Lilith's Mind

"te odio"

2011-07-27T00:14:00.004-04:00

Hoy me lo dijo 6 veces en menos de una hora. Que yo escuchara por lo menos.

Y duele...más allá del contexto o de si lo dice en serio o no, de si sabe y entiende bien lo que significa, si lo hace porque sabe que eso genera una reacción en mí o no.

Duele igual, el solo hecho de que pronuncie las palabras.
Duele menos si las escuchó en alguna película, porque pienso que está imitando.
Duele más si me mira a los ojos, aprieta los dientes y me lo dice. Porque entonces creo que lo está sintiendo de verdad.
Y en ese momento, me odio yo también.

"La culpa se convierte en sangre"

2011-07-23T23:07:00.002-04:00

Desapego
Desprendimiento
Acción
Motivación
Gratificación.

Eso resume mi día, que fue maravilloso.
Ahora me explayo.

Anoche (en verdad, la madrugada de hoy) me acosté pensando en que necesito redefinir un par de cosillas en mi vida. No es que no lo haya pensado antes, pero ahora fue más fuerte, fue sentido. Y para poder hacer un borrón y cuenta nueva de ciertas cosas, es necesario el no muy fácil ejercicio del desapego y desprendimiento.

Procesado esto, he tomado un montón de ropa y cosas viejas, las he puesto en un bolso, hoy me he despertado motivadísima y partido a la feria para deshacerme de todo, todo lo que pueda, y sacarme esas pequeñas cargas de encima, cargas que uno (o bueo, yo) suelo asociar a cosas materiales.
Luego de tres horas a todo sol, con chaleco puesto, sin agua, y habiendo ganado solo 4 mil pesos (nota mental: a la feria hay que llegar tempranísimo!), me retiré de dicho lugar, a almorzar con mi mamá. Independiente de que la venta no resultó muy exitosa hoy, me sentí re bien.
Después del almuerzo, decidimos ir a ver la Varieté de Circo que se realiza en una casa donde mi hermano ensaya a veces sus piruetas locas, cerca de mi depto; en la que había que pagar por la entrada, y mi primera reacción mental fue algo como "puta, tengo míseras 4 lucas en la billetera y más encima pagar entrada...", pero altiro tuve un cambio de switch y pensé "ah, carajo, no me voy a apegar a esta wea, y tampoco va a ser plata perdida porque va en apoyo a los cabros de la casa y su volada artística, la cual yo comparto" (destaco que este duelo interno fue en un par de segundos)

Y sobre la Varieté...ufff, no sabría por dónde empezar, fue increíble. Creo que es, lejos, la mejor cita que pude haber tenido conmigo misma.
El ambiente, la gente, el aire, la expresión, música, fuego, telas, arte, arte, arte en sus mínimas y máximas expresiones. Y yo ahí, disfrutando a concho cada segundo que pasaba, mirando y admirando cada acto. Tranquila. Feliz. Y por sobre todo, desprendida.

El título es un fragmento de una presentación teatral de unas chicas, Las Monstruantes.

Está en el aire

2011-07-20T20:25:00.002-04:00

Se siente, se respira, se huele, se escucha, se dice, se escribe y se grita: hay molestia, rabia, enojo y frustración. Y más importante aún, hay ganas de meter ruido.

Personalmente, me parece fascinante toda esta bola de nieve que se ha generado por el tema de la Educación, y que ahora incorpora otros temas de índole político-económico-social (no sé como describirlo mejor).
Lo mejor no es el nivel de organización y dedicación que se está viendo por parte de los involucrados (gremios, instituciones, etc), sino las respuestas cada vez más ridículas e incompetentes por parte del gobierno, que no hacen más que evidenciar la ceguera, falta de tino y, hay que decirlo, estupidez por parte de los actores políticos.
Se encierran horas y horas a planificar como reajustar el calendario escolar, para que los nenes no pierdan el año académico...pero no escuchan que ellos están dispuestos a perder el año con tal que se solucione esto!!!! Tratan de disminuir y desintegrar a los grupos de estudiantes, targiversando y manipulando información, y qué consiguen? que vayamos a marchar 10 veces más!!!

Entiendan, señores de las altas esferas políticas de este país: esto NO para acá, hay movimiento para rato.
Así que ud, acomódese en su asiento y disfrute el show, que se pone cada día más entretenido.

Amor en tiempos de Sexo

2011-07-12T01:48:00.002-04:00

Advertencia: las siguientes palabras están manchadas de un tinte cursi, absolutamente ajeno a mi persona en condiciones normales, pero que suele aflorar cada 28 días.

Ya no son distancias inimaginables, guerras mundiales o desastres naturales los que impiden (o dificultan) que dos personas estén juntas. No, los tiempos han cambiado, ahora los únicos responsables somos nosotros mismos. Ya no es el amor en tiempos de cólera, ahora es el amor en tiempos de Sexo.
Está casi desvanecida la idea de que en un primer encuentro, no haya sexo. Sin ánimos de generalizar, pero es la tendencia. Entonces, después de un fogoso primer encuentro, se echa a andar como en marcha automática, por la misma ruta: sexo, sexo y más sexo...con o sin agregados, entendiendo éstos como el simple hecho de tomarse un copete, o la conversación post con las piernas cruzadas. Por lo general, va sin agregados el plato.
Es raro adaptarse a esa dinámica, que con el tiempo de vuelve mecánica; pero más raro es acostumbrarse a no esperar más del otro, y creo que ese es un defecto que a mi me tortura hasta el día de hoy. Acostmbrarse a lo práctico, frío y concreto, en vez de buscar y/o esperar (pero de verdad esperar!) alguien con quien, con el pasar del tiempo, relacionarse de manera cálida, tierna y honesta; el tema es que esas son condiciones que se dan con el tiempo, y el tiempo es uno de los factores que más se ha desvirtuado actualmente, no sólo en el plano sentimental, sino como estilo de vida.

Tener, hacerse o darse el tiempo no es cosa fácil, pero puta que es necesario.

¿Cómo, entonces, desarmo toda una estructura mental que se instauró hace años, y hago una remodelación completa para volver atrás, a lo que era antes, a cómo era antes? Sin dejar de lado las experiencias ganadas claro, pero empoderándome del aprendizaje consecuente a cada porrazo sentido, y bien sentido.

Es curioso si, como en este remolino de encuentros y desencuentros, basta con que haya uno que despierte sentimientos, para que invalide todo lo demás. Ahí me di cuenta que mandan los sentimientos, ahí decidí dejarme mandar por lo sentimientos, que son claramente más limpios que mis pensamientos. Y, aún en el remolino, el panorama parece despejarse un poco, sólo un poco, pero hace que las cosas cambien.

Y yo quiero recobrar eso, dar para recibir, en un intercambio espontáneo, sincero y (siendo crudamente honesta) con amor, con respeto, tolerancia y proyección.
No es poco pedir, pero tampoco espero menos a mis 25 años.
Y si me dieran a elegir ahora, preferiría volver a los tiempos de cólera, dónde las personas están dispuestas y quieren amar y ser amados, que a los tiempos de sexo, dónde amar es una lata, y para qué amar si se puede follar.

Me releo y me dá náuseas, pero al mismo tiempo, me saco un peso de encima al reconocer semejante testamento pasado a rosas.

2010-11-12T18:01:00.002-03:00

Nada más que decir...estoy cansadísimaaaaaaaaaaaaa!!

No!

2010-10-31T23:48:00.001-03:00

Estos cabros si que saaaben!!! que manera de pasarlo bien anoche viéndolos en vivo.

menú

2010-09-27T00:03:00.003-04:00

nervio hambre sueño pena náuseas frío tensión
nudo en la garganta
uñas rotas
boca seca
impulsos sin el movimiento consecuente
suspiros
inhala
piensa
exhala
música
ganas de llorar
piel
lunares
colores
cortina
sueño
gracias
adios.

L'amour

2010-09-06T22:57:00.002-04:00

Hard Love,
Dear Love...

Love, above all things.

Crisis de ausencia

2010-09-02T23:00:00.002-04:00

musique

2010-07-18T23:46:00.005-04:00

Andaba media perdida, entre solemnes y hospitales, dimes y diretes, viajes y regresos, altos y bajos, besos y abrazos...pero en todas esas andanzas, siempre suena música en mi cabeza.

Algunos temas que me rondan desde hace rato...
El proyecto de Trent Reznor con su esposa, Mariqueen Maanding: How To Destroy Angels.

Regina Spektor, "Hero", del Soundtrack de 500 Days of Summer, banda sonora que me tiene loca estos últimos días.

Hooverphonic, "Circles" en este momento de mi vida como que no va a lugar, pero igual me gusta caleta la forma en que dice lo que dice (...) anyways...

conclusiones

2010-04-14T15:43:00.002-04:00

Conclusiones a las que se llegan durante una clase un martes 13 por la tarde, con sueño y calor:

- Las mujeres les destrozamos (si, literalmente) el corazón a los hombres.
- A cambio, ellos nos vuelven locas (es un trueque de salud super injusto, el corazón por la cabeza...)

Y divagando y divagando, pensaba...si se suelta la bestia, alguien la encuentra...quién se divierte más, la bestia mientras anda suelta o al que le toca domarla? o ambos en el proceso?

Updating...

2010-03-09T14:49:00.002-03:00

Poco tiempo, y muchas cosas han pasado.

Empezaba las ultima semana de febrero, y yo ya feliz porque, después de 2 meses y medio de trabajo, se venian mis esperadas vacaciones: 10 dias a la linda playa de Iloca (Q.E.P.D.) con 2 amigas y Pascual; teniamos todo planeado, habiamos ahorrado plata, juntas para planificar bien el viaje, etc...pareciamos cabras chicas esperando el juguetito nuevo.
Viernes por la noche, me fui al cumple del hermano de una amiga, cerca de lacasa por suerte, y a eso de las 2 de la mañana se empieza a dispersar la cosa porque entre que unas querian seguir el carrete en otra parte, por otro lado podia quedarme en el cumple que estaba re weno, en fin...ni lo uno ni lo otro, me devolvi a la casa, no tuve ganas de extender el carrete. Llego a eso de las 2 y media, mi vasito con agua, y al tuto...duro menos de una hora el tuto y empieza a quedar la caga con el terremoto; aunque confieso que, por cosas de carrete y trasnoche, no despavile hasta los ultimos...no se, 40 segundos de temblor, ayudad un poco por el griterio que tenia mi hermana (que le tiene panico a esos movimientos) y el despelote de todos tratando de salir de la casa. Abro bien los ojos, cacho el caos, y encuentro al Pascual al lado mio, sentadito, quieto, ni se inmuto, asi que en brazos y afuera, bien paraditos en la puerta de la casa.

Al dia siguiente cuando prendí la tele, recién empecé a dimensionar la cagada que había quedado...ahí tuve mi momento de shock, destrozos, gritos, llantos, saqueos inexplicables (demás que con un refrigerador y un plasma se alimenta a la familia) ...militares en las calles, toques de queda...toques de queda por la chucha!!!! el susto de que ahora, para cada wea que pase, apliquen toque de queda, total "en el terremoto funcionó bien" uff!!

Y por mi lado, la impotencia mas grande que podia sentir, me empieza a aflorar la vocación por los poros, y me da la wea de "me voy mañana mismo al sur a ayudar" y todo eso, a lo que se me tira el familión encima con que no me puedo ir y dejar a Pascual y bla bla...ya demás, es cierto, pero es que me resulta mas dificil quedarme aca y ver la caga de afuera!! y me siento igual inutil.

Y empezamos...

2009-12-25T19:26:00.002-03:00

Semana nueva, trabajo nuevo...por fin! el rubro de hotelería ya me tenía chata, y mi tiempo ahí ya se había acabado.
Ahora se vienen los reemplazos de verano en el Hospital de la UC...si, ponticuica too el rato!

Aunque debo decir que siento un profundo odio por la cabeza pensante que inventó el sistema de 4º turno, no salí tan perjudicada con respecto a estas fechas que igual requieren de presencia familiar, sobre todo con cabros chicos de por medio. Jueves y Viernes libre (eehh!) asi que aproveché el tiempo que quería con mi niño, y el 31 me toca noche, pero filo, igual para mi esa fecha hace años que he optado por trabajarla, por un tema de lucas mas que nada, y por otro lado...en el servicio igual estan organizando su tonto carretito, jaja, asi que bien.

Es cuático entrar al mundo laboral ligado al tema profesional, y es más cuático entrar al mundo laboral PUC. En el hospital, la gran mayoría de los funcionarios son egresados de la misma U, por lo tanto cuando uno llega pajarito nuevo y pa mas cagarla, de una privada....auch, se hace sentir la diferencia. En mi caso, en el turno que quedé yo, tuve super buena acogida en general, buen equipo, además el servicio es mas bien tranquilo, hay pega pero no es una wea colapsada, asi que se agradece profundamente eso.
Estoy en maternidad, entre pre-parto, recuperación, y urgencia, por ahí me paseo dependiendo la demanda que haya y la ocupación; al principio igual me costó un poco porque es todo como muy rápido a veces...en recuperación se estabilizan rapidito y se mandan a sala, en pre-parto las mamás están un rato y entran a pabellón, las excepciones las dan las que tienen operaciones o procedimientos más complejos, y aún así la diferencia no es tanta...y en ese corto tiempo que una está con las pacientes, igual se generan relaciones cuáticos, lazos...no sé de qué, no podría decor afectivos ni nada de eso, pero se forman lazos, en el pre las mamás pasan por estados emocionales bien cuáticos (si no lo sabré yo...) y hay gestos que normalmente no significan tanto, pero para ellas es una wea que las mantiene en todo ese proceso.
El otro día estuve 2 horas acompañando a una, era chica, menor que yo, estaba sola, asustada, llena de picazón por la anestesia, con náuseas, cagada de sueño y sin poder dormir; ahí apliqué técnicas que hasta ee momento no pensé que las iba a aplicar, y funcionó...pero igual tuve que estar 2 horas al lado agarrándole la mano. No me molestó, para nada; todo lo contrario, me sentí cómoda, bien, útil, que estaba en el lugar adecuado en el momento adecuado, y esa sensación pucha que es rica.

Así que eso, esto está recién empezando, quedan semanas, meses de trabajo, turnos, pormayores y pormenores, asi que es capaz que en algún turno de noche sin mucho movimiento, le tire algunas letras a este blog, para matar el tiempo.

Una vida sin mí

2009-11-29T01:48:00.003-03:00

Terminé de ver hace poco la peli, para un ensayo de Ética para la U, y no sé si será la restricción de carbohidratos que me tiene en la inestabilidad emocional máximao que, pero me dejó lloriqueando y con mocos...una chica de 23 años, 2 hijas, un marido, con un tumor terminal y 2 meses de vida, ante esa situación que haría el común de la gente? negación, desesperación, depresión...y no se darían ni cuenta cuando están en el cajón; que hace esta chica? todo lo contrario, prepara todo para dejarles la vida relativamente bien encaminada a su familia, y entre medio, se permite vivir una aventura que la agarra con más fuerza de la que había planificado (poque planificó todo).

No es una picada de cebolla barata (a mi gusto) ni un meter el dedo en la llaga a cada rato, pero la misma sutileza de algunas cosas provoca emociones bien intensas.

Y una vida sin mí, como sería?

Me gusta eso de hacer una lista con cosas que hacer antes de morir, porque te da otra perspectiva de todo, no es como anotar en la agenda nueva a principio de año las aspiraciones para el nuevo año que viene, es mucho más simple, sin vueltas: que quieres hacer antes de morir, dejas de existir en un tiempo determinado, y en ese lapso, el mundo se te da vuelta entero, lo que antes era importante pasa a ser una mierda, y viceversa; el énfasis se pone en otras cosas.

Yo creo que sonreiría más, me tiraría en paracaídas, me disfrazaría todos los dias de alguna wea ridícula y saldría a comprar el pan con el pascual disfrazado de superman al supermercado...es típico que algunos dicen "probaría todas las drogas del mundo", pero no, no va conmigo, yo ya tengo mi vicio bien clarito asi que seguiría en esa línea no más, y no me llama la atención ni la coca ni la heroína pasta base y mil mierdas más...tal vez jugaría con un ácido, pero admito que me da un poco de susto, asi que mejor no; viajaría todo lo que pueda, aprendería a bailar árabe, haría desórdenes públicos y haría una fiesta de despedida brutal.

Por último, me iría a morir al sur, relajada, aire limpio, una rica casa de campo, vacas en el patio y una cama con colchón de agua.

Inocencia perdida

2009-11-03T11:05:00.003-03:00

Que chucha, ya no se puede tener amigas...ahora una es lesbiana, altiro, sin términos medios.

Hace casi 2 meses me reencontré con una amiga de la época de colegio, en la micro, a la vuelta de un carrete como a las 3 de la mañana. Hablamos hoooras, cachamos que vivimos re cerca, intercambio de numeros altiro, y al dia siguiente en la noche ya estabamos en tonto carretito, piola.
Y todo bien, tenemos como la misma parada pa algunas cosas, gustos en común, y otros no, asi que nos hemos inmerso un poco una en el mundo de la otra, en onda de ampliar gustos y contactos y weas.

