Cuenta regresiva...

Intruseando en varias páginas relacionadas con cosas de bebés, encontré los baby tickers!! y no me aguanté...=)

Puro amooorrr!

Agradable decir que tuve un muy buen fin de semana, tan bueno como malo fue el anterior aquel. Fin de semana de puro amor!! ja, empecemos: el Sábado fue el matrimonio de mi cuñado, Sergio, con Evelyn; por lo que los días previos fueron más que nada de preparación estética, para lucir como corresponde mi panzota bella y redonda. Aunque volví a ser víctima de mis mañas, esta vez fue en menor grado y a causa de mi maldito pelo que no sabía como peinarlo bien, y me dí cuenta que tengo pocas habilidades con las manos por lo menos para eso...pero me las arreglé bien y finalmente a eso de las dos de la tarde partí a la casa de Vicente, desde donde nos íbamos todos juntos. De ahí en adelante todo fue bastante rápido, cambiarse de ropa, ordenarse, ordenar a otros, etc etc, hasta que por fin me senté en el jeep y no me paré hasta que llegamos a la parcela donde ocurrió el evento.
Todo muy bello, bien adornado y decorado, el lugar era hermoso, amplio y bien verde, la comida rica, el ambiente agradable...como que me autofelicité por no haber caído en mañas o en tonteras, así que bien. Y el toque de la noche fue cuando la novia lanzó el ramo...y lo agarré!, y una vez agarrado no lo solté, ja, porque varias manos se quisieron meter después pero no les resultó, y al final quedó entre las mías y las de Fran, situación que nos causó gracia por supuesto porque algunos esperaban a ver quien aflojaría, y entre risa y cosas, lo soltó (claro que me pidió una flor del ramo, para el recuerdo). Así que el ramo quedó en mis manos. Simpático en todo caso, primera vez en muchos años que voy a un matrimonio (como invitada, ya no como garzona a trabajar) y me llevé el recuerdo que muchas anhelaban, con todo lo que implica, así que quedé feliz y contenta.
Las horas avanzaron, hubo fotos, baile y todas esas cosas, y pasó el tatacolores y fue hora de despedirse, rico en todo caso descansar y llegar a la casa a regalonear.
De ahí hasta hoy en la tarde, estuve en la casa de Vicente, y me hizo feliz sentir que, en comparación con el fin de semana anterior, derrepente todas las cosas se daban en buena manera desde mi persona, y habia buena disposición, y tranquilidad...y en definitiva, creo que aproveché todos los momentos que estuvimos juntos. Pucha que fueron lindos estos días, adornados además de las pataditas de cierto bebé que se deja querer y regalonear de las maneras más lindas. En fin, mi fin de semana fue de puro amor (suena tan simple así y abarca tantas cosas...)

Desagradablemente perdida

Que desagradable me siento...apestosa a un nivel que no entiendo, mañosa a un nivel que ya no quiero que siga. Los párpados me pesan, los ojos hinchados me piden descansar un rato, el cuerpo quiere dormir y dormir...ojalá de acá hasta que nazca el bebé, a ver si así nos ahorramos unas cuantas discusiones innecesarias.
Estoy perdida entre mis descontroles, la intolerancia, mis mañas, extrema sensibilidad, penas inexplicables, mi postura de no conciliación, mi no entendimiento de lo que hago y digo, y el porqué de eso...la impotencia de ser inconsecuente en relación a lo que siento y lo que manifiesto, tampoco me ayuda sentirme "cero aporte". Un amigo me decía hace poco que igual es esperanzador que yo sepa cual es el error, que tengo que puro corregirlo...se supone que debería ser así? suena fácil, pero estoy tan atorada con tantas cosas que ya no discrimino, no me quedan fuerzas para nada, y lo peor es que no sé bien donde fue que perdí todo y me quedé así como estoy.
Doy bote entre la gente, los ánimos, las preguntas, las formalidades, las paranoias que me tienen más que saturada, las estúpidas luchas de ego donde yo estoy al medio. Todo lo que quiero ahora es descansar, de todo, de todos, y más aún, de mí.

