"te odio"

Hoy me lo dijo 6 veces en menos de una hora. Que yo escuchara por lo menos.

Y duele...más allá del contexto o de si lo dice en serio o no, de si sabe y entiende bien lo que significa, si lo hace porque sabe que eso genera una reacción en mí o no.

Duele igual, el solo hecho de que pronuncie las palabras.
Duele menos si las escuchó en alguna película, porque pienso que está imitando.
Duele más si me mira a los ojos, aprieta los dientes y me lo dice. Porque entonces creo que lo está sintiendo de verdad.
Y en ese momento, me odio yo también.

"La culpa se convierte en sangre"

Desapego
Desprendimiento
Acción
Motivación
Gratificación.

Eso resume mi día, que fue maravilloso.
Ahora me explayo.

Anoche (en verdad, la madrugada de hoy) me acosté pensando en que necesito redefinir un par de cosillas en mi vida. No es que no lo haya pensado antes, pero ahora fue más fuerte, fue sentido. Y para poder hacer un borrón y cuenta nueva de ciertas cosas, es necesario el no muy fácil ejercicio del desapego y desprendimiento.

Procesado esto, he tomado un montón de ropa y cosas viejas, las he puesto en un bolso, hoy me he despertado motivadísima y partido a la feria para deshacerme de todo, todo lo que pueda, y sacarme esas pequeñas cargas de encima, cargas que uno (o bueo, yo) suelo asociar a cosas materiales.
Luego de tres horas a todo sol, con chaleco puesto, sin agua, y habiendo ganado solo 4 mil pesos (nota mental: a la feria hay que llegar tempranísimo!), me retiré de dicho lugar, a almorzar con mi mamá. Independiente de que la venta no resultó muy exitosa hoy, me sentí re bien.
Después del almuerzo, decidimos ir a ver la Varieté de Circo que se realiza en una casa donde mi hermano ensaya a veces sus piruetas locas, cerca de mi depto; en la que había que pagar por la entrada, y mi primera reacción mental fue algo como "puta, tengo míseras 4 lucas en la billetera y más encima pagar entrada...", pero altiro tuve un cambio de switch y pensé "ah, carajo, no me voy a apegar a esta wea, y tampoco va a ser plata perdida porque va en apoyo a los cabros de la casa y su volada artística, la cual yo comparto" (destaco que este duelo interno fue en un par de segundos)

Y sobre la Varieté...ufff, no sabría por dónde empezar, fue increíble. Creo que es, lejos, la mejor cita que pude haber tenido conmigo misma.
El ambiente, la gente, el aire, la expresión, música, fuego, telas, arte, arte, arte en sus mínimas y máximas expresiones. Y yo ahí, disfrutando a concho cada segundo que pasaba, mirando y admirando cada acto. Tranquila. Feliz. Y por sobre todo, desprendida.

El título es un fragmento de una presentación teatral de unas chicas, Las Monstruantes.

Está en el aire

Se siente, se respira, se huele, se escucha, se dice, se escribe y se grita: hay molestia, rabia, enojo y frustración. Y más importante aún, hay ganas de meter ruido.

Personalmente, me parece fascinante toda esta bola de nieve que se ha generado por el tema de la Educación, y que ahora incorpora otros temas de índole político-económico-social (no sé como describirlo mejor).
Lo mejor no es el nivel de organización y dedicación que se está viendo por parte de los involucrados (gremios, instituciones, etc), sino las respuestas cada vez más ridículas e incompetentes por parte del gobierno, que no hacen más que evidenciar la ceguera, falta de tino y, hay que decirlo, estupidez por parte de los actores políticos.
Se encierran horas y horas a planificar como reajustar el calendario escolar, para que los nenes no pierdan el año académico...pero no escuchan que ellos están dispuestos a perder el año con tal que se solucione esto!!!! Tratan de disminuir y desintegrar a los grupos de estudiantes, targiversando y manipulando información, y qué consiguen? que vayamos a marchar 10 veces más!!!

Entiendan, señores de las altas esferas políticas de este país: esto NO para acá, hay movimiento para rato.
Así que ud, acomódese en su asiento y disfrute el show, que se pone cada día más entretenido.

Amor en tiempos de Sexo

Advertencia: las siguientes palabras están manchadas de un tinte cursi, absolutamente ajeno a mi persona en condiciones normales, pero que suele aflorar cada 28 días.