Pero la guinda de la torta vino hoy en la mañana, de parte de mi vieja, pa variar: "es que tengo la sensación de que andas en algo raro...estas en una relación sentimental con una mujer!!"
La pobre ciudadana ahi andaba casi de cabezasos porque jura que ando en parada de lela/promiscua y no se cuantas weas mas, y hasta me pidió que "preparara mi partida de la casa porque ella no quería esto para su vida".
La lata de todo esto es que, a lo largo de estos últimos años, en todos mis periodos de ranciedad maxima y cosas turbias, mi mama JAMÁS se ha dado cuenta, nunca; y cuando estoy teniendo (a mi juicio) las conductas mas normales que desde que era pendeja no tenía, la weona cree que soy lesbiana...pffft!

Así que mamá, tranquila, no soy lesbiana, tengo una amiga con la cual me junto porque me CAE BIEN, a veces hablamos weas, a veces hablamos en profundidad, nos pintamos las uñas, alisamos nuestros cabellos, escuchamos música, y lo más raro que hacemos...fumar marihuana...OH!!!!

2009-10-08T15:01:00.002-04:00

"La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia" Edgar Allan Poe.

Terminé mi pasantía por El Peral, y debo decir que volvería feliz por esos campos a hacer de las mías.

Fue una buena práctica, muy muy buena.

Conocí mucho, de muchas cosas, personas, situaciones. De mi cabeza, también.

El paisaje, es casi envidiable.

Ja

2009-08-27T17:34:00.001-04:00

Juntémonos?

Que tal...en El peral?

Ahí estaré a partir del Lunes.

(Por fiiiiiiiiiiiiiin!!!!!!!!

2009-06-19T14:34:00.001-04:00

¿cuanto dura un recuerdo?

si yo recuerdo muy seguido algo...entonces pasa a ser pensamiento? en ese caso estoy "pensando" en algo mas que recordándolo constantemente?

¿cuanto tiempo?

Y asi con la vida

2009-06-05T12:46:00.003-04:00

- ¿Como estuvo tu día?
- bien...como el pico!
- mmm...pucha Cami pero, porqué tan mal?
- yo no dije que fuera malo, dije "como el pico"
- ...(cara desfigurada)
- porqué cuando uno dice "como el pico" tiene que ser malo? el pico es malo? yo no lo encuentro malo...(comenzando a divertirme un poco con la situación)
- aaaaaay Cami que ordinaria! jaja
- pero si es verdad...y fuera de chiste, si estoy todo el dia en un Servicio de Urología, rodeada de viejos en bata (desabrochada por supuesto) circular por los pasillos, con su carrito con suero, y lo que mas veo en el dia, son precisamente, picos...como van a ser mis dias?...
-...como el pico, jaja! que eres tonta...

(Si a alguien le chocó leer tantas veces seguida la palabra pico, sorry lo flaitongo...es lo que hay!)

Y así, ya pasó mi tercera semana de pasantía en el Servicio deUrología del DIPRECA, y creo que recién ahora empece a tomarle el gustito al asunto y a pasarlo bien en los turnos.
Cansa si la tontera, y eso que yo estoy 3 días no más...en estos momentos uno empieza a tomarle el peso real a lo que hace, porqué y para qué, y afortunadamente luego de esos cuestionamientos medios tortuosos...mantengo mi decisión y no he tenido crisis vocacional ni nada de eso; aunque si he llegado a una terrible conclusión: necesito ayuda. NI-CA-GAN-DO puedo seguir el ritmo de lo que significa los turnos, más el trabajo, con Pascual, yo sola.
No me gusta esa conclusión, porque me hace pensar en qué opciones tengo, onda ahora, en este minuto, pero opciones fuera de la que ya estoy "usando", por decirlo de alguna manera.

Por ahora, uso la co-dependencia familiar con mi vieja, y todo lo que eso implica por supuesto.

Pero...en 2 años más? porque nicagando me quedo por amor al arte y a la familia bajo el alero matriarca, apenas pueda me separo de la manada y me preocupo de la mía no más, que está constituída por Pascual y yo, ja!

Entonces, mis opciones serían? (...) ehh...cuec! jaja porque no sé.
Lo lógico sería pensar en una pareja, pareja que no hay, y en todo caso no soy tan utilitarista como para emparejarme solo para que el peso de algunas cosas no caigan solo sobre mis hombros, porque en ese caso la opción de "pareja" se reduciría al padre de mi hijo, y eso no está dentro de las opciones para mí.

A ver, pensemos, pensemos, qué otras opciones hay...ahh ya sé: no hay.
Por lo pronto, por ahora, no hay.
No conozco hombres que asuman una relación de pareja cuando hay un hijo (no propio) de por medio, y lo hagan de manera...sana, y estén dispuestos a entrar en una dinámica familiar, situación que no es fácil.

Con el tiempo uno adquiere recursos para suplir esas ayudas que necesita, tener plata pa una nana, y weas de ese tipo, pero en los momentos en que realmente se necesita un recurso, y hay que disponer de lo que se tiene, uno de verdad evalúa si le gustan o no los recursos que tiene.

Mmm...repetí muchas veces la palabra "recurso"...no me gustó.

En fin, la cosa es que...tengo ideas, tengo planes, tengo ganas de muchas cosas, y me doy cuenta que sola, no llego ni a la esquina. Y si llego, es en condiciones de mierda, y no quiero mas esas condiciones de mierda para Pascual.
Y aún no tengo una conclusión al respecto, derrepente estoy manejando un espectro muy limitado de opciones, pero es lo que hay, ahora.

La vida es como el pico a veces.

2009-05-11T14:56:00.002-04:00

¡Y te vamos a ponerte un tema!

All Good Things (Come to an end) - Nelly Furtado

Honestly, what will become of me?
I don't like reality
It's way too clear to me

But really life is dandy
We are what we don't see
We miss everything daydreaming

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Traveling I always stop at exits
Wondering if I'll stay
Young and restless
Living this way I stress less

I want to pull away when the dream dies
The pain sets it and I don't cry
I only feel gravity and I wonder why

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an
Why do all good things come to an end?

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Dogs were whistling a new tune
Barking at the new moon
Hoping it would come soon
So that they could die

Die, die, die

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Flames to dust
Lovers to friends
Why do all good things come to an end?

Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?
Come to an end, come to an end
Why do all good things come to an end?

Well the dogs were barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it will come soon

And the sun was wondering if it should
Stay away for a day 'til the feeling went away
And the sky was falling
And the clouds were dropping
And the rain forgot how to bring salvation

The dogs were tune barking at the new moon
Whistling a new tune
Hoping it would come soon
So that they could die

Y si, puede que ande picando un poco la cebolla, pero solo un poco...asi como para digerir el mal rato no más.
Me gusta este tema, y me gustó más el fin de semana.
No me llega taanto por la letra (nunca tan fatalista...) es más por el contexto de la situación.
No deja de ser tragicómico esto...pero como yo no sé lidiar con lo tragicómico, me da pena.

Nunca pillo los videos originales de los temas que me gustan...pero filo, está acústico, y pa mas cagarla...está vestida de blanco (no podía ser mas representativo).
Y dato freak: yo tuve el pelo igual hace como un año...ja!

La magia del sur...

2009-04-15T21:09:00.007-04:00

Han sido pocos los momentos en mi vida en los que me he sentido feliz.

Pero no onda feliz por una buena nota o por cosas como muy de momento, sino…feliz. Ser feliz, estar feliz, sentir e irradiar felicidad.

Bueno, uno de esos momentos de felicidad lo acabo de vivir, este fin de semana; y lo más cuático, es que fue dentro de un contexto que podría haber resultado muy…infeliz.

Yo no viajaba a Osorno desde el verano antes de quedar embarazada (estoy hablando de unos 4 años atrás, más o menos), y después de que nació Pascual mis opciones se redujeron bastante, aparte por un rollo de que mi abuela ya no vivía en su depto y se fue a la casa de mi tía…en fin, como que ya dejó de ser una opción y me resigné a verla muy poco.

El asunto es que el día jueves en la tarde me llama una tía para avisar que la Güeli estaba internada en la clínica, se había como descompensado por un mal manejo farmacológico, pero lo más “grave” era que estaba ultra depre, llevaba días en cama sin querer hacer nada y diciendo que quería morirse y cosas por el estilo.

Obviamente, me urgí, como nunca, y empezamos los llamados telefónicos a cada rato para ver como seguía y todo eso; más tarde llega mi mamá a la casa y después de mucho darle vuelta, se decidió que si para el día siguiente la situación no mejoraba, o para más cagarla, empeoraba, yo viajaba sí o sí (bueno, los más cercanos cachan que mi abuela y yo tenemos una relación bien especial, soy como su regalona, y hay una historia bien cuática que la avala…por eso la prioridad era que viajara yo).

Hasta ese punto, la situación ya era complicada para mí, porque objetiva o racionalmente hablando, este fin de semana era la peor opción para mi para pensar en viajar…onda, ayer empezaba campo clínico, tenía una solemne en la tarde del ramo profesional, además que este fin de semana a Vicente no le correspondía llevarse a Pascual…en fin, una serie de situaciones que hicieron que me cuestionara caleta.

Día siguiente, llamamos por teléfono en la mañana, hablamos mi mamá, mi hermana y yo por teléfono con la güeli, y cuando cortamos, fue lloriqueo colectivo. Brígido. Ahí ya el susto se me empezó a transformar en una especie de desesperación, porque sentí que ya quedaba poco tiempo y capaz que no alcanzara a llegar a Osorno y verla viva…esa onda.

Cuento corto, después de mucho coordinar asuntos acá en stgo, con mi mamá decidimos hacer bolsos y partir al Terminal a tomar la primera huea que llegara a Osorno.

Llegamos allá el sábado a las 9 a.m. aprox., tomamos un taxi, mi mamá se fue a la casa de mi tía y yo me bajé antes para pasar a la clínica de una, a la chucha con pasar a ducharme y tomar desayuno, el urgimiento me superaba.

En teoría, ella sabía que yo iba, pero no me extraña que se le haya olvidado. Entré a la pieza, y la vi, y me vio…y le cambió la cara por completo, la expresión, todo, fue como que volvió en si, volvió de donde haya sido que andaba perdida (porque andaba bastante ida…) y aterrizó, le volvió el alma al cuerpo, los ojos le brillaron, y se emocionó a cagar, lloró…y yo sentí que la había traído de vuelta, que la había revivido, y con eso, empecé a revivir yo también. Todo esto en una fracción de segundo.

Se fue de alta ese mismo día, una hora después de que yo llegué, aparte igual le habían hecho exámenes y estaba todo normal, así que la conclusión para mi era re clara: se estaba muriendo, innegablemente, pero de pena, de soledad.

Llegamos a la casa cerca del mediodía, nos acomodamos, y creo que a partir de ese momento empezó mi proceso de revivir. En un posteo anterior me quejaba un poco de esto de generar tanto apego por cosas, lugares, situaciones, personas, etc…pero lo bueno de eso, es que a veces esos lazos que formo, cuando se fortalecen, como que me alimentan; y haber pasado estos menos de 3 días en Osorno, fue una inyección de energía cuática para mí…me volví a encantar con muchas cosas, conmigo misma…ahhaaahh!! es que me pasaron tantas cosas que me cuesta ene describirlas, porque creo que aun estoy sintiendo muchas de ellas, y es la raja, porque no quiero dejar de sentirlas. De hecho, lo comentaba con alguien allá…este viaje fue tanto, o más, terapéutico para mí como para mi abuela.

Una de las cosas notables del viaje fue mi reencuentro con amigos, viejos y grandes amigos, que formaron parte muy importante de mis últimos años allá, antes de venir a vivir a Santiago.

Pasó que ese mismo sábado, hablé con la Cami y ella estaba allá, ya sabía todo el rollo y después le conté mas o menos que mi abuela había tenido una mejoría casi fantástica, así que estábamos todos bien, felices y contentos en la casa…y me dice algo así como “ ah, la raja! porque hoy es el cumpleaños del Pato y lo va a celebrar en un quincho y vamos a ir con Chalo, vamos?” jaja y yo quedé como plop…y fue onda, ya!! vamos!! Y me puse ultra feliz porque iba a ver a mi gente, además que igual por asuntos de espacio la idea era q yo alojara afuera esa noche, así que me iba a quedar con la Cami de cualquier forma.

En ese momento, yo ya era otra, me sentía como diferente…será porque no estoy acostumbrada a una sensación de felicidad muy prolongada tal vez, la cosa es que todo tomó un curso muy mágico, o más que eso, y usando la palabra de un amigo, místico…todo lo que pasó de ahí en adelante fue ULTRA místico! Intenso! Creo que viví más intensamente en esas 48 horas que en lo que va de este año, por decir lo menos. Me reencontré con gente muy querida…y conocí también…a alguien con quien viví las horas más cuáticas, fuertes, intensas, soñadoras, felices, emotivas, encantadoras, pendejas, ridículas, utópicas, juguetonas, llenadoras, románticas sin ser románticas!! y tantas cosas más!

De repente, muchas cosas en mi vida tuvieron sentido; y otras que ya tenían uno, adquirieron otro, nuevo, renovado.

Y, es tan simple, como que…fui feliz. FE-LIZ.

Y aún lo soy.

Y no quise dejar esa felicidad allá y mantenerla como en un mundo aparte, sino traerla conmigo, y con lo que eso implica de ahora en adelante, y lograr juntar estos dos mundos que para mí estaban separados: la vida en Osorno para mí había terminado el horrible día que puse un pie en el bus que me trajo a santiago; y el día que llegué acá empecé una nueva intentando no mezclar los mundos, porque en ese momento, sentía que era como contaminar con puras huevadas todo lo que había sido mi vida hasta ese momento.

Es por esto, y otras cosas pero que no puedo publicar ahora jojo, que me creo con el derecho de decir que existe una magia del sur, porque la viví, y me encanté, y finalmente…reviví.

Como yo tengo una volada con la música, y para todo suceso importante tengo banda sonora, mientras escribía este post sonaron temas en mi cabeza:

Fue la unica version que encontre completa...jaja y justo es la de un loco mamón que le dedica el tema como a su mina, o algo asi, asi que omitan comentarios de los textos que se ven.

Es la versión en vivo, me gusta más que el video original.

Y, ya que ando de confesiones, el primer párrafo de esta canción va absolutamente dedicado...(escribí la letra hace unos post, para que repetirla)

Y éste tambien me sono en la cabeza...

Tiempo de cambios??

2009-03-30T14:30:00.002-04:00

Hace unas semanas estaba en el hotel conversando con un compañero de trabajo/amigo, y me conto que se iba de santiago porque le salió una beca para estudiar en Conce, lo que le quedaba como anillo al dedo porque además allá esta su hija, asi que esas eran sus ultimas semanas en el hotel. Cuando me dijo eso, primero me impacté, pero caleta!, y le preguntaba puras weas, onda...la pega, la familia y mil mierdas mas, y el muy relajado me decia que filo, se conseguiria otra pega alla y rearmaría su cuento.

Ahí me di cuenta del rechazo que le tengo a los cambios. Brígido. Como me impacta, o por lo menos en ese minuto me impacto demasiado, la gente que tiene cambios repentinos.

Y ahí también caché que ese es uno de mis grandes problemas: soy muy pegada, por decirlo de alguna manera; y por mucho que promueva los cambios y de la boca para afuera sea pro-cambios, igual les hago asco cuando me toca de cerca. Que fuerte todas las hueas de las que me di cuenta en esa conversacion con este compañero/amigo (que a todo esto, ya se fue), como que se me desencadenó un efecto dominó, de puros palos con los que me daba cuenta que he dejado pasar mil cosas por no atreverme a cambiar mi posición, en todos los aspectos, laboral, académico, etc etc.

Después de eso, empecé a fijarme que estoy rodeada de gente que tiene cambios en su vida constantemente, y eso como que me empezó a motivar un poco para salir de la mala costumbre de seguir pegada...asi que voy bien, paso a paso supongo, ja, por lo menos tengo la noción de que puedo hacer más cosas, y me dan ganas de hacerlas también, asi que supongo que eso es bueno.

Y de paso voy cambiando algunas cosillas en las que estaba media pegada y que no me aportaban mucho, que tienen más que ver con lo que decía en el post anterior, y a propósito también de un comentario que me dejó la Sefe; aunque puedo decir a mi favor que por suerte, tengo baja tolerancia a las situaciones rancias en mi vida, la locura desenfrenada no me dura mucho...sin embargo eso se puede traducir de dos maneras (aun no resuelvo cual me acomoda ahora...): o vuelvo rápido al buen camino, o soy rancia intermitente, jaja.

2009-01-18T14:41:00.003-03:00

Es de conocimiento público (como diría la Jiles) que jugar con fuego implica el riesgo de quemarse.

Dicho esto, podría decir que durante los últimos meses he estado jugando peligrosamente...
¿con qué?: hombres.

Me acuerdo de uno de los primeros capítulos de Sex & The City, en el que Carrie comienza toda una cruzada para poder entender como es que a los hombres se les hace tan fácil (aparentemente) pasar por múltiles parejas sexuales y no involucrarse niun poco emocionalmente, y por lo tanto, no se enrollan ni hay dramas ni nada de lo que suele ocurrirnos a las mujeres; entonces decide actuar como un hombre e ir en busca de aventurillas sexuales, teniendo como objetivo no involucrarse.

No recuerdo en más detalle el capítulo, pero básicamente es eso, y creo que puedo decir...que me pasó algo parecido.

En este contexto, "quemarse con el fuego" vendría a ser involucrar sentimientos.