Preámbulos de muerte

El año pasado, para el curso de Sociología y Antropología en la Universidad, me tocó junto a unas compañeras realizar un trabajo sobre la Eutanasia y además exponer todo lo investigado en un debate, en el que afortunadamente nos tocó a favor (ya que las tres tenemos esa tendencia con respecto al tema), por lo que nos fue todo mucho más natural.
Pero bueno, resulta que me he acordado bastante de ese trabajo ahora último, y sobre todo de la cita de Séneca que pusimos al inicio del informe: "La muerte es un castigo para algunos, para otros un regalo, y para muchos un favor", porque creo que es un regalo que me encantaría darle ahora a la hermana de mi abuela que ya lleva más de una semana en la UTI; y antes de eso, 13 años enferma postrada en cama, fuera de la realidad, en un mundo que no logra controlar bien y del que entra y sale cuando quiere. La tía Gaby. Sucede que mi abuela llegó el Miércoles pasado a Santiago ante la noticia de que su hermana había empeorado gravemente y estaba internada en la Clínica, suponiendo que la estadía sería corta y terminaría con el funeral de la susodicha; pero ya pasó la semana y sigue ahí, no tiene vuelta, todos los sabemos, el médico de cabecera también lo dijo, pero "no se puede hacer nada por ahora", nah, rodeos estúpidos de la gente no más. Y claro, estos últimos tres días se le había visto un poco "mejor" (si es que se puede usar esa palabra para describir tan indigno estado de vida/no-vida) y hasta le habían sacado el respirador artificial de la boca, y hoy estaba respirando sola pero con la ayuda de Oxígeno; pero al parecer esa "mejoría" que tuvo es la que le viene a la gente ante de que se muere (ojalá...) porque hoy estaba muy mal, nuevamente, y se rumoreó que capaz que la daban de alta por no sé que cosa.
Pucha que es egoísta la gente, que le cuesta soltar emociones, personas, cosas; y al otro lado están los que no se quieren entregar, porque para llevar más de diez años con un pie adentro y el otro afuera, me hace pensar que debe tener muchos asuntos pendientes y no resueltos. Que jodido todo eso, unos tiran para un lado, y otros para el contrario, pero que más se puede hacer, por lo menos yo, desde acá y siendo que mi participación en esto se limita a mi relación afectiva con mi abuela (que es de bastante peso para ambas); si ella no me importara me desligaría del tema altiro, pero no, la acompaño a la Clínica prácticamente todos los días y de alguna manera creo que mis palabras y mi compañía la ayudan bastante.
Como sea, ella está cansada de todo esto, a ratos yo estoy cansada de la gente que no quiere ver, y me imagino que la Tía Gaby debe ser la más cansada de todas...pucha tía, vayase a descansar mejor, que es la que más lo necesita.
¿Porqué la demora?, ¿qué está haciendo?...me acuerdo de la imagen de "Séptimo Sello", esa donde el personaje cuyo nombe no recuerdo juega ajedrez con la muerte, y se me ocurre que la tía Gaby tal vez no era muy dada al ajedrez y no le puede ganar todavía a la muerte.

Reunión de Comaradas

Primero, la presentación (de izquierda a derecha): Nicolás, Alexandra y yo.
Bueno, el otro día me han venido a ver mis comaradas, Nico y Ale.
A Nico lo he visto más seguido que a la Ale, está más cerca en la U y había venido ya antes, así que hay pocos comentarios que pueda hacer sobre él porque está igual (exceptuando que me sorprendió verlo con ese gorrito...); y en cuanto a la Salamandra, divertidísima ella, tan nerviosa para sus cosas, las mismas costumbres, los mismos dichos, las mismas reacciones que hace un par de años. Y eso, fue rico juntarnos de nuevo y hablar como antes y comer harto como antes, sólo que ahora pasamos de comer chatarra a algo más natural: uva; y copuchar como antes, y etc. Creo que sólo con ellos puedo hablar las tonteras que hablo a veces, y es rico descansar en las aguas de la superficialidad de algunas cosas.