Ya no son distancias inimaginables, guerras mundiales o desastres naturales los que impiden (o dificultan) que dos personas estén juntas. No, los tiempos han cambiado, ahora los únicos responsables somos nosotros mismos. Ya no es el amor en tiempos de cólera, ahora es el amor en tiempos de Sexo.
Está casi desvanecida la idea de que en un primer encuentro, no haya sexo. Sin ánimos de generalizar, pero es la tendencia. Entonces, después de un fogoso primer encuentro, se echa a andar como en marcha automática, por la misma ruta: sexo, sexo y más sexo...con o sin agregados, entendiendo éstos como el simple hecho de tomarse un copete, o la conversación post con las piernas cruzadas. Por lo general, va sin agregados el plato.
Es raro adaptarse a esa dinámica, que con el tiempo de vuelve mecánica; pero más raro es acostumbrarse a no esperar más del otro, y creo que ese es un defecto que a mi me tortura hasta el día de hoy. Acostmbrarse a lo práctico, frío y concreto, en vez de buscar y/o esperar (pero de verdad esperar!) alguien con quien, con el pasar del tiempo, relacionarse de manera cálida, tierna y honesta; el tema es que esas son condiciones que se dan con el tiempo, y el tiempo es uno de los factores que más se ha desvirtuado actualmente, no sólo en el plano sentimental, sino como estilo de vida.

Tener, hacerse o darse el tiempo no es cosa fácil, pero puta que es necesario.

¿Cómo, entonces, desarmo toda una estructura mental que se instauró hace años, y hago una remodelación completa para volver atrás, a lo que era antes, a cómo era antes? Sin dejar de lado las experiencias ganadas claro, pero empoderándome del aprendizaje consecuente a cada porrazo sentido, y bien sentido.

Es curioso si, como en este remolino de encuentros y desencuentros, basta con que haya uno que despierte sentimientos, para que invalide todo lo demás. Ahí me di cuenta que mandan los sentimientos, ahí decidí dejarme mandar por lo sentimientos, que son claramente más limpios que mis pensamientos. Y, aún en el remolino, el panorama parece despejarse un poco, sólo un poco, pero hace que las cosas cambien.

Y yo quiero recobrar eso, dar para recibir, en un intercambio espontáneo, sincero y (siendo crudamente honesta) con amor, con respeto, tolerancia y proyección.
No es poco pedir, pero tampoco espero menos a mis 25 años.
Y si me dieran a elegir ahora, preferiría volver a los tiempos de cólera, dónde las personas están dispuestas y quieren amar y ser amados, que a los tiempos de sexo, dónde amar es una lata, y para qué amar si se puede follar.

Me releo y me dá náuseas, pero al mismo tiempo, me saco un peso de encima al reconocer semejante testamento pasado a rosas.

Nada más que decir...estoy cansadísimaaaaaaaaaaaaa!!

No!

Estos cabros si que saaaben!!! que manera de pasarlo bien anoche viéndolos en vivo.

menú

nervio hambre sueño pena náuseas frío tensión
nudo en la garganta
uñas rotas
boca seca
impulsos sin el movimiento consecuente
suspiros
inhala
piensa
exhala
música
ganas de llorar
piel
lunares
colores
cortina
sueño
gracias
adios.

L'amour

Hard Love,
Dear Love...

Love, above all things.

Crisis de ausencia

musique

Andaba media perdida, entre solemnes y hospitales, dimes y diretes, viajes y regresos, altos y bajos, besos y abrazos...pero en todas esas andanzas, siempre suena música en mi cabeza.

Algunos temas que me rondan desde hace rato...
El proyecto de Trent Reznor con su esposa, Mariqueen Maanding: How To Destroy Angels.


Regina Spektor, "Hero", del Soundtrack de 500 Days of Summer, banda sonora que me tiene loca estos últimos días.


Hooverphonic, "Circles" en este momento de mi vida como que no va a lugar, pero igual me gusta caleta la forma en que dice lo que dice (...) anyways...

conclusiones

Conclusiones a las que se llegan durante una clase un martes 13 por la tarde, con sueño y calor:

- Las mujeres les destrozamos (si, literalmente) el corazón a los hombres.
- A cambio, ellos nos vuelven locas (es un trueque de salud super injusto, el corazón por la cabeza...)

Y divagando y divagando, pensaba...si se suelta la bestia, alguien la encuentra...quién se divierte más, la bestia mientras anda suelta o al que le toca domarla? o ambos en el proceso?

Updating...

Poco tiempo, y muchas cosas han pasado.