Ante esto, puedo decir (con cierto orgullo...) que hasta hace unas semanas había estado invicta de ellos; he jugado lo que he querido, con quien, como, cuando y donde he querido...y admito que se disfruta bastante, es raro, pero el no tener sentimientos hace que sienta una especie de poder sobre la situación, de control, una satisfacción por estar haciendo lo que quiero y solo por eso, porque quiero, porque me dieron ganas, por tincada, que se yo...pero la realidad es otra, es que en algún punto de estos jueguillos, y sin quererlo, me quemé. Y puta que me quemé.
Y obviamente me salió todo lo mina y enrollada y complicada y hasta ahi no mas me llegaron las ganas de andar hueviando; de hecho, eso fue lo mas raro, que pasado un tiempo pensé "ya filo, ya fue, no me enrollo mas y sigo pasandolo bien", pero no pude, se me dieron oportunidades y quería, pero como que no podía.

Ahí me di cuenta que los delirios de grandeza casi me comen.

P.S.: este post va a ser como la teleserie del 13, no se me ocurrio titulo asi que el/la creativo/a que se le ocurra algo, bienvenido sea (claro que yo no regalo ni autos 0 km ni nada de eso jaja)

Teardrop

2009-01-08T17:41:00.003-03:00

Love, love is a verb
Love is a doing word
Fearless on my breath
Gentle impulsion
Shakes me makes me lighter
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Nine night of matter
Black flowers blossom
Fearless on my breath
Black flowers blossom
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Water is my eye
Most faithful mirror
Fearless on my breath
Teardrop on the fire of a confession
Fearless on my breath
Most faithful mirror
Fearless on my breath

Teardrop on the fire
Fearless on my breath

Stumbling a little
Stumbling a little

De Massive Attack, con la bella voz de Liz Fraser.

Supongo que es todo lo que puedo postear ahora sobre el beautiful stranger, aunque ya no es stranger, pero en fin.

Ando loca, por completo, y ansiosa...

Jódete

2008-11-23T16:59:00.003-03:00

Había escrito un post hace unos días, por esos días en que estaba muy muy pero MUY dolida, resentida, emputecida, decepcionada (si, aún podía decepcionarme más...) y otra vez dolida por las últimas situaciones que han pasado, en ese post cada párrafo estaba adornado de una linda chuchada, dedicada a tí.

Ahora retomo este escrito, con la cabeza harto más fría y las cosas mas decantadas...sin embargo, mi pensamiento no ha cambiado desde entonces.

No puedo entender tu postura, o mejor, me niego a entenderla, porque en el fondo me demuestra que aún no eres capaz de ver más allá de tu propio ombligo, aún con los ojos hacia adentro.

¿Tanto te costó entender que ya no quería estar contigo? creo que lo asumiste recién, hace unos días, y a fuerza de las circunstancias, a fuerza de que mis conductas contigo no eran las mejores, y no me cabe en la cabeza que jamás te hayas cuestionado que tal vez...me PROPUSE ser así contigo?? no se te ocurre que tal vez era tanto, pero tanto lo que insistías, lo que me saturabas, me ahogabas, con tus cosas, que ya no encontraba manera de que asumieras una decisión que está tomada hace prácticamente 1 año?? o crees que eres el único que lo ha pasado mal? no ser correspondido en términos sentimentales no es lo más grave de la tierra, no jodas, tienes 31 años y una experiencia y madurez (espero) que sean capaces de amortiguar tu golpe; pero todo lo que me presionaste, directa e indirectamente, durante todos estos meses, crees que no me afectaron? si llegué a la decisión que llegué fue porque vi que estabas negado a aceptar la situación, a entender mi postura, a RESPETARLA! buscabas hablar un tema que para mí ya estaba cerrado, revivías constantemente situaciones que no eran para nada productivas...sufriste gratuitamente todos estos meses! de eso no me puedes culpar, cúlpame si quieres de haberte tratado mal y todo lo que quieras, pero tu decidiste pisotear tu propia dignidad, haciendo cosas que de verdad no correspondían, y pese a que te lo dije muchas veces.

Pero era como hablar con la pared, o peor, con un niño. No tomabas en serio nada, nada que no fueran tus sentimientos, lo que tú querías. El centro de todo, hasta el último.

Si hay algo que he intentado mantener todo este tiempo, es no permitir que mis asuntos contigo interfieran en los que tenga cada uno con nuestro hijo, de hecho puedo asegurar que JAMÁS he puesto obstáculos para que estés con él, independiente de los problemas que tenga yo contigo; todo lo contrario, he fomentado por todos los medios posibles que pasen tiempo juntos, he intencionado algo que debería nacerte! pero no sé que más quieres, una invitación personal para que pases tiempo con él? es que no puedo entender que te cuelgues de esto como excusa y decir que no puedes ver más a tu hijo por un tiempo!!!!! NO PUEDO! no puedo creer que me hayas dicho "me has tratado como la mierda este último tiempo, así que decidí que me tengo que alejar de ustedes..." ¡??==)(/&%$#"!1¿'´+{}][

¡Cómo cresta puedes usar eso de argumento! si la idea era que te alejaras de MI, que me dajaras respirar, pero en ningún caso esto incluía a Pascual...y sabes que me demuestra todo esto? confirma lo que creí desde un principio, que lo hacías por mí, que toodos estos últimos actos de "paternidad responsable y comprometida" los usabas como un acto de galantería, para que me volviera a interesar en tí, o lo que sea; en definitva, en este momento pongo en tela de juicio casi todas tus manifestaciones hacia Pascual.

Es triste, realmente triste, que te escudes en eso para no verlo, y de paso, no cumplir tus responsabilidades con él, porque las sigues teniendo, vivas o no con él! o es que ya te acostumbraste a ser padre de fin de semanas? y no siquiera eso, a ser papá cada 15 días! porque eso me dijiste que harías ahora, (aprovechando que la estúpida ley de este país respalda eso), ir a tribunales y quedarte con las visitas fin de semana por medio. ERES LO PEOR.

Pero creo que ya te lo dije ese día, y de varias maneras.

No voy a insistir más, si no quieres ver a Pascual no lo hagas, pero no le andes llorando la carta a tus amigos de lo mal que estás porqe no puedes ver a tu hijo, pero nada ni nadie te lo impide, sólo tu maldita necesidad de aportarle drama a tu vida, y que de esa manera parezca más difícil, y así excusarse de las responsabilidades. No andes contando cuentos ni dramas, no busques condescendencia o aceptación en otros, porque el único responsable de todo lo que te está pasando eres tú! y el día que seas capaz de asumir eso, tu vida va a ser un poquito menos desastrosa de lo que es ahora.

Y este es un consejo, que deberias tomar: deja de buscar aceptación! deja de estar donde calienta el sol, porque tu eres una persona extremadamente manipulable, y alimentarte el ego a ti es bastante fácil, y con eso ya te tienen ganado.
¿Ejemplo? mi mamá. Te falló harto la memoria, es la mujer más manipuladora que conozco (y tú también la conoces...), pero no es tonta, poco a poco se fue interesando en todas tus cosas, tu llegabas feliz a mostrarle escritos, libros, a esperar su opinión...y de paso, que hacía ella? manipularte, controlar tus acciones, decisiones, y de paso interferir en las mías. Y lo logró, le costó poco, le costó menos que lo que me costó a mi que me dieras un respiro, y eso que yo tuve que adoptar el papel de perra.

Lo único que me queda pensar ahora es que, aunque creas que ahora esto es "para mejor", al final el remordimiento te va a comer, y algún día te vas a dar cuenta todo lo que has perdido, y sigues perdiendo.
Yo, en cambio, espero seguir haciendo que mis cosas funcionen bien, tal como lo he hecho hasta ahora, y tengo la recompensa de sentir que lo he hecho todo YO! que si he logrado estudiar, trabajar, criar un hijo, asumir responsabilidades laborales que ciertamente no me corresponden, pero no queda otra, porqué no voy a poder seguir así el otro año. Pero al menos ya sé que me he esforzado, y que he tenido frutos de eso, porque tu no sabes, y probablemente NUNCA sabrás lo que significa ser madre soltera en este país, jamás vas a saber lo que eso significa, lo que cuesta, lo que cansa, agota, física y mentalmente...pero la retribución de eso, es genial.

Y tú no la vas a ver, no la vas a sentir, así que, en este momento (más que en otros) me das bastante pena, por tu poca fortaleza, por tu negación. Y por muchas cosas más que ya no vienen al caso.

Así que, Jhonny Pascual Moscoso Espinosa, haz lo que se te de la puta gana, pero no quiero escuchar ni saber más de tus lamentos o de lo que sufres, porque te lo mereces.

_______________

Ahora que me desahogué...que te vaya bien en tu vida.

PS: Si la memoria aún no te falla tanto, recordarás que entre mis hermanos tenemos la costumbre de decirle "jódete" a alguien cuando se hace la víctima, así que en esta ocasión es para tí, para que dejes de creerte la víctima de la vida, porque no lo eres.

il maldito cuore...

2008-11-18T18:14:00.004-03:00

La situación es la siguiente: creo que tengo un atisbo de sentimiento por alguien.
Y me descoloca, por completo; no está dentro de mis planes, no tengo tiempo...o tal vez me lo podría hacer, pero me he negado todo el año a pasar por esto, porqué ahora?

Pero no saco nada con cuestionarme sobre cosas cuya respuesta sé que no la tengo y no la voy a tener nunca, y ese es el dilema con esto de tener "sentimientos" y cosas por alguien: que uno no los puede controlar.

Si fuera por mí, en este momento los dejo en stand by, y sigo con lo mío, bien cuadradita, como caballo de carrera...pero para que andamos con cosas...hace tiempo que no estaba en esta situación, como de que "me guste" alguien, aunque no sea tan así ahora, pero es algo, y es raro, porque no es siempre, es como que a ratos me gusta harto y después no me gusta mucho, pero me sigue simpatizando, y prefiero que sea así, que mantengamos una relación "simpatizante", por harto tiempo, y tener instancias agradables y no quedarse en eso del joteo y la calentura de sopa.

Me siento como pendeja, como de 7° básico, cuando andas con mariposas en la guata porque te gusta alguien, incluso el mismo término, decir que me "gusta" alguien, me carga, como que no me representa ahora, me queda grande todavía...pero no encuentro otra palabra, así que quedo en las mismas.

Entonces, tarea para la casa: ¿que palabra define mi estado? hay dias que me agrada más que otros, cuando no sé de él por un tiempo empiezo a pensar que qué será de él (en este punto, ya me asusto), cuando sé de él a veces se me hace una sonrisa media huevona en la cara, y otras veces no reacciono, pero últimamente, despierta más reacciones en mí de las que yo esperaba, y es eso me descoloca.

Acepto sugerencias.

Cosas de ocio

2008-11-06T17:29:00.002-03:00

¿Por qué siempre pillo a la gente haciendo hueas desagradables?

La verdad es que no es siempre, pero estos últimos días que he andado por la calle no tan robóticamente y me dedico más a mirar, he visto a personas hacer hueas desagradables.

Ejemplo 1: ayer bajaba las escaleras en forma de hebra de ADN de la Biblioteca, y veo a un tipo que estaba al teléfono, y hace como esa típica mueca de que había eructado pero no lo había dejado salir...ah que rancio no quiero escribir esto, pero lo vi!!! y odie ver eso...

Ejemplo 2: iba camino al metro República, por Echaurren, y viene de frente una tipa muy elegantemente vestida comiendo un paquete de chester o cheetos o lo que sea, y de un momento a otro, levanta el paquete y se lo vacía todo en la boca, y fue tan contrastante su pinta de lady con la maniobra muy poco fina de echarse a la boca la chatarreria que estaba comiendo; y por último (por ahora)...

Ejemplo 3: como la ropa que ocupa la gente que es obesa es mas grande (berp...), por ende lo son las mangas de las camisas que es muy común que usen los hombres; ahora, es extremadamente desagradable que levanten los brazos y las mangas gigantes quedan colgando y una mira, y se les ven hasta los pelos de la espalda! ahhhh!! eso no es simpático, para nada.

Espero que cuando ande yo por la calle y haga alguna huea estúpida, no ande otra maniatica ociosa (como yo) pendiente de eso, y más encima, lo publique en un blog...
es que si alguien me ve haciendo alguna cosa asi, que me avise!!!!

Utopia

2008-08-30T11:24:00.004-04:00

It's a strange day
No colours or shapes
No sound in my head
I forget who I am
When I'm with you
There's no reason
There's no sense
I'm not supposed to feel
I forget who I am
I forget

Fascist baby
Utopia, utopia

My dog needs new ears
Make his eyes see forever
Make him live like me
Again and again
I'm wired to the world
That's how I know everything
I'm super brain
That's how they made me

¡¡Alison Goldfrapp te amooooooooooooooooooooooooooooo!!

Seca la mina, nada que decir. (el video lo puse en facebook)

música!

2008-08-19T17:31:00.007-04:00

No pretendo hablar de la pendeja esa rebelde-al-peo que se mandó la escenita del jarro de agua, no no no.

Necesito hablar de la música, mi música!! la que te cambia el estado de ánimo, la que no te entra solo por los oídos, la que entra por la piel.

Me encanta la música, mucho mucho...la que perdura en el tiempo y puedo pasar meses o años sin escucharla, pero cuando la vuelvo a escuchar, me evoca demasiadas cosas, y distintas cada vez.

El último año que estuve en Osorno, en el colegio me metí a un Taller Literario, y me acuerdo que una vez el profe nos dijo que la verdadera poesía que hacíamos no era solo esa que nos llegaba en esos momentos de iluminación o inspiración, sino esa que eramos capaces de crear y nos quedaba en la cabeza y no se esfumaba a los 5 minutos; bueno las palabras textuales claramente no eran estas, pero es la idea, y me pasa lo mismo con la música, con la que de verdad me gusta, con la que habla por mí, con la que me conoce mejor que yo misma...igual es la raja esa sensación cuando escuchas un tema y es como que hablara por tí, de tí o para tí, porque de algun modo significa que alguien más tambien ha pensado o sentido lo mismo que uno, y ha sido capaz de inmortalizarlo a través de la música.

Hace un tiempo por facebook, en esos quizz bien ociosos, hice uno sobre cual era el soundtrack de mi vida y el resultado decía "Te haces mil preguntas todo el día y no encuentras la respuesta... " y aparecía el disco de Requiem for a Dream.

Si y No.

Si, la frase...es verdad, me pasa eso, constantemente me cuestiono cosas o me rondan de una manera no muy pasiva ciertos pensamientos.

Y No por el disco, no porque no me gusta, me gusta harto y lo tengo y a veces lo escucho, pero ahí no esta el soundtrack de mi vida...está en un disco de Massive Attack: Protection. En ese disco esta toda mi vida, y si tuviera que elegir un tema, sería Heat Miser...es la caga ese tema, como que podría aplicarlo a muuchos episodios de mi vida, es como tan estructurado en el sentido de que tiene un inicio, piola, tranquilo, y va aumentando la intensidad cuaticamente hasta un punto que es como el clímax de todo!! y después vuelve de a poco a lo que era al comienzo.

Y si es por la letra, el contenido, Protection es mi tema, tal vez no tan de ahora, pero como de la vida, de recuerdos, no se.

Y debo agradacerle al shuffle del mp3 por reecontrarme con un disco, y un tema en particular que me tiene en las nubes, rayando y alucinando porque me tocó mucho: The Greatest de Cat Power. Tengo este disco hace años, hartos años, y recuerdo que lo escuché un par de veces pero no me llamó la atención mayormente, y hace poco anduve haciendo como un recambio de los discos que tengo en el mp3, y lo agregué, y lo escuché y me cagó, mucho, sobre todo el tema con el mismo nombre; es que esa mina estaba pensando en mi cuando escribio esa cancion, en su inconsciente o subconciente, a la huea que sea, pero es para mi.

Once I wanted to be the greatest
No wind or waterfall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust

Melt me down
into big black armour
Leave no trace
Of grace
Just in your honor
Lower me down
TO CULPRIT SOUTH
Make 'EM WASH A SPACE IN TOWN
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING

Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
TWO FISTS OF SOLID ROCK
WITH BRAINS THAT COULD EXPLAIN
Any feeling

Lower me down
PIN ME IN
Secure the grounds
FOR THE LEAD
AND THE DREGS OF MY BED
I'VE BEEN SLEEPING
For the later parade

Once I wanted to be the greatest
No wind or water fall could STALL me
And then came the rush of the flood
The stars at night turned DEEP to dust

Las mayúsculas no las puse yo, pero igual coincide con que resaltan el cuarto párrafo, que es el que creo que me retrata mejor.

Achaques y hueas...

2008-08-12T11:09:00.002-04:00

Duele.
Harto...a ratos más y a ratos menos.

Hace meses, me atrevería a decir años, que no me pasaba esto, y jamás pensé que en un post iba a hablar de la regla...pero por la mierda que me siento MAL! tengo un asco de la puta madre, sin embargo he fumado mucho estos días, lo cual no ayuda mucho.

Y me pongo mañosa, como cabra chica, como pendeja mañosa...y quiero cosas, y las quiero ya! y quiero gente, y lo quiero ya! y tengo ganas de ti...lo cual hace la situación, a mi juicio, medianamente chistosa.

Debería estar estudiando, he estado flojita flojita, pero tenía que desahogarme...porque ando mañosa, solo por eso.