"don"

Sucede que mi hermana suele decirme que tengo como el "don" de la objetividad, que soy capaz de mirar friamente los problemas y las situaciones complicadas y encontrarles la solución más adecuada; pero claro, es muy diferente la objetividad aplicada a los demás que la aplicada a uno mismo. Es eso lo que me ha mantenido la cabeza ocupada parte de este último tiempo con respecto a la relación de Vicente con su hijo, Matías.
En realidad es bastante evidente que yo sea más crítica y objetiva ante ciertas situaciones que los involucran, simplemente porque no soy su madre, entonces tengo la cabeza más fría para mirar las cosas que pasan, y es áhí cuando pienso que voy a tener un hijo, y que podría pasarme que frente a ciertas situaciones no sepa ser objetiva.
Es tragi-cómico, porque se me ocurre que el día que eso pase, voy a poder entender en la totalidad a Vicente; pero a la vez igual quiero que si llega el día en que tanto amor y regaloneo y cosa rica de esas me tape un poco la vista, tenga a alguien que sea capaz de decirme "oye, para un poco y date cuenta lo que estás haciendo". Tiendo a pensar que ese alguien será Vicente, y he ahí lo pseudo cómico del asunto, y que a la vez puede ser para mejor, porque entonces él vería las cosas que yo veo ahora. Que abstracto todo, pero no se si lo puedo plantear de otra manera.
Trato (de verdad, y harto...) de ponerme en el lugar de Vicente cuando se dan esas situaciones en que le hago ver su, según yo, falta de objetividad o la manera en que consciente mucho a Matías, y creo que lo que se le pasa por la cabeza es algo así como "ya, si es la última vez..."; ahora, amplío un poco más la vista y aprecio perfectamente los factores que contribuyen a que esa situación se mantenga como está: ir contra la corriente es difícil, sobre todo cuando es la familia de uno la que se viene en contra.
Entonces, veo cual es la posición que ocupo yo en todo esto, y no es menor, y en cierto modo me alegra porque sé que muchas de las cosas que le digo a Vicente, él ya las sabe, y básicamente porque comparte la opinión conmigo, y está consciente de lo que hace cuando lo hace; pero siendo así, creo que mi función va por el lado de hacer que él no tenga esa mentalidad de que cuando se vaya de la casa las cosas mejorarán, porque el tiempo pasa y a veces uno no se da cuenta las pequeñas marcas que va dejando, y en ese tipo de cosas supongo que lo mejor es ser proactivo.
Pucha que cabezón puede sonar todo esto para una situación que puede parecer tan superficial ante ojos ajenos, pero son cosas que creo vale la pena pensar, aunque sea un poquito, sobre todo para mí en estos momentos y dadas las circunstancias de que viene un guatón en camino.

(Ya, sigamos con el Hexic...)

Vacaciones

Que agradable es esto, estar escribiendo desde la parcela en plena cordillera de los Andes, desde donde hace un par de meses era imposible hacer ésto, pero hoy gracias a lo que llamamos tecnología y modernidad (conexión a Internet por celulares) puedo comunicarme con el mundo exterior, porque estar acá es definitivamente otra cosa.

Entra una corriente fresca por los ventanales, esas corrientes post lluvia...que exquisito, con rayos y truenos mientras nos bañábamos en la piscina, porque así y todo el sol no se mesura.
Estar acá me deja la sensación de que son como las vacaciones casi perfectas, salvo por el hecho de que una parte importante de mí se quedó en Santiago, mas eso no me impide disfrutar los regalos de la vida; aunque en verdad estos últimos días han sido bastante buenos, empezando por el fin de semana pasado, que consistió en compras de niños (o sea, ropa...) unas cosas para el bebé y otras cosas para Mati, pasamos todo el fin de semana los tres juntos y fue, si bien cansador y adornado de algunos toques no muy dulces, placentero.
Después llegamos a la semana y pasó el Martes (Día de los Enamorados), que este año ya es la segunda vez seguida que lo paso bien acompañada, se me hizo un poco corto en vista y considerando que pasé gran parte de la tarde caminando por Providencia...pero eso es un detalle, fue un día encantador, bien aprovechado y bien regaloneado.
Y así llegamos al día Miércoles, andanzas rápidas, preparar el bolso para venir a la parcela, llamadas van y vienen, hasta que porfín me senté en la camioneta y cuando me bajé, empezó el descanso absoluto.
Ahora, desde acá, con semejantes paisajes que se admiran por la ventana, la calidez que se encuentran sólo en esas cabañas de madera bien acogedoras, y la buena música, sólo me queda entregarme a mis pensamientos, a ver si en estas mejores condiciones ambientales, me reciben.