Empezaba las ultima semana de febrero, y yo ya feliz porque, después de 2 meses y medio de trabajo, se venian mis esperadas vacaciones: 10 dias a la linda playa de Iloca (Q.E.P.D.) con 2 amigas y Pascual; teniamos todo planeado, habiamos ahorrado plata, juntas para planificar bien el viaje, etc...pareciamos cabras chicas esperando el juguetito nuevo.
Viernes por la noche, me fui al cumple del hermano de una amiga, cerca de lacasa por suerte, y a eso de las 2 de la mañana se empieza a dispersar la cosa porque entre que unas querian seguir el carrete en otra parte, por otro lado podia quedarme en el cumple que estaba re weno, en fin...ni lo uno ni lo otro, me devolvi a la casa, no tuve ganas de extender el carrete. Llego a eso de las 2 y media, mi vasito con agua, y al tuto...duro menos de una hora el tuto y empieza a quedar la caga con el terremoto; aunque confieso que, por cosas de carrete y trasnoche, no despavile hasta los ultimos...no se, 40 segundos de temblor, ayudad un poco por el griterio que tenia mi hermana (que le tiene panico a esos movimientos) y el despelote de todos tratando de salir de la casa. Abro bien los ojos, cacho el caos, y encuentro al Pascual al lado mio, sentadito, quieto, ni se inmuto, asi que en brazos y afuera, bien paraditos en la puerta de la casa.

Al dia siguiente cuando prendí la tele, recién empecé a dimensionar la cagada que había quedado...ahí tuve mi momento de shock, destrozos, gritos, llantos, saqueos inexplicables (demás que con un refrigerador y un plasma se alimenta a la familia) ...militares en las calles, toques de queda...toques de queda por la chucha!!!! el susto de que ahora, para cada wea que pase, apliquen toque de queda, total "en el terremoto funcionó bien" uff!!

Y por mi lado, la impotencia mas grande que podia sentir, me empieza a aflorar la vocación por los poros, y me da la wea de "me voy mañana mismo al sur a ayudar" y todo eso, a lo que se me tira el familión encima con que no me puedo ir y dejar a Pascual y bla bla...ya demás, es cierto, pero es que me resulta mas dificil quedarme aca y ver la caga de afuera!! y me siento igual inutil.

Y empezamos...

Semana nueva, trabajo nuevo...por fin! el rubro de hotelería ya me tenía chata, y mi tiempo ahí ya se había acabado.
Ahora se vienen los reemplazos de verano en el Hospital de la UC...si, ponticuica too el rato!

Aunque debo decir que siento un profundo odio por la cabeza pensante que inventó el sistema de 4º turno, no salí tan perjudicada con respecto a estas fechas que igual requieren de presencia familiar, sobre todo con cabros chicos de por medio. Jueves y Viernes libre (eehh!) asi que aproveché el tiempo que quería con mi niño, y el 31 me toca noche, pero filo, igual para mi esa fecha hace años que he optado por trabajarla, por un tema de lucas mas que nada, y por otro lado...en el servicio igual estan organizando su tonto carretito, jaja, asi que bien.

Es cuático entrar al mundo laboral ligado al tema profesional, y es más cuático entrar al mundo laboral PUC. En el hospital, la gran mayoría de los funcionarios son egresados de la misma U, por lo tanto cuando uno llega pajarito nuevo y pa mas cagarla, de una privada....auch, se hace sentir la diferencia. En mi caso, en el turno que quedé yo, tuve super buena acogida en general, buen equipo, además el servicio es mas bien tranquilo, hay pega pero no es una wea colapsada, asi que se agradece profundamente eso.
Estoy en maternidad, entre pre-parto, recuperación, y urgencia, por ahí me paseo dependiendo la demanda que haya y la ocupación; al principio igual me costó un poco porque es todo como muy rápido a veces...en recuperación se estabilizan rapidito y se mandan a sala, en pre-parto las mamás están un rato y entran a pabellón, las excepciones las dan las que tienen operaciones o procedimientos más complejos, y aún así la diferencia no es tanta...y en ese corto tiempo que una está con las pacientes, igual se generan relaciones cuáticos, lazos...no sé de qué, no podría decor afectivos ni nada de eso, pero se forman lazos, en el pre las mamás pasan por estados emocionales bien cuáticos (si no lo sabré yo...) y hay gestos que normalmente no significan tanto, pero para ellas es una wea que las mantiene en todo ese proceso.
El otro día estuve 2 horas acompañando a una, era chica, menor que yo, estaba sola, asustada, llena de picazón por la anestesia, con náuseas, cagada de sueño y sin poder dormir; ahí apliqué técnicas que hasta ee momento no pensé que las iba a aplicar, y funcionó...pero igual tuve que estar 2 horas al lado agarrándole la mano. No me molestó, para nada; todo lo contrario, me sentí cómoda, bien, útil, que estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, y esa sensación pucha que es rica.