Y aparte de todo, mi madre me tiene chata. Apestada.
Y no porque estoy mañosa, no no no, porque basta con que yo muestre un mínimo de felicidad o alegría o agrado por ciertas situaciones, y empezamos a hueviar..."Claro, ahora que estás estudiando no quieres hacer nada más, no quieres ser mamá, no quieres ser hija, no quieres ser hermana, sólo quieres estudiar y carretiar..."
¡Carretiar! YO!!!!! Que chucha tiene en la cabeza esa mujer??? pasé casi todo el semestre pasado aislada de todo el mundo, sino fuera porque almorzaba con la Camila todos los miércoles me volvía una ermitaña...y la hueona dice que todo lo que quiero es carretiar! me dediqué responsablemente a estudiar, y me fue la raja; a trabajar para pagar las cuentas que se supone que ella me iba a ayudar a pagar (esa fue como su propuesta de aporte cuando llegó a vivir con nosotros al depto) pero nop, me las banco casi todas yo porque gran parte de los ingresos de la perla son super inestables, y el único ingreso estable que tiene va a parar al colegio del Edu...ya, esta bien eso, lo minimo que puede hacer es pagarle la educación a uno de sus 4 hijos, pero hueon...mete al cabro en un colegio Waldorf!!! mas caro que la mierda!! pero claro, ella quiere que el niño tenga una educación alternativa a costa de la estabilidad económica de todos los demás...no podis meter al cabro a un colegio que vale lo mismo que lo que recibes mensualmente de sueldo!! eso es ser descriteriada, aparte de chanta.

Y debo admitir que lo de no querer ser mamá fue lo que más me dolió...y ella lo sabía, por algo me lo dijo...cada cosa que hago, que tenga que ver como con mi satisfacción personal (entiéndase cuando he salido, o cualquier actividad que no haga con Pascual) al principio la apoya y hasta la fomenta, y después que la hago, me la saca en cara. Claro, soy mala madre por salir, y mas encima salir durante vacaciones!!!, soy mala madre por haber pasado menos de 24 horas en valpo...menos de un dia!!! te creo si me hubiera quedado una semana sin dar aviso a nadie! sin contestar el teléfono, sin llamar para saber como está...uf!!!

Y me vuelve a dar asco.

Está canalizando todas sus frustraciones como mamá (y es que tiene muuuuuuchas) conmigo. Todo el día dándome indicaciones de qué hacer con Pascual, que como se me ocurre reaccionar así o asá, que yo no entiendo a mi hijo, y un largo y odioso blaa blaaa blaaaaaaa...verdad que ella nació sabiendo como ser mamá, ha tenido 4 y la hueona todavía no aprende porque se sigue mandando unos cagazos descomunales con mis hermanos chicos. Pero no, anda pendiente de mi maternidad, a cada cosa que encuentra que hago mal, va y me deja un libro en la pieza que se llama "Como educar hijos sanos" .......es que me parece insólito!

"Preocúpate de tus hijos, que yo me ocupo del mío" es mi respuesta, y obviamente le mando el libro por la cabeza...

Amanece

2008-08-11T17:02:00.002-04:00

desentierrame
adivina
mis sueños
y permiteme
en tu espalda,
rasguidos

que en todo amanece
que en todo amanece

no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar

al moverte
ten claro
el sentido
que en ti todo amanece

no siempre es facil avanzar
cuando comienza a calentar
el sol

en el mar.

Lucybell, "Sesión Futura".

Poniéndome al día

2008-07-31T10:43:00.002-04:00

Bueno, a modo de epílogo del post anterior, llegué al fin de semestre pero no omo yo pensé…me faltaron 2 décimas para eximirme de fisio!! Pero filo, aperré no más, de lo otro me eximí asi que no era tan colapsante, lo único que me jugó una mala pasada y me tuvo on el poto en la mano, fue que Pascual enfermó bastante grave en el período entre la tercera solemne de fisio y el examen…llegué a dar el examen habiendo estudiado muy muy poco, como será que hasta calculé que nota mínima me tenía que sacar para no reprobar (era algo así como un 2,5), y lo dí, salí con el ánimo por el piso porque si es que lo llegaba a pasar, seguramente igual me iba a bajar la nota de presentacion y en fin, todo mal en ese momento, y a esperar no más los resultados. Pasaron los días, publicaron los resultados, vi mi nota…y no la creía!! Jaja, un 4,9!! Ni en la solemne me saqué esa nota, asi que mandé todos mis estúpidos rollos a la basura y fui feliz con mi nota, que por cierto no modificó en nada mi nota final (me presenté con un 4,8). Así que en tñerminos académicos, quedé más que satisfecha.

Y llegaron mis vacaciones, y como lo dije desde un principio, era momento de desquitarme por toda la no-vida social que tuve durante el semestre. Primera junta, en la casa de la keka, que milagrosamente etaba sola, con la Cami, por fin después de muucho teniamos reunion del club de lulú…asi que todo bien, me programé, iba a dejar acostado a Pascual e iba a partir. Pero no, Camila no podía empezar a disfrutar de sus vacaciones sin algún percance: me ha picado una araña de rincón…CUEK!! Ese día amanecí con algo que según yo era una hematoma en la muñeca, me dolía caleta pero no pesqué mucho porque suele pasarme que accidentalmente paso a golpear algo y me pego y no siempre me doy cuenta…si se que es mongo, pero filo, avanzó el día y Sali a almorzar con Pascual y mi papá, y mientras almorzábamos me empezó a picar, pero degeneradamente, no era normal, y miro, y estaba con menos forma de hematoma pero era como una gran roncha, entera roja y muy hinchada. Mi papá, cachando nada de clínica y hueas, me dijo “ahh si te pica puede que sea un hongo”…jaja, plop, lindo él. La cosa es que, ya de vuelta en el depto. pasaban las horas y yo cachaba que la roncha como que se empezó a ramificar, hacia el antebrazo y por el dorso de la mano, líneas rojas muy finas, y la muñeca ya me dolía moverla. Ahí ya me urgí, y llamé a Marión. Cuento corto, descripción de signos y síntomas y hueas, y me mandó al servicio de Urgencias de la Indisa, donde (se supone) la isapre tiene tremendo convenio y asi no me salia tan carito. Por suerte, justo 10 minutos antes de esto había llegado Vicente para entregarme unas cosas, y como venía mi hermana en camino, le pedí que se ocupara de Pascual (darle la cena, mudarlo, pijama y tuto) hasta que llegara la Cata.

Y partí.

Saqué 15 lucas, la cédula, credencial de la isapre, guantes y parka y emprendí camino a la Indisa, y mientras iba en la micro pensaba “puta, tal vez no es nada y estoy puro hueviando y perdiendo tiempo de estar con Pascual…y de irme al carrete!” pero como he sido irresponsable con mi salud estos últimos 2 años (las paradojas de la vida…) me di solita un apretón de oreja y llegué a la clinica. El doc que me reviso confirmó que lo que tenia yo era una picadura de araña, de hecho por ahí cerca del pulgar encontramos los sitios de entrada, y me mandó a hacer examenes para descartar “que el bichito que me picó no haya sido tan malo”. Y por mientras, a esperar con un litro de suero y medicamentos a la vena…asi que ya ahí me empecé como a atontar…y justo me llama la Camila para ver si ya habia salido de la casa, y por la pura voz me cachó rara, y ahí le expliqué (como pude) que estaba en urgencias por una piadura mamona. Obviamente, se cagó de la risa, y me dice algo como “pucha, entonces no vas a venir?”, y yo, fiel a mi impulso de salir esa noche, le digo, con voz de ultratumba “estas loca! Voy a ir igual! Espérenme no más! Tómense un copete por mientras…”
Y así, pasaban las horas, había llegado cerca de las 8 p.m. y como a las 10 y media entra el doc con los resultados: como yo lo suponía, estaba todo normal, no tenía nada alterado y me podía ir a la casa. Y sacando deducciones y conclusiones, todo quedó en que me picó una araña de rincón y en que "tuve la suerte" de que era una hembra y seguramente habia comido hace poco y por eso el veneno no me dejó tan cagada.

Obviamente yo, mujer responsable y futura profesional de la salud, que hice al salir de la Clínica?? jaja, derechito a la casa de la keka!!! y de ahi en adelante la historia me la guardo porque tiene episodios medios indignos, pero lo pase la raja!!.

Fin de la historia.

Educación de "calidad"

2008-06-28T12:11:00.002-04:00

¿A qué se referirán los pingüinos, universitarios, y todos los que andan protestando y exigiendo una educación de "calidad"? para mí, el término ya está mas que manoseado y harto desvirtuado.

El Miércoles mientras me entretenía un ratito con Fisio (tortura que, a todo esto, se supone que terminó hoy...) se escucharon gritos y cantos y cosas, y era un grupo no muy grande de cabros que avanzaban por Echaurren protestando, y cantaban esto (o eso es lo que yo entendí...):
"Educación primero,
al ritmo del obrero;
educación después,
al ritmo del burgués"

y me pregunto, porqué tanto énfasis en la huea clasista?? para mí el problema que hay con la educación vá mas allá del tema económico que puede implicar el pertenecer a una clase o a otra, por que finalmente igual aquellos que no tienen los recursos que quisieran pueden a optar a través de becas y cosas así a opciones que tal vez, por sus medios no podrían tener; ahora claro, eso tiene como requisito un rendimiento académico mas o menos notable...una cosa por otra.
Analizando, el trueque aquel es penca por el lado que se le mire, unos van a alegar que por no tener los recursos económicos tienen que tener mucho mejor rendimiento, que aquellos con los recursos que permiten ampliar sus opciones pero un rendimiento relativamente...charcha.

Me parece bien injusto, de hecho en estos momentos estoy pasando una especie de crisis académica que tiene que ver con esto, el estigma que persigue a las universidades privadas, y que, por lo menos en mi experiencia, debo decir que es verdad. Volví este año después de 2 que estuve fuera por todo lo que implica mi maternidad, y ha sido una decepción tras otra...será que ahora veo y percibo cosas que antes no, será que volví mucho más exigente, para con los demás y sobre todo conmigo misma, será que este año han sido descaradamente patudos y ladrones en esta dichosa universidad.
Así que para los que creen que los que estamos en privadas tenemos acceso a educación de mejor calidad...MENTIRA! cantidad no es igual a calidad, el balance de este semestre que puedo hacer yo, es que la Facultad de Enfermería de la UNAB es un chiste...un mal chiste la verdad, desordenados, mal organizados, la calidad de las clases muuuuy penca, o sea, esta bien apoyarse en libros para hacer las diapos y todo eso, pero igual minimo poner un poquito de la cosecha de uno (el profe) y hacer que los alumnos trabajen un poquito más el mate, y si el concepto de ayuda que tienen acá es hacer las pruebas terriblemente fáciles, bajar la exigencia, para que los repitentes no sigan repitiendo...que lata, graaaan decepción; entonces me cuestiono si mi buen rendimiento de este semestre ha sido porque de verdad estoy estudiando mejor y más, o porque a los demás les ha ido como el hoyo! ahh, no se si soy buena estudiante por mí o porque, comparada con la mayoría del curso, soy buena...no quiero ser "la mejor entre los peores", quiero ser la mejor de los mejores! ahhh, la voladita...en fin, no se en qué proporción he mejorado las notas por mérito mío (que sé que lo he tenido) o por tontera de los otros.

El campo clínico fue super desordenado, y la verdad es que comparando testimonios con otras y otros compañeras/os, me di cuenta que me saqué el loto con las pasantías que tuve, no es que antes me hayan parecido malas, todo lo contrario, el paso por el Consultorio que me tocó me encantó, lo pasé bien, aprendí caleta, teníamos un profe exigente y pesaito, como me gustan, y si sumo que igual era atractivo, motivaba más para estudiar...en fin, en la Fundación también, la profe bien aperrada con lo que hacíamos, y aunque el trabajo ahí es mas lento, fue productivo; a otras personas les tocó ir a consultorios donde sus profes con suerte fueron 3 veces en las 8 semanas a supervisar, no les enseñaron nada, y se dedicaban a sacar la vuelta porque no los dejaban hacer nada solos...lógico, sin supervisión de un docente, yo no dejaría que pajaritos de 2° metan mano en procedimientos. Lo más charcha del campo clínico ha sido lo que me está tocando ahora, Visita domiciliaria...puta la profe desordenada!!!! mal organizada y todo, ahh, un despelote.

Entonces me pregunto...¿cual es la idea, tener mil egresados de la facultad pero que no van a saber una reverenda hueva de enfermería?, eso es lo que estoy viendo que sucede; o tal vez no, y de hecho lo que yo creo, es que la idea es tener a 500 pasteles pegados por años de años con el mismo ramo, total, son 3 millones anuales asegurados para la universidad.
CHANTAS!!!!!!!!!!!

Bueno, todo esto me ha hecho considerar seriamente la posibilidad de cambiarme de Universidad, asi que ahi estoy evaluando, pro y contras, y como es de esperar, pesan más los pro que los contra de cambiarme, salvo por un pequeño graan contra que me complica muchísimo: si ya estuve fuera 2 años por el tema de Pascual, dónde me van a aceptar convalidándome todos los ramos y sin tener que atrasarme más?? ahh eso me desepsera, no quiero atrasarme más, niun semestre! nada de nada...
Lo hablé con mi papá la semana pasada, le comenté mas o menos como estaban las cosas en la facultad, que no hay profes, los cupos se saturan por la cantidad excesiva de estudiantes de enfermeria que hay, etc etc...y me dio su apoyo incondicional para cambiarme si eso es lo que yo consideraba mejor, me dijo que si hay que cancelar el crédito y sacar otro, lo hace...yo así, plop! me sorprende a veces esa confianza tremenda que me tiene el padre con respecto a muchas cosas, igual lo valoro caleta, me hace sentir mejorcito.

En fin, el tema es que ahi estoy, una vez que termine todo me voy a dedicar a averiguar bien sobre otras opciones, ojala pudiera ser una estatal para que se aliviane el tema económico, pero parece que no se puede pasar de privada a estatal sin dar la PSU antes, y nicagando la doy otra vez, no tengo tiempo para prepararla, pero como sea, coqueteo con la idea de cambiarme cada vez más, igual voy a terminar el año acá y todo, para qué tan acelerada, y asi me sirve para ver como se viene este 2° semestre, a ver si mejoran un poco las cosas, y quien sabe, me doy otro año más en esta universidad, o tal vez no...ahhh ya, colapsé.

No pensaré mas en el tema hasta haber entregado lo que me falta y leer ese maravilloso mail que sé que llegará con mi promedio de fisio y con esas lindas letras al lado que van a decir "Eximida" =) así de optimista estoy con fisio...o estaba, me bajo bastante el optimismo estos 2 días que repentinamente Pascual enfermó y no pude estudiar casi nada para la solemne que acabo de dar porque mi niño ardía en fiebre y malestares que al parecer solo se le pasaban en mis brazos...pero filo, lo peor que puede pasar es que tendré que dar ese examen de mierda, por lo menos ya tengo aprobado el ramo.

Possibly Maybe

2008-05-15T14:45:00.003-04:00

Hace unas semanas, tomando un café con mi papá, me empezó a preguntar como hartas cosas, muy generales, de mi, de la vida, etc...y entre tanta huevada que hablamos, me preguntó que como estaba yo a un nivel...más "personal", en relación a mi vida amorosa (plop), entonces mi pragmática e instantánea respuesta fue algo asi como "no me interesa nada con nadie, no quiero nada no quiero conocer gente ni ver a nadie..."
Suena un poco a pataleta, y puede que sea asi...entonces paso el tiempo, entre clases y cosas, es inevitable ir conociendo gente, muy a mi pesar al principio y despues se hizo de mi agrado esto de ver caras nuevas, y en ese momento, me di cuenta que tengo como un freno automático a cualquier posible inicio de relación (no necesariamente en términos amorosos ni cosas asi) con otras personas, una especie de "me asusta pero me gusta".

Y me complica esta situacion, me complica estar asi, me complica ser así. Igual he conocido gente e igual me gustaría tener la libertad de salir y pasarlo bien un rato, o reencontrarme con amigos que hace mil años no veo, pero entro en un estado en que no me permito soltarme un rato, todo el tiempo me estoy conteniendo a hacer lo que tengo que hacer y nada más, en tiéndase por eso ir a clases, estudiar, trabajar y por sobre todas las cosas, dedicarle tiempo de calidad a Pascual...es como que cada vez que no estoy haciendo algo de eso hasta me siento medio culpable, culpable de pasarlo bien con mas gente, de estar sin hacer nada un buen rato, de fumarme un cigarro, cosa que hago prácticamente nunca, pero el otro dia me provocó hacerlo (y lo hice, obvio...) de hecho en este mismo momento me siento culpable de estar aca y no estar estudiando Fisio o leyendo para la prueba a la que falté ayer por tener reunión en el jardín.
Pero no puedo, esta situacion me desconcentra a un nivel mayor del que me gustaría, asi que obligada a responder.

Me da lata, porque si quiero hacer cosas, y estar con gente y eso, pero no me lo permito, y no se bien porqué.

Como es costumbre en mi, me gusta dejar que las canciones hablen por mí, y estos tres fragmentos de temas me han llegado particularmente, cada uno en su manera claro, y de alguna manera logran expresar lo que me pasa como yo quisiera, pero no puedo.

