulta que él fue parte importante de mí durante la época ya mencionada, y nuestra situación en ese momento la clasificaría como corta pero intensa, cuyo final me atrevo a decir que fue mas catastrófico para mí que para él (no todos teníamos premio de consuelo); creo que viví toda clase de sentimientos hacia él, situación que continuó al principio el primer tiempo que estuve en Santiago, luego se convirtió como en un flash-back emocional, cuando el destino se reía con nosotros y caíamos en unos ridículos encuentros en ciertos lugares de Santiago, algo así como una vez al año...(recuerdo que uno fue en el antes llamado Parque Intercomunal de La Reina, otro en la Loveparade del año pasado) y claro, el encuentro era uno pero las emociones, recuerdos y cosas varias que me llenaban la cabeza eran miles y duraban más de lo que hubiera querido.

Siempre quise creer que hubo un intento de "reconciliación" por parte de él, o más que de reconciliación, de hacer algo por remediar la bajeza con la que actuó cuando ya no hubo más nosotros, pero por esos tiempos (y la verdad ahora tampoco) no estaba dispuesta a arriesgarme a que me cagaran de esa manera de nuevo, así que no pasó más allá de invitaciones a salidas que jamás se concretaron. Supongo que eso, y mi necesidad de concluir episodios, me llevó a estar tan vulnerable un tiempo a todo lo que tiene que ver con él, las cosas que quedan sin terminar como corresponden me perturban, tener que asumir un final por la súbita inexistencia del otro no es la mejor resolución. Evadir no es lo mejor, mentir jamás lo es.
Y fue por esto que a él lo odié, lo odié y lo requete odié así como antes lo amé, amé y requete amé.

Tan cagada tenía la cabeza con cosas, mi consciente estaba tan desvalido, que entró a ayudar el inconsciente...y fue así que soñé el final que años atrás había necesitado, ha sido uno de los sueños más cuaticos que he tenido, y a la vez de los mejores, me desperté sintiéndome más tranquila, ya sin ansiedad y con la cabeza clara. Soñé un encuentro, soñé momentos, soñé puertas y ventanas, lo soñé de amarillo en una casa amarilla, feliz y contento, me soñé feliz y contenta, soñé una caminata hacia la despedida, el adiós...y la calma.
Y así cerré el episodio, finalmente, mas aunque algunas cosas no terminan nunca, fue liberador.

Bueno, miro este post y en realidad pareciera como que estoy homenajeando al susodicho, pero no, es solo la fiebre del recuerdo, de lo vivido y lo no-vivido, y los anhelos que también entraron en una parte; así que ahora puedo decirle a él, que si llegamos a tener otro de esos ridículos encuentros anuales, ahora si te puedo saludar!! (me saludarás tu de vuelta? quién sabe...)

La foto, simple: ojos, nuestro gran tema fueron los ojos, mis ojos.

Primer baño (rememorando)

Su primer baño...hoy en la mañana, era el momento indicado, el día estaba lindo, entraba el sol por la ventana en todo su esplendor, la pieza estaba muy temperada y el calefactor como ayuda extra nunca falta, complementado con la tranquilidad de mi chinito...todo indicaba que era el momento.
Y fue super agradable, él estuvo muy tranquilo y placido en el agua, le encantó, lo disfrutó un montón y se relajó de manera envidiable, me imagino que debe haber recordado todo el tiempo que estuvo en agua calentita y debe haber familiarizado la situación; el punto es que su baño fue de lo más rico, por fín no más algodones húmedos por el cuerpo ni toallitas, un baño como la gente!
Bueno y eso...tenía que publicar tan magno evento para nosotros, que por otro lado yo lo pasé de lo más bien bañando a mi hijo. Finalizo con foto...está cada día más rico!!

Nacimiento

Con esta imagen empiezo a escribir un capítulo nuevo de mi vida, mi hijo presentándose al mundo. Es verdad todo eso que dicen, frases cliché y cosas sobre el momento en que uno se encuentra cara a cara, piel con piel, con el hijo que por 9 meses estuvo en el interior; que las emociones brotan de varias maneras difíciles de contener, que es un momento único y memorable, yo creo, para toda la vida...en fín, todo es cierto por muy cursi que suene, y si de algo estoy feliz es que ese momento lo vivió también Vicente.
Hace días que el me dice que actualice el blog y escriba sobre el nacimiento de Pascual, y la verdad no sé cómo escribir todo lo que me pasa por la cabeza y el corazón, para mí es más fácil mirarlo y disfrutarlo en todo momento, y es así como me voy enamorando día a día cada vez más de mi chiquitito.
Se me ocurre que poner algo de información técnica sería útil: nació el 7 de Junio (lo lograste, Nico) a las 16:45 hrs., pesó 3,690 kg., midió 51 cms. actualmente tiene 15 días y llegó para cambiar el mundo (por lo menos el de quienes lo rodeamos).

Bueno, finalizo con una foto más reciente, que la verdad se ha transformado en la "favorita" y si quieren ver más, Vicente en su blog armó una galería bastante linda. Disfruten.