Así que eso, esto está recién empezando, quedan semanas, meses de trabajo, turnos, pormayores y pormenores, asi que es capaz que en algún turno de noche sin mucho movimiento, le tire algunas letras a este blog, para matar el tiempo.

Una vida sin mí

Terminé de ver hace poco la peli, para un ensayo de Ética para la U, y no sé si será la restricción de carbohidratos que me tiene en la inestabilidad emocional máximao que, pero me dejó lloriqueando y con mocos...una chica de 23 años, 2 hijas, un marido, con un tumor terminal y 2 meses de vida, ante esa situación que haría el común de la gente? negación, desesperación, depresión...y no se darían ni cuenta cuando están en el cajón; que hace esta chica? todo lo contrario, prepara todo para dejarles la vida relativamente bien encaminada a su familia, y entre medio, se permite vivir una aventura que la agarra con más fuerza de la que había planificado (poque planificó todo).

No es una picada de cebolla barata (a mi gusto) ni un meter el dedo en la llaga a cada rato, pero la misma sutileza de algunas cosas provoca emociones bien intensas.

Y una vida sin mí, como sería?

Me gusta eso de hacer una lista con cosas que hacer antes de morir, porque te da otra perspectiva de todo, no es como anotar en la agenda nueva a principio de año las aspiraciones para el nuevo año que viene, es mucho más simple, sin vueltas: que quieres hacer antes de morir, dejas de existir en un tiempo determinado, y en ese lapso, el mundo se te da vuelta entero, lo que antes era importante pasa a ser una mierda, y viceversa; el énfasis se pone en otras cosas.

Yo creo que sonreiría más, me tiraría en paracaídas, me disfrazaría todos los dias de alguna wea ridícula y saldría a comprar el pan con el pascual disfrazado de superman al supermercado...es típico que algunos dicen "probaría todas las drogas del mundo", pero no, no va conmigo, yo ya tengo mi vicio bien clarito asi que seguiría en esa línea no más, y no me llama la atención ni la coca ni la heroína pasta base y mil mierdas más...tal vez jugaría con un ácido, pero admito que me da un poco de susto, asi que mejor no; viajaría todo lo que pueda, aprendería a bailar árabe, haría desórdenes públicos y haría una fiesta de despedida brutal.

Por último, me iría a morir al sur, relajada, aire limpio, una rica casa de campo, vacas en el patio y una cama con colchón de agua.

Inocencia perdida

Que chucha, ya no se puede tener amigas...ahora una es lesbiana, altiro, sin términos medios.

Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola.
Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.

Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!"
La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida".
La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!

Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" Edgar Allan Poe.

Terminé mi pasantía por El Peral, y debo decir que volvería feliz por esos campos a hacer de las mías.

Fue una buena práctica, muy muy buena.

Conocí mucho, de muchas cosas, personas, situaciones. De mi cabeza, también.

El paisaje, es casi envidiable.

Ja

Juntémonos?

Que tal...en El peral?

Ahí estaré a partir del Lunes.

(Por fiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!

¿cuanto dura un recuerdo?

si yo recuerdo muy seguido algo...entonces pasa a ser pensamiento? en ese caso estoy "pensando" en algo mas que recordándolo constantemente?

¿cuanto tiempo?

Y asi con la vida

- ¿Como estuvo tu día?
- bien...como el pico!
- mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal?
- yo no dije que fuera malo, dije "como el pico"
- ...(cara desfigurada)
- porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación)
- aaaaaay Cami que ordinaria! jaja
- pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?...
-...como el pico, jaja! que eres tonta...

(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)

Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos.
Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola.
No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.

Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.

Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!

Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé.
Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.

A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay.
Por lo pronto, por ahora, no hay.
No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.

Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.

Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.

En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual.
Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.

La vida es como el pico a veces.

¡Y te vamos a ponerte un tema!

All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado

Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me

But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less

I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die, die, die

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?

Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day 'til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation

The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die

Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más.
Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana.
No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación.
No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.



Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo).
Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!