Björk (infaltable en mi), Depeche Mode (lo he estado escuchando mucho este último tiempo, sobre todo el Playing The Angel) y un tema de Sarah Brightman pero que lo conocí de una versión de Hooverphonic, buenísimo.

Cuando escucho este tema, me dan ganas de gritarlo, asi, cuaticamente...será porque Björk es gritoncita.

"as much as i definitely enjoy solitude
i wouldn't mind perhaps
spending little time with you
sometimes sometimes
possibly maybe probably love

uncertainly excites me baby
who knows what's going to happen?
lottery or car crash
or you'll join a cult
possibly maybe probably love" (Possibly Maybe - Björk)
__________________________

"I see a river
It's oceans that I want
You have to give me everything
Everything's not enough
It's my desire
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind

And I've crossed the line again
A line I drew in sand
Still you give me everything
And everything's not enough
I'm ready but not willing
To give myself to you
Sometimes
Sometimes I try
Sometimes I lie, with you
Sometimes I cry
Sometimes I die, it's true
Somewhere I find
Something that's kind

Come on over
Lay down beside me
And I'll try
Come on over
Lay down beside me
And I'll try
And I'll try
I want it all" (I want it all - Depeche Mode)

Me gusta, esa cosa decisiva de querer todo, altiro, todo o nada, entrega o podrirse.
________________________

"Did you ever think of me,
As your best friend
Did I ever think of you,
I'm not complaining

I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration
I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden

Did I ever think of you,
As my enemy
Did you ever think of me,
I am complaining
I never tried to feel
I never tried to feel
This vibration.

I never tried to reach
I never tried to reach
Your eden" (Eden - Sarah Brightman)

Nada mas que decir, porque el tema lo dice todo de mí.

Y así, aun con sentimientos de culpa, pero un poco más tranquila, me voy a estudiar Fisio.

(Recomendación, para el que quiera, bajen los temas y escúchenlos...es otra cosa).

2008-05-15T14:33:00.002-04:00

Estoy chataaaaaaaaaa chata chata sumamente apestada y enojada y otra vez apestada y otra vez chata.

Quiero salir, tomarme un copete, fumar un pito y hablar de la vida.

Y que se vayan todos a la chucha.

Reflexiones (Parte 1)

2008-04-29T13:48:00.002-04:00

Hace muchisimo que queria escribir, y tal vez reflexionar un poco sobre mi vida estos últimos meses...cuanto habrá sido la última vez que escribí acá? uf, no sé, pero material tengo se sobra para sobrecargar este blog ahora.

Está como claro por quien voy a empezar hablando =)

Esta foto es de la Navidad que celebramos en casa de mi papá, él no entendía mucho pero lo pasó bien, jugó, trasnochó, comió un poco de todo, y tempranito lo fui a acostar, creo que hace años que no teníamos un evento familiar así, harta unión, lo pasamos muy bien, y siendo que mi relación con Vicente había terminado una semana antes, no hubo tensión ni malos ratos y fuimos capaces de disfrutar la velada. Fue una buena Navidad.

Un acontecimiento importante después fue la entrada de Pascual a la Sala Cuna, el 3 de Marzo, fue tan lindo! puta que me sentí orgullosa ese día, creo que esa fue una de las primeras veces en lo que va de este año que me he sentido real y sinceramente orgullosa de mí misma (ya voy a hablar de las otras veces), porque siento que todo lo que he invertido empezó a dar frutos, en cuanto a la crianza de Pascual, y es tan gratificante verlo, desarrollarse, expresarse, aprender, y es tan vivo, tan despierto, tan inteligente! y estoy segura que no sería igual si no le hubiera dedicado todo el tiempo que le dediqué cuando era más chico. Por eso yo digo que los hijos son una inversión a largo plazo, sobre todo en el ámbito emocional, porque cuando la guagua recién nace la relación es más evidente en un sentido (de la madre al hijo, es una la q agarra a besos y arrumacos varios a la guagua), pero es tan rico cuando el hijo empieza a adquirir y aprender las herramientas para demostrar él sólo lo que siente, o la primera vez que me dijo "te amo" o cosas así; y en cuanto a lo de la sala cuna (me desvié un poco, perdón...) me impresionó la seguridad con la que se insertó en esa nueva experiencia, igual la primera semana algunos dias lloraba un poco cuando yo me iba, pero en general tuvo una adaptación super buena, y se le notaba. Y habla tanto y tan bien, es tan capaz de comunicar lo que quiere o lo que le pasa.
Y por todo esto, me siento orgullosa, porque he sido punto de inicio y partícipe en cada momento de su formación y de los procesos que lo han llevado, y lo siguen llevando, a ser lo que es ahora...y eso que no tiene ni 2 años!! jaja.

Carajo, el estudio me llama, mañana si puedo, posteo lo que viene, con las fotos incluidas.

Mal chiste

2007-10-23T18:49:00.000-03:00

Así es, parece un mal chiste...en qué estoy? viendo arriendos.

Y hacia el centro, esta vez con el objetivo principal de acomodarme a la U; ni proyecciones a futuro, ni deptos. cómodos, ni casitas con patio, no no no, eso ya me nubló una vez, ahora seré como los caballos (no yeguas, ojo...): mirando hacia el frente con el objetivo claro.

Me tiene chata la vida en el departamento, el ambiente, el juego de roles, la ingratitud, todo es colapsante. Mucho espacio y poca empatía, poca comprensión, poca contención entre hermanos; que al fin y al cabo, somos un puñado de cabros acostrumbrados a los cariños intermitentes, en tiempo y espacio, de nuestra progenitora.

Doble conflicto para mí en este caso, porque siendo madre, cambia todo, la maneras de hacer las cosas, las prioridades, etc., y en ese ambiente se me pone todo cuesta arriba.

Y sin olvidar las manipulaciones en las que mi madre ya es experta...concluyo en que estoy CHATA, con ganas de irme, y de retomar mi vida y no arreglarsela al resto a costa mía.

He dicho.

(pam, pam!)

ciber-nostalgia

2007-09-30T18:05:00.000-04:00

Así es, extrañaba harto poder sentarme a escribir relajadamente en este espacio virtual tan simpático que tengo.
Muy relajada no estoy, Pascual anda entre mis piernas revoloteando y le llama la atención el botón de encendido del pc...maldición, no podía ser otro? jaja, además canta, ha cantado toodo el rato. Cosita linda, es lo más tierno que he visto, será porque es mío?

Fin del lapsus hiper-chocho-maternal.

En estos momentos estoy en casa de mi padre, hace tiempo que no venía un domingo a almorzar, y hoy extrañamente comimos comida china.

Carajo, la inspiracion se me fue a la cresta, tenía tantas cosas en la cabeza! a ver si con un par de puzzles me re-inspiro, por lo pronto, solo puedo decir que estor últimos dias (que han tenido de todo) he intentado aplicar como filosofía de vida un poco la famosa frasecilla carpe diem.

Asi que eso, ídem para todos.

Viviendo la vida "lascondina"

2007-07-04T18:58:00.000-04:00

Así estoy, como lo indica el título, viviendo la vida "lascondina" (ojo que ese término se lo robé a un amigo, ni idea si existe...).

Aunque la estructura familiar en la que estoy viviendo ahora es un poco diferente a la que antes habia pronosticado, esta bien y espero que se mantenga asi el otro año para poder retomar la carrera y no andar otra vez de nómade por el mundo con Pascual.

Y bien cuática la vida acá, porque resulta que también trabajo cerca, en el Marriott para ser más específica, y por increíble que parezca casi me han discriminado por ser de las condes.

El otro dia cuando nos estábamos cambiando de ropa para salir del turno, entre cháchara y cháchara, salió el tema de que tengo un hijo, y se me acercó una chica que rato antes me había preguntado donde vivía, y me dijo: "Cuando me dijiste que vivías por acá cerca, pensé que eras la típica pendeja cuica que los papás mandan a trabajar para que haga algo, pero ahora que sé que tienes un hijo...bien".

Quedé plop, además siento que nisiquiera cerró bien la frase...ahora que sabe que tengo un hijo...qué? me da mas derecho a trabajar? se justifica mas mi necesidad de trabajo por tener un hijo? antes vivía y trabajaba en la reina...y eso que tiene de malo???
Resentimiento social? no cacho, solo sé que me parece bien pelotudo el comentario, tengo cuentas que pagar, como todo el mundo, y derecho a trabajar donde se me de la gana, y si me queda mas cerca de la casa, mejor, y que penca que a algunas personas les de lata que yo me demore media hora a la casa versus 2 horas que se demoran.

Next?

2007-04-13T15:43:00.000-04:00

Qué hacer cuando quieres cambiar mucho a una persona? y esperas y esperas que cambie y nada, y a veces te distrae lo que podría ser un atisbo del cambio que esperas, pero no, y vuelves a la esperanza original, y entonces es un error esperar que otro cambie, porque entonces quieres a otra persona, una ficticia, anhelada; o tal vez yo cambié y no me di cuenta cuando pasé el límite.

Idealizar es lo peor.

Hacer nada es lo peor.

Saberlo y aún así no hacer algo...porqué? que pasará por mi cabeza? qué quiero? que quiere? no entiendo NADA.

Aprender a hablar, la mierda me come por dentro.

Al final, la respuesta es siempre la misma: look inside.

Nada queda

2007-04-13T15:25:00.000-04:00

Queda algo???

Breathe...

2007-02-28T15:12:00.000-03:00

Aún existo, para los que se peocuparon de mi ausencia.
Existo, vivo, respiro, como, siento...pero últimamente, entre colapsos y apuros.

Llevo un poco menos de dos meses viviendo con mi hermana en Las Condes, donde comparte departamento con una pareja, o bueno, ex-pareja ahora. Todo rico, relajado, y para qué mencionar caro, porque para vivir en Las Condes hay que tener más plata porque todo es más caro, claro, la gente de allá no puede concebir que una viva ahí de colada, claro que no, si vive en las Condes, tiene plata, si tiene plata, cobrémosle todo más caro.
Que desagradable eso, es un prejuicio muy penca...hasta los arrollados primavera son más caros! para qué decir las frutas y las verduras, hace un tiempo la vieja carera del local de ahí cerca me cobró $700 po un kilo de uvas, que por supuesto no compré; días después fui al depto. donde vivía antes, en Vespucio, y fui a comprar fruta, y cual fue mi sorpresa al ver que el kilo de uva lo vendías a $400!!!! compré, obvio, y comí como chancha. Mi historia con las uvas termina cuando un día que estaba en la casa de Vicente y fui a comprar con mi suegra...$300 el kilo de uvas!!! Plop. Que gente más descarada la de Las Condes.

En fín, mi intención no era hablar de eso, pues aunque no sé que intenciones tengo ahora, quiero escribir igual, extrañaba mi rincón pseudo-pero-no-necesariamente-literario en el ciberespacio.

Un telefonazo me devuelve a la vida real, y mi vida real en estos últimos meses trata de cambios de casa, búsqueda de trabajos, sala cuna y cosas así. Nos vamos Vicente, mi hermana, Pascual y yo a vivir juntos (...), no es tan malo como parece, al contrario, quiero puro irme! Este fin de semana tendremos las cosas más claras, hoy me he dedicad a telefonear por arriendos, y ya hay 2 finalistas! y como el destino está jugando a mi favor (por lo menos en esas cosas), todo indica a que viviremos cerca de 2 salas cuna, NO-TA-BLE. Cuando tenga confirmación de eso, aviso.

Igual me emociona pensar en la parafernalia de decorar un depto, y la pieza de los niños, y no sé que más, y esas huevadas que me hacen convertir en una pendeja otra vez...varios flashazos en mi cabeza sobre situaciones así.

Y cambio de tema rotundo.
El fin de semana me fui con mi papá y Pascual a la parcela, los tres solos, lo que significó absoluto relajo, y que de paso sirvió para que mi papá fuera dando rienda suelta (aunque con ayuda "externa") a sus instintos de abuelo. La frase de oro fue cuando me dijo: "este chiquitito tiene mi simpatía" pfft...la manera acartuchada de decir que adora a su nieto! y lo tomó en brazos mas de 3 veces, asi que vamos progresando, le sonrió más de 5 veces, con eso quedé impactada. Pero bien, lento pero seguro, vamos abuelo que se puede!

Y otro cambio de tema (y vuelta!! como dicen en la cueca)
Ahora yo, hablemos de mí. Y lo que queda de mí ahora tiene que ver con mi relación de pareja. 2 años y 1 mes. Guau, es harto, en verdad. Y como estoy yo en relación a eso? bueno, bien, feliz y todo eso, pero las distancias me cagan, no físicamente, sino emocionalmente. Verse poco, hablar de lo justo y necesario, lo concreto, lo urgente...y mi único gran temor de este momento, es que nos vayamos a vivir juntos, y descubrir que ya no hay tema para hablar, ni confianza, ni nada de eso. Espero que no, es difícil porque igual una se pone media huevona con esto...y ya, me dieron ganas de profundizar, y eso prefiero hacerlo en privado.

Me encantaría seguir, pero me aburrí. Cuando mi vida esté un poco más armada, doy detalles.

Déjà Vu

2006-12-01T18:03:00.000-03:00

Tori Amos - Crucify

Hace un poco más de 6 años fue la primera vez. Las situaciones estaban mal mal mal, no había plata, malas relaciones entre ella y yo, una convivencia que cada día era más tormentosa, mi rendimiento en el colegio era lo último que tenía en la cabeza...y reventó, no había caso seguir viviendo juntas si para empezar era difícil pagar la casa, y las peleas eran el pan de cada día, así que la mejor solución que encontró fue pagarme una pieza y ella se acomodó en el lugar donde trabajaba en ese tiempo, que era de una amiga. Y esa fue la primera vez, viviendo sola a los 14 años y con depresión. No hay que ser muy pillo para deducir que esos dos factores nada bueno pueden traer: bulimia, por nombrar una.

Tori Amos - Precious Things

No tengo recuerdos muy claros del orden en que se dieron las cosas después, solo sé que en un año pasamos como por 6 casas, estuve viviendo unos meses con mis abuelos, pero cuando se dieron cuenta de mi bulimia no se sintieron capaces de lidiar con eso (totalmente entendible, tampoco tenían porqué) y volvi a vivir con mi mamá. Muchas cosas pasaron entre medio, hasta que en el 2002 decidió que lo mejor era venirse a Santiago y empezar de cero acá (nótese que ya era la segunda "empezada de cero"). Así que en febrero de ese año me vine, a "empezar de cero".

Tori Amos - Happy Phantom

Me cargó tener que venirme, tenía mi vida allá, mis amigos, la Camila que fue un tremendo apoyo en todos esos procesos de mierda, y tenía algo así como una relación, que de no haberme venido lo más probable es que se hubiera concretado. Me cargó venir a Santiago.
Llevábamos un par de meses acá, viviendo en el segundo piso de la clínica veterinaria donde trabajaba, apretados, con pelos de animales por todas partes, olor a perro mojado, pero bueno...era lo que había, y ahí fue la segunda vez.
Colapsó otra vez, y no encontró nada mejor que mandarse a cambiar un día Lunes temprano, nadie sabía dónde, llegó la noche y no volvía; era Martes y no volvía...había que hacer algo, Marión nos compró mercadería para la semana, y la dueña de la clínica que en ese entonces era amiga de mi mamá, y mía también, se quedó con nosotros allá para no estar solos. Los días pasaban, nadie sabía nada de nada, los niños preguntaban y no sabíamos que responderles, hasta que llamó un día, ni idea para qué. Yo no estaba cuando llamó, por suerte para ella.

Tori Amos - Leather

El lunes de la otra semana volvió, a las 7 de la mañana, cuando nos preparábamos para ir al colegio; y para hacer más amena su vuelta, volvió echando putiadas por cualquier cosa, así que agarré a los niños y me los llevé al colegio altiro. En el Valle del Elqui andaba la perla, "sanándose"...pffft.

Tori Amos - Mother

La tercera es la vencida, dicen. Noviembre de 2006, "colapsó" otra vez la señora, y su solución es la misma de antes, repartirnos a todos (algo así como el "suerte contigo" de la ex-chica-de-pelo-rojo de Invasión, siempre me cuasó gracia eso). Para los niños tal vez no será muy diferente de antes, vivir con su padre; pero para mí se viene difícil, ya no tengo 14 años y ya no estoy sola, nadie me va a arrendar una pieza para estar ni nada, a aperrar no más, como venga.
Igual, pienso en eso de "no hay mal que por bien no venga", es un mal necesario tal vez, el impulso que necesitábamos para ponernos las pilas con lo nuestro, refiriéndome a Vicente y yo, el impulso que él necesita para concretar ya sus cosas...igual preferiría que fuera de los que no tienen que esperar los extremos para reaccionar, pero bueno, por algo son las cosas.

Tori Amos - Tear in your hand

Y bueno, el títutlo (Emilio te apuesto que pensaste otra cosa! jaja) es porque si mal no recuerdo, la traducción de Déjà Vu es "antes visto", y cuando se dio todo esto, tuve una leve sensación de estar viviendo un déjà vu, pero con sabor amargo, muy amargo.

Tori Amos - Me and a Gun

Aguuuuuu

2006-11-29T09:40:00.000-03:00

Solo con el fin de exponer la belleza de mi hijo, que con el pasar de los días acentúa más esos rasgos que tiene, se hace más exquisito y juguetón, subo una foto de él más actual que la anterior, del cumpleaños de la Cata en el Intercomunal (es que me llegaron ayer las fotos...)