Come To Me

(Come To Me - Björk)

Come to me

I'll take care of you

protect you

calm, calm down

you're exhausted

come lie down

you don't have to explain

I understand

you know

that I adore you

you know

that I love you

so don't make me say it

it would burst the bubble

break the charm

jump off

your building's on fire

I'll catch you

I'll catch you

destroy all that is keeping you down

and then I'll nurse you

I'll nurse you

come to me

I'll take care of you

you don't have to explain

I understand

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Feliz día mi vida, te amo mucho.

Orden...orden!

Este ya es mi segundo día consecutivo de flojera máxima: levantarme a las 12, tomarme el remedio (que se supone que es en la mañana antes del desayuno), tomarme un vaso de yoghurt, comer una fruta, llega mi mamá y almorzamos, lavo la loza (porque esa es mi tarea asignada de la casa...), terminé de leer Stardust de Neil Gaiman(bella historia, me encantó) y eso; me siento al pc un rato a ver que hay, revisar correos, ordenar responsabilidades, organizarme (y de paso darme cuenta que necesito una agenda con urgencia) y en eso llego a la conclusión de lo que haré el día de hoy, porque ya no da para más: ordenar!, todo absolutamente todo, vaciar el clóset y separar lo que se usa de lo que no, despejar arriba, empezar a desempolvar algunas cosas, hacer espacio que pronto será ocupado por ositos de plush, piluchos y muchas cosas diminutas más, sacar cajas de la pieza, sacar los afiches de la Blondie, en fin, armonizar un poco...y pensar que escribirlo es tan fácil, pero hacerlo sin duda requiere de más ganas y tiempo, pero lo haré igual porque es mi desorden y ya no me gusta.

Por otro lado, el tiempo pasa muy rápido, entonces derrepente como que me quedo atrás y cuando choco con la realidad, me preocupo; en muy poco tiempo más habrá que hacer una total remodelación de mi pieza para adaptar las cosas del bebé, también pintarla y dejarla impecable, decorarla con algunas cosas lindas ad-hoc y todo eso, y creo que hoy es el primer paso de todo este proceso de adaptación e integración. Al final, todo se trata de ordenar...la casa y la cabeza, la cabeza y los sueños, los sueños y el corazón, el corazón y la gente, la gente y la casa. Y los libros también (aunque eso me recuerda que hay que comprar repisas y estantes).

It's a boy!!

Es un niño! guatón, rico, redondo, precioso y laaaaaaaaargo para ser de 5 meses.
Llegué hace un par de horas de haber estado en la clínica haciéndome una ecografía, acompañada por supuesto de mi novio, y con una cinta VHS en mano donde está todo grabado. No es que a estas alturas se vea muy nítido, pero se le vé el perfil de lo más definido (y me atrevo a decir ahora que tiene la nariz de su padre), y lo poco que se le puede ver de la cara es exquisito, los huesos de las extremidades son harto largos para el tiempo que tiene, y eso más el hecho de que mide 25,7 cms. me hace pensar que será un bebé grande...que rico!! Lo importante es que está de lo más bien, pesa alrededor de 400 grs. y tiene una frecuencia cardíaca de 149 latidos por minuto...y todo eso está bien guardado en mi guata.

Pascual Alonso Moscoso De la Cruz sería el nombre completo de mi niño, ya se le dió aviso a mi parte de la familia que está en el sur y mi abuela está tejiendo como loca todo lo que sus ya gastadas manos pueden, mi suegra fue una de las primeras en saber también y bueno...me ganó la apuesta!, mi mamá estaba sorprendida pero más feliz que nunca, mi hermano contento (se une un hombre más al equipo) y creo que lo mismo pasará con Matías, que ya tiene un hermano menor y había dejado claras sus ganas de que éste también fuera "hermanito"; así que con los que pensábamos que podría ser niñita, esperaremos unos diez años más para concretar eso.

5 Meses

Después de haber revisado mi blog con los sentidos más despiertos que anoche, y de habérselo mostrado a mi amigo Emilio, concreté lo que pensaba: estaba haaaarto feito! con esa plantilla que parecía de receta de cuaderno viejo de abuela, mi afán por la letra chica que creo que podría ser medio jodido para los/as cortos/as de vista, y otros detalles que para qué mencionar; pero ya lo edité, y ahora me atrevo a escribir lo que sería mi segundo post en esta cosa.

