Ayer redactaba mentalmente este post mientras estaba en la cocina lavando platos, y me doy cuenta que redacto así muchas cosas...y que debería tener algo así como una grabadora en la cabeza para captar las ideas del momento y no perder nada de mis redacciones.En fín, el asunto es que ayer rondaba los dominios virtuales de mi amigo Emilio (miraba sus 'logs), lo que es casi igual que dar un paseo por mis recuerdos y retroceder unos 4 años y situarme en Osorno, y me he encontrado con algo inesperado...los dominios virtuales de él, de los cuales justamente el que más me gustó lo tiene medio abandonado.
Resulta que él fue parte importante de mí durante la época ya mencionada, y nuestra situación en ese momento la clasificaría como corta pero intensa, cuyo final me atrevo a decir que fue mas catastrófico para mí que para él (no todos teníamos premio de consuelo); creo que viví toda clase de sentimientos hacia él, situación que continuó al principio el primer tiempo que estuve en Santiago, luego se convirtió como en un flash-back emocional, cuando el destino se reía con nosotros y caíamos en unos ridículos encuentros en ciertos lugares de Santiago, algo así como una vez al año...(recuerdo que uno fue en el antes llamado Parque Intercomunal de La Reina, otro en la Loveparade del año pasado) y claro, el encuentro era uno pero las emociones, recuerdos y cosas varias que me llenaban la cabeza eran miles y duraban más de lo que hubiera querido.
Siempre quise creer que hubo un intento de "reconciliación" por parte de él, o más que de reconciliación, de hacer algo por remediar la bajeza con la que actuó cuando ya no hubo más nosotros, pero por esos tiempos (y la verdad ahora tampoco) no estaba dispuesta a arriesgarme a que me cagaran de esa manera de nuevo, así que no pasó más allá de invitaciones a salidas que jamás se concretaron. Supongo que eso, y mi necesidad de concluir episodios, me llevó a estar tan vulnerable un tiempo a todo lo que tiene que ver con él, las cosas que quedan sin terminar como corresponden me perturban, tener que asumir un final por la súbita inexistencia del otro no es la mejor resolución. Evadir no es lo mejor, mentir jamás lo es.
Y fue por esto que a él lo odié, lo odié y lo requete odié así como antes lo amé, amé y requete amé.
Tan cagada tenía la cabeza con cosas, mi consciente estaba tan desvalido, que entró a ayudar el inconsciente...y fue así que soñé el final que años atrás había necesitado, ha sido uno de los sueños más cuaticos que he tenido, y a la vez de los mejores, me desperté sintiéndome más tranquila, ya sin ansiedad y con la cabeza clara. Soñé un encuentro, soñé momentos, soñé puertas y ventanas, lo soñé de amarillo en una casa amarilla, feliz y contento, me soñé feliz y contenta, soñé una caminata hacia la despedida, el adiós...y la calma.
Y así cerré el episodio, finalmente, mas aunque algunas cosas no terminan nunca, fue liberador.
Bueno, miro este post y en realidad pareciera como que estoy homenajeando al susodicho, pero no, es solo la fiebre del recuerdo, de lo vivido y lo no-vivido, y los anhelos que también entraron en una parte; así que ahora puedo decirle a él, que si llegamos a tener otro de esos ridículos encuentros anuales, ahora si te puedo saludar!! (me saludarás tu de vuelta? quién sabe...)
La foto, simple: ojos, nuestro gran tema fueron los ojos, mis ojos.