Le estoy dando uso de fotolog a esta cosa...en fin.

Bla, bla

2006-11-18T15:16:00.000-03:00

Dg: Riesgo de Desnutrición.
Límite superior de la curva, claro.

Dg de la madre: más terca que una mula y egoísta. Editado para agregar: obsesiva.

Control el Viernes.

Versus

2006-11-11T22:17:00.000-03:00

Situación Nº 1: Embarazo a los 20 años, durante el 2º año de carrera en la U.

Mamá dice: Tómate el año, relájate y disfruta tu embarazo y tu hijo.

Papá dice: Cuándo nace? alcanzas a hacer un semestre? algo?

Yo digo: No estoy ni ahí con estresarme gratis, mi tranquilidad y la de mi hijo primero que nada: me tomo el año.

(1 - 0)

Situación Nº 2: Pastillas anticonceptivas me afectan la lactancia.

Mamá dice: Deja las pastillas altiro!!

Papá dice: Sigue tomando las pastillas y le das leche "de la otra" a Pascual, lo más importante acá es que no quedes embarazada otra vez.

Yo digo: claaaaaaaaaaaro, con lo que me costó tener buena lactancia! adiós pastillas, total, hay otras maneras de anticoncepción; además, las pastillas no le aportan nada a Pascual, mi leche sí.

(2 - 0)

Situación Nº 3: Padre tacaño y difícil de tratar.

Mamá dice: demanda por pensión alimenticia.

Papá dice: conversando se solucionan las cosas.

Yo digo: no voy a demandar, voy a conversar (aunque esté 3 horas...) a ver si logramos llegar a un acuerdo (uff!)

(2 - 1)

Bueno, podría seguir pero por ahora no tengo latentes más situaciones de este tipo; recuerdo eso de "los opuestos se atraen", ja! parece que no por mucho tiempo (son separados hace 20 años).

En fín, creo que ya se sabe con quién he tenido más afinidad este último tiempo; por otro lado, aprendo mucho de las salidas de mi padre, eso no lo puedo negar.

Entre pitos y "chelas"

2006-11-09T13:40:00.000-03:00

El mes pasado celebramos 2 acontecimientos familiares en el (ex) Parque Intercomunal de La Reina. El primero, fue un asado familiar (más inclinado hacia la rama materna) donde nos reencontramos primos que hace tiempo no nos veíamos; el segundo, fue para el cumpleaños de la Cata, al que igual faltó que llegara una porción de la familia.

La cosa es que, en estos dos encuentros, noté una situación que se da harto, por lo que me dí cuenta, y que me llamó la atención un poco: la cantidad de parejas treinteañeras con sus hijos/as en un asadito con los amigos (también treinteañeros, también con hijos). La verdad, me parece extraña la mezcla de ambientes carrete-con-amigos/familia-con-hijos de la manera que ví, en el sentido de que yo no sé si estando en un lugar compartiendo con amigos y mis hijos, me pondría a tomar cerveza y a fumar pito o cigarro.
Entonces, estaba yo desde la camioneta dándole pecho a Pascual y obervando estos escenarios donde habían 2 parejas amigas con sus hijos jugando y corriendo, entre agarrones de los papás, música a todo chancho, amigos medios ebrios, cigarros, pitos y chelas...y pensé "chucha, yo no metería a mis niños ni cagando entre tanta tontera".

¿Qué pasará con esta generación nueva que crece entre pitos y chelas? capaz que como lo encuentran algo de lo más normal, no se van a interesar mucho...o no sé, pueden pasar tantas cosas, pero en estas cosas me sale lo mamá cuadrada supongo (y eso que no creo ser de esas).

Los diversos Senderos de la tristeza

2006-11-08T14:50:00.000-03:00

Hace unos días descubrí que hay diversos senderos que la tristeza puede recorrer.

No sé si existirá algún factor determinante en esto, sólo se que mi tristeza ya marcó su camino.

Comenzó en mi rostro, como era de esperarse, hinchado y cansado;

bajó por mi cuello, como cortándolo delicadamente, muy sutil, para después acelerar abruptamente;

encontró mi mano, que refregaba mis ojos, y comenzó a descender.

Bajaba lentamente, por mi muñeca y antebrazo ya marcados de una tristeza mayor que dejó huellas permanentes años atrás;

luego de pasar los obstáculos, aceleró, llegando a su fin, encontrándolo en mi ropa, donde se perdió.

Y a pesar de que no la ví más, quedé con la sensación aquella de cuando sabes que algo está ahí, aunque no lo veas.

Noche de terrooooor

2006-11-04T21:18:00.000-03:00

Bueno, el Martes hice mi re-estreno en la vida nocturna de Goetia, y que mas ad-hok que la fiesta de Halloween. Open Goetia XI.

La verdad es que en su momento, la cosa se transformó en una verdadera noche de terror, con el tema de las peleas y todo lo que hubo, una lata; y la verdad es que es bastante paradójico que quienes estaban discutiendo alegaban que uno no respetaba los gustos del otro, pero no se daban cuenta que el tener esa misma pelea de esa manera era una falta de respeto para todos los que estábamos en la fiesta. Que joda, la verdad es que pienso que en el afán por estructurar algo, aunque sea con la mejor de las intenciones, se pierde la perspectiva de el extremos al que se llega en cosas que antes eran un detalle, y que con un poco de tolerancia y flexibilidad demás que se evitaban episodios desagradables. Y como toda mala situación, tiene reacción en cadena, y sale perjudicada gente que no tenía por qué.

Cuando le comenté a mi mamá un poco lo que se dio en la fiesta, me decía que en ese tipo de cosas se notaba como la mala energía que había en estas fechas de verdad afecta, y que ahí se nota a las personas que son más frágiles y quedan vulnerables a estos cambios medios extraños en el ambiente. La mala onda se contagia, eso está claro, a algunos hasta nos llega con efecto retardado...y bueno, para que seguir ahondando en el tema, igual dejé mi descargo en el foro de manera super decente (tal vez demasiado), sin nombres, sólo hechos.

Personalmente, lo pasé bien, huevié harto y alcancé a estar un buen rato hasta que nos tuvimos que venir por que ya calculaba que se iba a despertar Pascual, y sorpresa, llegamos y a los 15 minutos después, despertó, jojo, mejor imposible.

Acá una fotillo nuestra en la fiesta. (subiéndome el ego, jaja)

Para variar...

2006-11-01T21:00:00.000-03:00

...el blog no sube mis fotos de Pascual en los post que corresponden!

It's a nice day

2006-10-27T09:48:00.000-03:00

Este post debió haber sido escrito el Miércoles, pero dado mi estado de cansancio extremo ese día y que ayer blogger estaba caído, va ahora.

El Miércoles fue un dia de aquellos que hace mucho no tenía, y ya casi los había dado por perdidos. Para empezar, de las 4 de la tarde hasta las 9 de la noche...fuera de estas cuatro paredes!
Bueno, ese día tenía programado ir con mi hermana, y Pascual obviamente, al Apumanque a ver zapatos que mi padre había quedado de comprarme; hasta ahí, el panorama pintaba mas o menos monótono, pero a mi se me olvidaba que las salidas con mi hermana son más "variadas" de lo que recordaba.
________

Empecé a escribir esto hace unos días, no alcancé a subirlo y ahora que lo iba a subir, la verdad es que borré casi todo lo que había escrito, que era como una descripción algo detallada de lo que hicimos y no hicimos ese día, por que eso no fue lo relevante. Más allá de la salida, la comida, etcétera...fue la sensación que tuve al volver a la casa en la noche; estaba relajada, contenta, más cansada que la chucha pero feliz.
Hace mucho tiempo que no compartía de esa manera con mi hermana, hablando de sus pastelazos (Catazos, como les digo yo), riéndonos a carcajada limpia...en fin, no sé, para muchos debe ser cosa de todos los días lo que hicimos nosotras, pero también significó una especie de reestructuración de esa relación tan extraña que tengo con la Cata, que a ratos desaparece, después vuelve; que a ratos yo trato de hacer como que no existe por qur todavía no sé como volver a abrirme con ella, entonces entre tallas y comentarios al aire voy soltando algunas cosas, a ver si las agarra.
No es que me guste estar en esas, pero creo que yo a veces tengo mis sentimientos encontrados con la Cata, aunque debo decir que este último tiempo que la he visto de tía y futura madrina, han sido mas positivos que negativos. Se le ilumina todo con solo verlo desde la puerta de la pieza, y la veo, y me gusta que este feliz con su sobrino, y me gusta que mi hijo también haya venido a darle alegría a su tía Cata.

Y bueno, mi niño. Hermoso, bello, lindo, bonito...y todos los adjetivos que pudiera encontrar para calificar como está no me alcanzarían, porque va más allá de simples palabras manoseadas todos los días salidas de mi boca de madre las que pueden llegar a él; porque prefiero que le llegue mi cara embobada de amor cuando lo miro o cuando le hablo, mi olor, mi voz, mi sola presencia. Y sé que así es, "desde la eternidad que está en mí, a la que está en tí..." y nos reencontramos en ese lugar que viví una vez, muy dentro mío, cuando ví su escencia, su llama, por primera vez.

Foto de él, para variar riendo, siendo feliz. Pareciera que el respondiera a cada una de mis batallas internas con sus sonrisas implacables, cuando empiezo a bajar las defensas frente a mis arrebatos, él ríe dejando fuera cualquier dejo de amargura. Gracias por eso.

Drama Queen

2006-10-16T22:28:00.000-03:00

Capítulo anterior: "punto de quiebre o reestructuración?"

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Y se fue todo a la mierda. Apláudanme, por favor.
Definitivamente me falta exhalar mas CO2...y eso que el aire es gratis.

No más paciencia para la berrinchuda.

Lo peor de no tener algo que se desea mucho, es haberlo tenido...y haberlo perdido, eso te dice que no fuiste capaz de sobrellevarlo. Y sip, la verdad duele.

Y necesito hablar con alguien, por que la mierda ya me está ganando, y hace tanto que no digo lo que me pasa que ya se me olvidó pensar, hablar, sentir...pero shhhhhht...que pueden escucharme.

Y mi mamá cree que otra vez ando vomitando...pft, eso coronó el día como PERFECTO.

Ni siquiera soy capaz de pensar positivo, me ha costado tanto proyectar un futuro como el que yo realmente quiero, pero es tan difícil cuando lo que yo pasé fue diametralmente opuesto: papás puertas afuera, visitas en las vacaciones, ni UNA navidad "todos" juntos...y odio pensar que me he acostumbrado a esas lejanías...de padre, de pareja, de amigos, lo que sea; hasta de mí misma! pero ahora tengo un hijo, y quiero que todo cambie y que sea lo contrario de lo que fue para mí, pero no se hacerlo...y eso pasa la cuenta.

Que me gusta sufrir, dice él.
Capaz.
Toda una drama queen.

Si siguiera con los Endless, ahora saldría Destrucción.

Delirios...

2006-09-11T21:29:00.000-04:00

Delirios de pensamiento, de superioridad, de inferioridad, de bajeza, de nostalgia...deliro con nostalgia de mí misma, de Camila literata, de Camila flaca, de Camila fuerte, que sí se fortalece con lo que no la mata.
He delirado todo el día, con lo que hago y lo que no hago, con que por qué tengo que esperar a que se vaya para extrañarlo y querer abrazarlo, siento que no lo aprovecho cuando está conmigo...delirios en mi cabeza y en mi pieza, delirios con locura sobre mis manías, querer ser lo que no soy, querer volver a ser una que era, pero que no tenía lo que tengo ahora, y lo que tengo ahora no lo dejaría por nada del mundo.
Que bueno que también puedo delirar de amor, que tengo un hijo pequeño, un chico, y un chico grande que me hacen delirar de amor.
Deliro porque deliro, porque no quiero más...porque ahora la palabra delirio perdió significado, pero me sigue dando vueltas...y ahora volvió a su forma, a la forma en que yo la concibo...ella, Delirio, que antes fue Delicia, que me trona cada vez que la invito y luego quiero que se vaya.

Pero ya no deliro...ahora Deseo.

Foto

2006-08-27T20:32:00.000-04:00

Ya ahora sí, el blog estaba medio huevón y no me cargaba las fotos...
Foto de un mes y 9 días, mi chiquitito durmiendo...una belleza.
Foto de un mes (está de más decir que la fecha de la cámara no estaba bien configurada...).

"Y, papá presente?"

2006-08-27T14:55:00.000-04:00

Hace prácticamente un mes que no escribo acá, y no por falta de ganas, sino por falta de tiempo, o más bien mala distribución de él; es realmente difícil organizarme y lograr hacer todo lo que quiero hacer, aún hay cosas que tengo pendiente, como ordenar el clóset, sacar mis apuntes de Farmacología para repasarlos, hacer un porta pañales para Pascual, etc...creo que estos días me he dejado vencer por el cansancio y otras cosas que finalmente no me han hecho muy bien. Me pesan mucho las situaciones que no se están dando como yo creía, estoy con una tendencia a frustrarme y deprimirme en vez de aceptar las cosas como están, pensar que pronto van a cambiar o mejor aún empezar a hacer cosas para fomentar ese cambio...ser proactiva, esa es la cuestión.

Pero bueno, no todo ha sido frustración, cansancio y qué se yo, mi hijo está hermoso, tiene más de 2 meses y medio, esta conversador como él sólo (entiéndase que dice "agú", "ga" y otras onomatopeyas que viniendo de él cobran sentido y se vuelven hermosas) y regalón también.

¿Y a qué viene entonces el título de este post? bueno, hace unas semanas me reencontré con la Maca, ella es hermana de una amiga que tuve en el colegio, en 3º medio específicamente, por esos tiempos ella era una cabra chica bien especial, jaja, media jodida también pero bien amorosa con quién lo era con ella. Sucede que la Maca ahora está embarazada, a término ya, le queda bien poco, y ha sido super grato volver a hablar con ella y además verla tan bien dentro de su situación que tal vez no es la mejor; esta bastante madura, todo lo madura que una niña de 17 años puede estar, feliz con su hija y asumida en su rol, preparándose bien para lo que le va a tocar. Es triste por un lado que el caso de ella es uno más a la estadística de las madres adolescentes solteras, el papá de su bebé es un niño (17 años también), predeciblemente inmaduro, no tiene idea donde está parado y menos idea de lo que se viene. No son pareja y se han visto creo que una vez en todo el embarazo de ella.
Jodido, que otra cosa decir, súper jodido, porque ella ha puesto muchas expectativas en él, que no han sido cumplidas, y eso trae decepción y tristeza de la mano. Penca.

Bueno la preguntita esta me la hizo en una de nuestras primeras conversaciones, y la verdad al principio me dio como harta pena, pena porque ahora se ha hecho frecuente la pregunta, y lo peor es que muchas veces la respuesta es "no"; pero por otro lado sentí harto orgullo cuando ella me hablaba de que si bien para ella no corre mucho esto de "papá presente", lo entiende, lo asume y se ha esforzado por llevar su embarazo de la mejor manera posible, sin limitarse por el hecho de que este otro niño no se manifieste mucho.
Hemos seguido hablando prácticamente todos los días, y la veo bien, eso me pone contenta, porque yo ya pasé un embarazo hace poco y sé muy bien que los requerimientos emocionales aumentan, y me imagino que él no tener una figura de igual a igual que esté ahí para brindarle a una todo necesario, debe ser doloroso en cierta medida.

Frente a estas situaciones no queda más que alentar a las futuras madres para que estén bien y no se dejen achacar por esas cosas, y creo que ése ha sido mi aporte con ella: mostrarle una mirada diferente de las cosas, conversarle sobre lo que viene, ayudarla en sus dudas (que no son menores) y sobre todo, hacerle sentir que estoy acá por si me necesita y que cuenta conmigo.

Y sobre madres primerizas tengo una crítica enorme a una actitud que he estado viendo que se da súper frecuente, sobre todo en mis compañeras de carrera que este año también tuvieron guagua (sé de por lo menos 3), y que me parece de lo más inhumano y carente de conciencia de madre y de ser humano...vuelvan a sus casas a darle pecho a sus hijos, so pelotas!!!!
De verdad que se me hace difícil concebir que una mujer, madre, ponga en la balanza la crianza de un hijo recién nacido con los estudios, y se inclinen por los estudios. Sobre todo estudiantes de Enfermería. Que acaso el instinto no les brota?? no les dan unas ganas locas de estar con sus guaguas, conocerlas, encontrarse con ellas, ver sus primeros días, semanas, meses?? Juro que no lo comprendo, y compartirlo menos; y sí, ante esto puedo parecer súper intolerante, pero es que cómo postergar lo impostergable! la carrera se puede congelar y retomar después (mi caso), una vez que el bebé ya esté mas grande, haya afianzado su confianza, seguridad, y muchas otras cosas que se obtienen sólo con la presencia de la madre, el cariño que ésta entrega, y sobre todo el momento de la lactancia; pero los momentos que estas chicas están perdiendo con sus hijos por preferir estar en una sala de clases no se puede retomar después, no se recupera. Se pierde, y se lo están perdiendo, los momentos más importantes, y eso no lo aportan las leches artificiales, y no tengo nada contra los rellenos, mi hijo toma relleno a veces por el tema metabólico que tengo, pero en fin, es contra la decisión de no dar pecho.
¿Y las parejas de ellas ni se manifiestan? yo le preguntaba a Vicente el otro día que qué hubiera hecho él si yo hubiese preferido retomar este semestre las clases, lo que implicaba no darle pecho a mi hijo, y su respuesta empezó "aparte de tener la tremeeeenda discusión..." jaja, me gustó esa respuesta, ya con la empezada quedé satisfecha.