5 meses...de qué? pues de feliz embarazo, creo que a estas alturas es meritorio que escriba sobre uno de los hechos más relevantes en mi vida, y de los que me tienen más contenta. Con un año de relación con mi novio amado y estos meses de embarazo, me veo como una versión absolutamente mejorada y más evolucionada de la persona que era el año pasado; muchas cosas han pasado, tal vez a una velocidad que a ratos me atragantó y me confundió, pero que sin duda me han hecho una mujer más completa y feliz, más dispuesta a enfrentar una vida que quise evadir en algún momento; pero más importante, dispuesta a enfrentarme a mí con trancas, temores, demonios, como quieran ponerle.

Innegable es que más de alguna vez se me pasó por la cabeza que derrepente, había acelerado demasiado en el curso de mi vida. Pasé de estar restableciendo relaciones emocionales y afectivas con mi madre principalmente, y de estar "cobrando" lo que necesité años atrás, a verme en la situación de cerrar de una vez eso y prepararme para lo que se me viene como madre y no como hija. Es fuerte y es chocante, la hace a una ponerse medio mamona, regalona, y hasta medio apestosa...pero al final es necesario, para qué? para sentir que ya obtuve lo que antes no, saldar viejas cuentas, y no seguir esperando más cosas de los demás ni de la vida, sino de mí en los aspectos de hija, hermana, estudiante, amiga, y lo más importante: madre.

Los primeros meses, mi embarazo me parecía bastante abstracto...lo quería más tangible, más real (según yo), era tan extraña la sensación de estar guardando una vida sin poder tocarla, abrazarla y besarla; hasta que entendí que en verdad no había impedimentos para no hacer eso, sólo yo me detenía, y entras en un grado de conexión contigo misma (emocional y mentalmente) y con tu cuerpo casi sagrado. Debo decir que todo esto no lo logré sola, sino con la ayuda de una amiga de mi mamá con la cual hice el trabajo de conexión con mi bebé, y fue increíble ver todo lo que ví y sentir todo lo que sentí.
Desde ahí en adelante todo es tarea mía, superar esa "timidez" conmigo misma y con el mundo, y manifestar lo que sienta cuando sea el momento, hablarle a mi bebé lo que yo quiera cuando quiera, cantarle, bailar con él, entregarle todo lo que tenga...es por eso que me encanta cuando veo a mi novio que le habla a la pancita, le da besos, juega con ella, la regalonea a más no poder; o cuando su hijo, Matías, me mira la guatita y se sonríe y hace planes de lo que quiere hacer cuando nazca su hermanito o hermanita. Para ellos es mucho más fácil entregar amor incondicional, para mí todavía es un tema que se va superando día a día, pero que lo hago con orgullo y no con temor.

(Quería agregar una foto de como está mi guata ahora, pero aún no la pasa mi hermano al pc, así que por mientras mi foto favorita).

Sucumbí

Y pasó. Sucumbí ante el blog, me uní a la millonada de personas que exponen en línea parte de sus vidas, quehaceres, intereses, etc etc etc. Concretamente esto nació porque hace poco con mi novio estábamos evaluando lo productivo que sería para él, en su ámbito laboral, tener un blog y exponer algunos de sus trabajos de dibujo entre otras cosas, y me pidió que lo ayudara, y una cosa lleva a la otra, y me hice un blog, y estoy escribiendo ahora en mi blog...que bonito, no?.

Es que debe ser tan entrete escribir lo que se piensa, y pensar tan cool que otros dejan comentarios alabando tus pensamientos; es como lo mismo que pasa con el fotolog, al cual le tengo una animadversión tremenda, me desagrada de sobremanera esa exposición tan evidentemente planeada y la necesidad de poner las fotos más top para recibir comentarios top y así aportar con un granito de arena a la cuota de ego que por esos días anda media baja (no estoy generalizando, he visto fotologs que en verdad cumplen funciones menos exhibicionistas, pero corresponden a menos del 5% según yo).

En fin, como me gusta más pensar que andar posando en fotos, decidí traspasar ese prejuicio a todo lo que termina en “log” y hacerme un blog, total está tan de moda…si hasta se anunció un suicidio (que se concretó) en uno…que bonito, no?