Les daría un coscacho, algo suave si, no hay para que entrar en violencia; pero bueno supongo que esta es la parte donde tengo que aceptar que no todos creen, piensan, sienten como yo y dejar que vivan sus vidas no más (es más fácil escribirlo...)

Ahora, también es bueno hacer notar la otra cara de la moneda, las chicas que se dan (nos damos) el tiempo para dedicárselo a sus bebés, están con ellos todos los días; y así como yo lo hago, la Maca lo hará, conozco otras chicas que lo hacen también, y me alegra.

Finalizo, a mi bebé le toca alimentarse, agrego foto de un mes, por que para variar espero que mi hermano me mande las fotos que le sacamos el domingo pasado. Está hermoso, las palabras sobran.

Regresión

2006-07-06T15:29:00.000-04:00

Ayer redactaba mentalmente este post mientras estaba en la cocina lavando platos, y me doy cuenta que redacto así muchas cosas...y que debería tener algo así como una grabadora en la cabeza para captar las ideas del momento y no perder nada de mis redacciones.

En fín, el asunto es que ayer rondaba los dominios virtuales de mi amigo Emilio (miraba sus 'logs), lo que es casi igual que dar un paseo por mis recuerdos y retroceder unos 4 años y situarme en Osorno, y me he encontrado con algo inesperado...los dominios virtuales de él, de los cuales justamente el que más me gustó lo tiene medio abandonado.
Resulta que él fue parte importante de mí durante la época ya mencionada, y nuestra situación en ese momento la clasificaría como corta pero intensa, cuyo final me atrevo a decir que fue mas catastrófico para mí que para él (no todos teníamos premio de consuelo); creo que viví toda clase de sentimientos hacia él, situación que continuó al principio el primer tiempo que estuve en Santiago, luego se convirtió como en un flash-back emocional, cuando el destino se reía con nosotros y caíamos en unos ridículos encuentros en ciertos lugares de Santiago, algo así como una vez al año...(recuerdo que uno fue en el antes llamado Parque Intercomunal de La Reina, otro en la Loveparade del año pasado) y claro, el encuentro era uno pero las emociones, recuerdos y cosas varias que me llenaban la cabeza eran miles y duraban más de lo que hubiera querido.

Siempre quise creer que hubo un intento de "reconciliación" por parte de él, o más que de reconciliación, de hacer algo por remediar la bajeza con la que actuó cuando ya no hubo más nosotros, pero por esos tiempos (y la verdad ahora tampoco) no estaba dispuesta a arriesgarme a que me cagaran de esa manera de nuevo, así que no pasó más allá de invitaciones a salidas que jamás se concretaron. Supongo que eso, y mi necesidad de concluir episodios, me llevó a estar tan vulnerable un tiempo a todo lo que tiene que ver con él, las cosas que quedan sin terminar como corresponden me perturban, tener que asumir un final por la súbita inexistencia del otro no es la mejor resolución. Evadir no es lo mejor, mentir jamás lo es.
Y fue por esto que a él lo odié, lo odié y lo requete odié así como antes lo amé, amé y requete amé.

Tan cagada tenía la cabeza con cosas, mi consciente estaba tan desvalido, que entró a ayudar el inconsciente...y fue así que soñé el final que años atrás había necesitado, ha sido uno de los sueños más cuaticos que he tenido, y a la vez de los mejores, me desperté sintiéndome más tranquila, ya sin ansiedad y con la cabeza clara. Soñé un encuentro, soñé momentos, soñé puertas y ventanas, lo soñé de amarillo en una casa amarilla, feliz y contento, me soñé feliz y contenta, soñé una caminata hacia la despedida, el adiós...y la calma.
Y así cerré el episodio, finalmente, mas aunque algunas cosas no terminan nunca, fue liberador.

Bueno, miro este post y en realidad pareciera como que estoy homenajeando al susodicho, pero no, es solo la fiebre del recuerdo, de lo vivido y lo no-vivido, y los anhelos que también entraron en una parte; así que ahora puedo decirle a él, que si llegamos a tener otro de esos ridículos encuentros anuales, ahora si te puedo saludar!! (me saludarás tu de vuelta? quién sabe...)

La foto, simple: ojos, nuestro gran tema fueron los ojos, mis ojos.

Primer baño (rememorando)

2006-06-25T15:37:00.000-04:00

Su primer baño...hoy en la mañana, era el momento indicado, el día estaba lindo, entraba el sol por la ventana en todo su esplendor, la pieza estaba muy temperada y el calefactor como ayuda extra nunca falta, complementado con la tranquilidad de mi chinito...todo indicaba que era el momento.
Y fue super agradable, él estuvo muy tranquilo y placido en el agua, le encantó, lo disfrutó un montón y se relajó de manera envidiable, me imagino que debe haber recordado todo el tiempo que estuvo en agua calentita y debe haber familiarizado la situación; el punto es que su baño fue de lo más rico, por fín no más algodones húmedos por el cuerpo ni toallitas, un baño como la gente!
Bueno y eso...tenía que publicar tan magno evento para nosotros, que por otro lado yo lo pasé de lo más bien bañando a mi hijo. Finalizo con foto...está cada día más rico!!

Nacimiento

2006-06-22T15:13:00.000-04:00

Con esta imagen empiezo a escribir un capítulo nuevo de mi vida, mi hijo presentándose al mundo. Es verdad todo eso que dicen, frases cliché y cosas sobre el momento en que uno se encuentra cara a cara, piel con piel, con el hijo que por 9 meses estuvo en el interior; que las emociones brotan de varias maneras difíciles de contener, que es un momento único y memorable, yo creo, para toda la vida...en fín, todo es cierto por muy cursi que suene, y si de algo estoy feliz es que ese momento lo vivió también Vicente.
Hace días que el me dice que actualice el blog y escriba sobre el nacimiento de Pascual, y la verdad no sé cómo escribir todo lo que me pasa por la cabeza y el corazón, para mí es más fácil mirarlo y disfrutarlo en todo momento, y es así como me voy enamorando día a día cada vez más de mi chiquitito.
Se me ocurre que poner algo de información técnica sería útil: nació el 7 de Junio (lo lograste, Nico) a las 16:45 hrs., pesó 3,690 kg., midió 51 cms. actualmente tiene 15 días y llegó para cambiar el mundo (por lo menos el de quienes lo rodeamos).

Bueno, finalizo con una foto más reciente, que la verdad se ha transformado en la "favorita" y si quieren ver más, Vicente en su blog armó una galería bastante linda. Disfruten.

Fragmentos

2006-06-02T16:38:00.000-04:00

Cuando supimos que estaba (estoy) embarazada, el año pasado, mi madre me regaló un libro muy bello que se llama "Nacer, el arte del encuentro" que me ha gustado bastante porque contiene información útil y necesaria y además hay un trabajo de fotografía con parejas gestantes y en general en los momentos de pre-parto, parto y post-parto.
Bueno, hay muchas partes del libro que me gustan mucho, así que partiré citando a un médico francés.

"La mejor forma de humanizar la atención del parto es reconocer y respetar
nuestra naturaleza animal" (M. Odent, 2000)
"Concebir en la mente a un hijo... Esta es la respuesta consciente e inconsciente a la continuidad de la vida, al llamado de la existencia."
"Vida que comienza en el encuentro de las almas y de los cuerpos."
"Este vientre de mujer que crece, que se transforma, que es tierra fecunda, donde es plantada y se desarrolla como un milagro la semilla de la vida."
"Perder la timidez de poder ser tiernos, amorosos, profundamente involucrados con la pareja y con el niño durante la gestación y en el solemne momento del nacimiento. A esto se le puede llamar grandeza humana."
"Júntate a nosotros bebé, y a todos los seres hechos del polvo de las estrellas, emergentes del océano de la vida, hijos y hermanos de las especies que nos precedieron en la historia. Tú, hijo, tienes un lugar especial en la sinfonía de la existencia."
"Padre... es aquel que en el correcto momento, retira al hijo de los brazos maternos, lo presenta a la vida y lo lanza en la aventura de la existencia."
"Gracias mi niño, por el privilegio de poder asistir a tu llegada, seas bienvenido al banquete de la vida. Aquí, a pesar de los platos amargos, hay también deliciosos manjares: los ríos, las flores, los bosques, la cordillera... Y hay una conmovedora multitud humana, dividida entre lo trágico y lo sublime."
"Un buen nacimiento comienza mucho antes del parto y termina infinitamente después. "

Metamorphosis

2006-06-01T12:28:00.000-04:00

Hace varios días que no revisaba el blog y el mail, y me he encontrado con una extraña y simpática novedad. Sucede que hay una niña llamada Camila, lo que nos hace tocayas en la vida real, y además somos cuasi-tocayas cibernéticamente hablando; que ha tenido un bebé hace poco, lo que nos pone más o menos en la misma altura de experiencia en la línea de vida, y que tiene un par de años menos que yo.
Me ha dejado un mensaje en el cual reflexiona más que nada sobre la coincidencia y lo que significó para ella este encuentro, por ahora cibernético, con respecto a mi persona (más bien, mi ciber-persona...); y bueno, yo también me he puesto a pensar en esto de los encuentros, las coincidencias, encontrarse con alguien con quien compartes tantas cosas, y que no tenías idea, y de que quizá cuantos y cuantas más hay en este mundo igual que ella, igual que yo, etcétera.
Cómo estos encuentros levantan una especie de espejo donde uno se abre a encontrar un montón de cosas reflejadas en la otra persona, y al no verlas, es como un nuevo descubrimiento con respecto a la vida propia.
Metamorphosis se llama esta imagen, y bueno, me pareció adecuada para el contexto de lo escrito.
Editado para agregar algo así como...un dato útil:

metamorfosis.
(Del lat. metamorphōsis, y este del gr. μεταμόρφωσις, transformación).
1. f. Transformación de algo en otra cosa.
2. f. Mudanza que hace alguien o algo de un estado a otro, como de la avaricia a la liberalidad o de la pobreza a la riqueza.
3. f. Zool. Cambio que experimentan muchos animales durante su desarrollo, y que se manifiesta no solo en la variación de forma, sino también en las funciones y en el género de vida.

HM'sD

2006-05-19T20:14:00.000-04:00

El domingo pasé mi primer Día de la Madre...fue raro, me provoca sentimientos encontrados este asunto de los "días de..." como excusa de consumismo, de idealización de personas o situaciones, de creación de expectativas, en fin; es difícil no entrar en el juego, o por lo menos no sentirse graciosa con tanta cosa, porque igual es rico que me regalen descuentos en restaurantes, chocolates y cosas así, pero mi problema con estos días es que siento que exacerban tanto una situación que el resto de los días (o sea los otros 364 días del año) se pierde de vista, se hace la vista gorda, como dicen...se deja de lado. Pienso que si algo o alguien es meritorio de celebración, lo es siempre, todos los dias sus 24 horas, no un día cagón al año.
No me gustan los "días de..." como recordatorio, si alguien necesita que le recuerden que la mamá, el papá, la secretaria, el alumno, el profesor, el perro y el gato son especiales...todo mal supongo (en todo caso, no siempre son especiales, así que de alguna manera te meten en la cabeza que deben serlo...que asco). Siempre es difícil ir contra la corriente, me encantaría que mi hijo en el futuro no se dejara embobar en exceso por estas cosas, pero visto de esa manera, para los niños estas cosas resultan todo un evento, y pura alegría y felicidad...o sea, yo planeaba toda la semana lo que haría para el día de la Madre, y me alegra también recordar que preferí muchas veces hacer cosas por mí misma y demostrar a mí manera lo que sentía.
En fin, esto se vuelve otro juego del cual evito participar, sin embargo tengo claro que será un proceso que contribuirá a la formación del molde.

Panza

2006-05-07T18:02:00.000-04:00

Eso...una foto no muy bien lograda de mi panza de 33 semanas y media (las cámaras web no son la mejor herramienta); pero qué tanto, lo importante es lo de adentro, no?

Aló?...alguien?

2006-05-05T15:33:00.000-04:00

- Aló?
- Aló...Cami?
- hola Ale...
- hola po!, como estay? tanto tiempo...
- bien, y tu?
- yo bien...segura que estai bien? andai como desaparecida, te pasa algo?
- no, nada
- yaaaa, en serio...no te creo, te conozco y cuando te desapareces y no llamas es porque algo te pasa
- no, en serio, es que he tenido hartas cosas que hacer, si es eso...
- mmm...jaja, mentira, te conozco...además la voz te delata
- ...
- ya mira, hagamos algo, vente para acá yo te voy a encontrar a Ossandon y ahí hablamos, vale?
- bueno, salgo en 5 minutos...
- ya, ahí nos vemos...no te demores!
- oka...
- chau!
- chao...

Tan predecible yo, lo malo es que me acomodé a que me anduvieran adivinando las cosas, y ahora cuando me enfrento a alguien que por lo general se da por aludido de lo que me pasa cuando hablo (y aún así a veces cuesta), estamos mal porque no hablo fácilmente. Problema para mí, hay que corregirlo.
Esa conversación telefónica se dio varias veces, ahora la recuerdo porque creo que la necesito...pero no! no es la idea (igual extraño el llamado, y la persona al otro lado del teléfono...).
Bah...se me cortó la inspiración, y además tengo que ir saliendo ya a la Clínica a hacerme la Eco (voy a ver a mi guatón!!), así que después editaré y continuaré...en fin.

Caminantes y caminatas

2006-04-03T23:30:00.000-04:00

Sobre caminatas y caminantes se me vienen varias imágenes y memorias a la cabeza, creo que han sido parte importante de buenos episodios de mi vida, sobre todo los que han tenido que ver con alguna relación afectiva. Hace un par de años solía caminar mucho en la noche acompañada de un amigo (en ese entonces era más que sólo un amigo), y las conversaciones fluían de una manera notable, y en cierto modo todo se complementaba, el clima, las calles, la noche, la lluvia, las sensaciones...de ahí que le agarré un gusto especial a las caminatas nocturnas.
Sucede que este fin de semana, por cosas de la vida, con mi novio fuimos presa de caminatas nocturnas que disfruté más de lo que supongo que él podría creer; porque claro, teniendo en cuenta que me cansé mucho y a ratos sentía pequeñas contracciones por andar muy rápido, probablemente pensó que no me hicieron mucha gracia. Para mí por lo menos, aportaron algo nuevo a lo que solemos hacer, creo que las instancias de caminatas dan pie a cosas que en otras situaciones no se dan, no sé, algunas cosas que uno habla, o que hace. Me gustan, me gustan harto las caminatas, y me gustó más aún una sesión de dos caminatas nocturnas/madrugadoras con mi hombre por las largas calles de Santiago...y sí, en estos momentos de mi vida soy una mujer absoluta y felizmente enamorada de quien camina con ella en horas inpensables de la noche y bajo situaciones inesperadas.

Cuenta regresiva...

2006-03-30T13:20:00.000-04:00

Intruseando en varias páginas relacionadas con cosas de bebés, encontré los baby tickers!! y no me aguanté...=)

Puro amooorrr!

2006-03-20T22:44:00.000-04:00

Agradable decir que tuve un muy buen fin de semana, tan bueno como malo fue el anterior aquel. Fin de semana de puro amor!! ja, empecemos: el Sábado fue el matrimonio de mi cuñado, Sergio, con Evelyn; por lo que los días previos fueron más que nada de preparación estética, para lucir como corresponde mi panzota bella y redonda. Aunque volví a ser víctima de mis mañas, esta vez fue en menor grado y a causa de mi maldito pelo que no sabía como peinarlo bien, y me dí cuenta que tengo pocas habilidades con las manos por lo menos para eso...pero me las arreglé bien y finalmente a eso de las dos de la tarde partí a la casa de Vicente, desde donde nos íbamos todos juntos. De ahí en adelante todo fue bastante rápido, cambiarse de ropa, ordenarse, ordenar a otros, etc etc, hasta que por fin me senté en el jeep y no me paré hasta que llegamos a la parcela donde ocurrió el evento.
Todo muy bello, bien adornado y decorado, el lugar era hermoso, amplio y bien verde, la comida rica, el ambiente agradable...como que me autofelicité por no haber caído en mañas o en tonteras, así que bien. Y el toque de la noche fue cuando la novia lanzó el ramo...y lo agarré!, y una vez agarrado no lo solté, ja, porque varias manos se quisieron meter después pero no les resultó, y al final quedó entre las mías y las de Fran, situación que nos causó gracia por supuesto porque algunos esperaban a ver quien aflojaría, y entre risa y cosas, lo soltó (claro que me pidió una flor del ramo, para el recuerdo). Así que el ramo quedó en mis manos. Simpático en todo caso, primera vez en muchos años que voy a un matrimonio (como invitada, ya no como garzona a trabajar) y me llevé el recuerdo que muchas anhelaban, con todo lo que implica, así que quedé feliz y contenta.
Las horas avanzaron, hubo fotos, baile y todas esas cosas, y pasó el tatacolores y fue hora de despedirse, rico en todo caso descansar y llegar a la casa a regalonear.
De ahí hasta hoy en la tarde, estuve en la casa de Vicente, y me hizo feliz sentir que, en comparación con el fin de semana anterior, derrepente todas las cosas se daban en buena manera desde mi persona, y habia buena disposición, y tranquilidad...y en definitiva, creo que aproveché todos los momentos que estuvimos juntos. Pucha que fueron lindos estos días, adornados además de las pataditas de cierto bebé que se deja querer y regalonear de las maneras más lindas. En fin, mi fin de semana fue de puro amor (suena tan simple así y abarca tantas cosas...)

Desagradablemente perdida

2006-03-11T23:13:00.000-04:00

Que desagradable me siento...apestosa a un nivel que no entiendo, mañosa a un nivel que ya no quiero que siga. Los párpados me pesan, los ojos hinchados me piden descansar un rato, el cuerpo quiere dormir y dormir...ojalá de acá hasta que nazca el bebé, a ver si así nos ahorramos unas cuantas discusiones innecesarias.
Estoy perdida entre mis descontroles, la intolerancia, mis mañas, extrema sensibilidad, penas inexplicables, mi postura de no conciliación, mi no entendimiento de lo que hago y digo, y el porqué de eso...la impotencia de ser inconsecuente en relación a lo que siento y lo que manifiesto, tampoco me ayuda sentirme "cero aporte". Un amigo me decía hace poco que igual es esperanzador que yo sepa cual es el error, que tengo que puro corregirlo...se supone que debería ser así? suena fácil, pero estoy tan atorada con tantas cosas que ya no discrimino, no me quedan fuerzas para nada, y lo peor es que no sé bien donde fue que perdí todo y me quedé así como estoy.
Doy bote entre la gente, los ánimos, las preguntas, las formalidades, las paranoias que me tienen más que saturada, las estúpidas luchas de ego donde yo estoy al medio. Todo lo que quiero ahora es descansar, de todo, de todos, y más aún, de mí.

Preámbulos de muerte

2006-03-07T00:33:00.000-03:00

El año pasado, para el curso de Sociología y Antropología en la Universidad, me tocó junto a unas compañeras realizar un trabajo sobre la Eutanasia y además exponer todo lo investigado en un debate, en el que afortunadamente nos tocó a favor (ya que las tres tenemos esa tendencia con respecto al tema), por lo que nos fue todo mucho más natural.
Pero bueno, resulta que me he acordado bastante de ese trabajo ahora último, y sobre todo de la cita de Séneca que pusimos al inicio del informe: "La muerte es un castigo para algunos, para otros un regalo, y para muchos un favor", porque creo que es un regalo que me encantaría darle ahora a la hermana de mi abuela que ya lleva más de una semana en la UTI; y antes de eso, 13 años enferma postrada en cama, fuera de la realidad, en un mundo que no logra controlar bien y del que entra y sale cuando quiere. La tía Gaby. Sucede que mi abuela llegó el Miércoles pasado a Santiago ante la noticia de que su hermana había empeorado gravemente y estaba internada en la Clínica, suponiendo que la estadía sería corta y terminaría con el funeral de la susodicha; pero ya pasó la semana y sigue ahí, no tiene vuelta, todos los sabemos, el médico de cabecera también lo dijo, pero "no se puede hacer nada por ahora", nah, rodeos estúpidos de la gente no más. Y claro, estos últimos tres días se le había visto un poco "mejor" (si es que se puede usar esa palabra para describir tan indigno estado de vida/no-vida) y hasta le habían sacado el respirador artificial de la boca, y hoy estaba respirando sola pero con la ayuda de Oxígeno; pero al parecer esa "mejoría" que tuvo es la que le viene a la gente ante de que se muere (ojalá...) porque hoy estaba muy mal, nuevamente, y se rumoreó que capaz que la daban de alta por no sé que cosa.
Pucha que es egoísta la gente, que le cuesta soltar emociones, personas, cosas; y al otro lado están los que no se quieren entregar, porque para llevar más de diez años con un pie adentro y el otro afuera, me hace pensar que debe tener muchos asuntos pendientes y no resueltos. Que jodido todo eso, unos tiran para un lado, y otros para el contrario, pero que más se puede hacer, por lo menos yo, desde acá y siendo que mi participación en esto se limita a mi relación afectiva con mi abuela (que es de bastante peso para ambas); si ella no me importara me desligaría del tema altiro, pero no, la acompaño a la Clínica prácticamente todos los días y de alguna manera creo que mis palabras y mi compañía la ayudan bastante.
Como sea, ella está cansada de todo esto, a ratos yo estoy cansada de la gente que no quiere ver, y me imagino que la Tía Gaby debe ser la más cansada de todas...pucha tía, vayase a descansar mejor, que es la que más lo necesita.
¿Porqué la demora?, ¿qué está haciendo?...me acuerdo de la imagen de "Séptimo Sello", esa donde el personaje cuyo nombe no recuerdo juega ajedrez con la muerte, y se me ocurre que la tía Gaby tal vez no era muy dada al ajedrez y no le puede ganar todavía a la muerte.

Reunión de Comaradas

2006-03-02T18:47:00.000-03:00

Primero, la presentación (de izquierda a derecha): Nicolás, Alexandra y yo.
Bueno, el otro día me han venido a ver mis comaradas, Nico y Ale.
A Nico lo he visto más seguido que a la Ale, está más cerca en la U y había venido ya antes, así que hay pocos comentarios que pueda hacer sobre él porque está igual (exceptuando que me sorprendió verlo con ese gorrito...); y en cuanto a la Salamandra, divertidísima ella, tan nerviosa para sus cosas, las mismas costumbres, los mismos dichos, las mismas reacciones que hace un par de años. Y eso, fue rico juntarnos de nuevo y hablar como antes y comer harto como antes, sólo que ahora pasamos de comer chatarra a algo más natural: uva; y copuchar como antes, y etc. Creo que sólo con ellos puedo hablar las tonteras que hablo a veces, y es rico descansar en las aguas de la superficialidad de algunas cosas.

"don"

2006-02-28T22:05:00.001-03:00

Sucede que mi hermana suele decirme que tengo como el "don" de la objetividad, que soy capaz de mirar friamente los problemas y las situaciones complicadas y encontrarles la solución más adecuada; pero claro, es muy diferente la objetividad aplicada a los demás que la aplicada a uno mismo. Es eso lo que me ha mantenido la cabeza ocupada parte de este último tiempo con respecto a la relación de Vicente con su hijo, Matías.
En realidad es bastante evidente que yo sea más crítica y objetiva ante ciertas situaciones que los involucran, simplemente porque no soy su madre, entonces tengo la cabeza más fría para mirar las cosas que pasan, y es áhí cuando pienso que voy a tener un hijo, y que podría pasarme que frente a ciertas situaciones no sepa ser objetiva.
Es tragi-cómico, porque se me ocurre que el día que eso pase, voy a poder entender en la totalidad a Vicente; pero a la vez igual quiero que si llega el día en que tanto amor y regaloneo y cosa rica de esas me tape un poco la vista, tenga a alguien que sea capaz de decirme "oye, para un poco y date cuenta lo que estás haciendo". Tiendo a pensar que ese alguien será Vicente, y he ahí lo pseudo cómico del asunto, y que a la vez puede ser para mejor, porque entonces él vería las cosas que yo veo ahora. Que abstracto todo, pero no se si lo puedo plantear de otra manera.
Trato (de verdad, y harto...) de ponerme en el lugar de Vicente cuando se dan esas situaciones en que le hago ver su, según yo, falta de objetividad o la manera en que consciente mucho a Matías, y creo que lo que se le pasa por la cabeza es algo así como "ya, si es la última vez..."; ahora, amplío un poco más la vista y aprecio perfectamente los factores que contribuyen a que esa situación se mantenga como está: ir contra la corriente es difícil, sobre todo cuando es la familia de uno la que se viene en contra.
Entonces, veo cual es la posición que ocupo yo en todo esto, y no es menor, y en cierto modo me alegra porque sé que muchas de las cosas que le digo a Vicente, él ya las sabe, y básicamente porque comparte la opinión conmigo, y está consciente de lo que hace cuando lo hace; pero siendo así, creo que mi función va por el lado de hacer que él no tenga esa mentalidad de que cuando se vaya de la casa las cosas mejorarán, porque el tiempo pasa y a veces uno no se da cuenta las pequeñas marcas que va dejando, y en ese tipo de cosas supongo que lo mejor es ser proactivo.
Pucha que cabezón puede sonar todo esto para una situación que puede parecer tan superficial ante ojos ajenos, pero son cosas que creo vale la pena pensar, aunque sea un poquito, sobre todo para mí en estos momentos y dadas las circunstancias de que viene un guatón en camino.

(Ya, sigamos con el Hexic...)

Vacaciones

2006-02-16T20:09:00.000-03:00

Que agradable es esto, estar escribiendo desde la parcela en plena cordillera de los Andes, desde donde hace un par de meses era imposible hacer ésto, pero hoy gracias a lo que llamamos tecnología y modernidad (conexión a Internet por celulares) puedo comunicarme con el mundo exterior, porque estar acá es definitivamente otra cosa.

Entra una corriente fresca por los ventanales, esas corrientes post lluvia...que exquisito, con rayos y truenos mientras nos bañábamos en la piscina, porque así y todo el sol no se mesura.
Estar acá me deja la sensación de que son como las vacaciones casi perfectas, salvo por el hecho de que una parte importante de mí se quedó en Santiago, mas eso no me impide disfrutar los regalos de la vida; aunque en verdad estos últimos días han sido bastante buenos, empezando por el fin de semana pasado, que consistió en compras de niños (o sea, ropa...) unas cosas para el bebé y otras cosas para Mati, pasamos todo el fin de semana los tres juntos y fue, si bien cansador y adornado de algunos toques no muy dulces, placentero.
Después llegamos a la semana y pasó el Martes (Día de los Enamorados), que este año ya es la segunda vez seguida que lo paso bien acompañada, se me hizo un poco corto en vista y considerando que pasé gran parte de la tarde caminando por Providencia...pero eso es un detalle, fue un día encantador, bien aprovechado y bien regaloneado.
Y así llegamos al día Miércoles, andanzas rápidas, preparar el bolso para venir a la parcela, llamadas van y vienen, hasta que porfín me senté en la camioneta y cuando me bajé, empezó el descanso absoluto.
Ahora, desde acá, con semejantes paisajes que se admiran por la ventana, la calidez que se encuentran sólo en esas cabañas de madera bien acogedoras, y la buena música, sólo me queda entregarme a mis pensamientos, a ver si en estas mejores condiciones ambientales, me reciben.

Come To Me

2006-02-14T10:11:00.000-03:00

(Come To Me - Björk)

Come to me

I'll take care of you

protect you

calm, calm down

you're exhausted

come lie down

you don't have to explain

I understand

you know

that I adore you

you know

that I love you

so don't make me say it

it would burst the bubble

break the charm

jump off

your building's on fire

I'll catch you

destroy all that is keeping you down

and then I'll nurse you

I'll nurse you

come to me

I'll take care of you

you don't have to explain

I understand

_______________________

Feliz día mi vida, te amo mucho.

Orden...orden!

2006-02-07T16:01:00.000-03:00

Este ya es mi segundo día consecutivo de flojera máxima: levantarme a las 12, tomarme el remedio (que se supone que es en la mañana antes del desayuno), tomarme un vaso de yoghurt, comer una fruta, llega mi mamá y almorzamos, lavo la loza (porque esa es mi tarea asignada de la casa...), terminé de leer Stardust de Neil Gaiman(bella historia, me encantó) y eso; me siento al pc un rato a ver que hay, revisar correos, ordenar responsabilidades, organizarme (y de paso darme cuenta que necesito una agenda con urgencia) y en eso llego a la conclusión de lo que haré el día de hoy, porque ya no da para más: ordenar!, todo absolutamente todo, vaciar el clóset y separar lo que se usa de lo que no, despejar arriba, empezar a desempolvar algunas cosas, hacer espacio que pronto será ocupado por ositos de plush, piluchos y muchas cosas diminutas más, sacar cajas de la pieza, sacar los afiches de la Blondie, en fin, armonizar un poco...y pensar que escribirlo es tan fácil, pero hacerlo sin duda requiere de más ganas y tiempo, pero lo haré igual porque es mi desorden y ya no me gusta.

Por otro lado, el tiempo pasa muy rápido, entonces derrepente como que me quedo atrás y cuando choco con la realidad, me preocupo; en muy poco tiempo más habrá que hacer una total remodelación de mi pieza para adaptar las cosas del bebé, también pintarla y dejarla impecable, decorarla con algunas cosas lindas ad-hoc y todo eso, y creo que hoy es el primer paso de todo este proceso de adaptación e integración. Al final, todo se trata de ordenar...la casa y la cabeza, la cabeza y los sueños, los sueños y el corazón, el corazón y la gente, la gente y la casa. Y los libros también (aunque eso me recuerda que hay que comprar repisas y estantes).

It's a boy!!

2006-02-03T15:25:00.000-03:00

Es un niño! guatón, rico, redondo, precioso y laaaaaaaaargo para ser de 5 meses.
Llegué hace un par de horas de haber estado en la clínica haciéndome una ecografía, acompañada por supuesto de mi novio, y con una cinta VHS en mano donde está todo grabado. No es que a estas alturas se vea muy nítido, pero se le vé el perfil de lo más definido (y me atrevo a decir ahora que tiene la nariz de su padre), y lo poco que se le puede ver de la cara es exquisito, los huesos de las extremidades son harto largos para el tiempo que tiene, y eso más el hecho de que mide 25,7 cms. me hace pensar que será un bebé grande...que rico!! Lo importante es que está de lo más bien, pesa alrededor de 400 grs. y tiene una frecuencia cardíaca de 149 latidos por minuto...y todo eso está bien guardado en mi guata.

Pascual Alonso Moscoso De la Cruz sería el nombre completo de mi niño, ya se le dió aviso a mi parte de la familia que está en el sur y mi abuela está tejiendo como loca todo lo que sus ya gastadas manos pueden, mi suegra fue una de las primeras en saber también y bueno...me ganó la apuesta!, mi mamá estaba sorprendida pero más feliz que nunca, mi hermano contento (se une un hombre más al equipo) y creo que lo mismo pasará con Matías, que ya tiene un hermano menor y había dejado claras sus ganas de que éste también fuera "hermanito"; así que con los que pensábamos que podría ser niñita, esperaremos unos diez años más para concretar eso.

5 Meses

2006-02-02T00:50:00.000-03:00

Después de haber revisado mi blog con los sentidos más despiertos que anoche, y de habérselo mostrado a mi amigo Emilio, concreté lo que pensaba: estaba haaaarto feito! con esa plantilla que parecía de receta de cuaderno viejo de abuela, mi afán por la letra chica que creo que podría ser medio jodido para los/as cortos/as de vista, y otros detalles que para qué mencionar; pero ya lo edité, y ahora me atrevo a escribir lo que sería mi segundo post en esta cosa.

5 meses...de qué? pues de feliz embarazo, creo que a estas alturas es meritorio que escriba sobre uno de los hechos más relevantes en mi vida, y de los que me tienen más contenta. Con un año de relación con mi novio amado y estos meses de embarazo, me veo como una versión absolutamente mejorada y más evolucionada de la persona que era el año pasado; muchas cosas han pasado, tal vez a una velocidad que a ratos me atragantó y me confundió, pero que sin duda me han hecho una mujer más completa y feliz, más dispuesta a enfrentar una vida que quise evadir en algún momento; pero más importante, dispuesta a enfrentarme a mí con trancas, temores, demonios, como quieran ponerle.

Innegable es que más de alguna vez se me pasó por la cabeza que derrepente, había acelerado demasiado en el curso de mi vida. Pasé de estar restableciendo relaciones emocionales y afectivas con mi madre principalmente, y de estar "cobrando" lo que necesité años atrás, a verme en la situación de cerrar de una vez eso y prepararme para lo que se me viene como madre y no como hija. Es fuerte y es chocante, la hace a una ponerse medio mamona, regalona, y hasta medio apestosa...pero al final es necesario, para qué? para sentir que ya obtuve lo que antes no, saldar viejas cuentas, y no seguir esperando más cosas de los demás ni de la vida, sino de mí en los aspectos de hija, hermana, estudiante, amiga, y lo más importante: madre.

Los primeros meses, mi embarazo me parecía bastante abstracto...lo quería más tangible, más real (según yo), era tan extraña la sensación de estar guardando una vida sin poder tocarla, abrazarla y besarla; hasta que entendí que en verdad no había impedimentos para no hacer eso, sólo yo me detenía, y entras en un grado de conexión contigo misma (emocional y mentalmente) y con tu cuerpo casi sagrado. Debo decir que todo esto no lo logré sola, sino con la ayuda de una amiga de mi mamá con la cual hice el trabajo de conexión con mi bebé, y fue increíble ver todo lo que ví y sentir todo lo que sentí.
Desde ahí en adelante todo es tarea mía, superar esa "timidez" conmigo misma y con el mundo, y manifestar lo que sienta cuando sea el momento, hablarle a mi bebé lo que yo quiera cuando quiera, cantarle, bailar con él, entregarle todo lo que tenga...es por eso que me encanta cuando veo a mi novio que le habla a la pancita, le da besos, juega con ella, la regalonea a más no poder; o cuando su hijo, Matías, me mira la guatita y se sonríe y hace planes de lo que quiere hacer cuando nazca su hermanito o hermanita. Para ellos es mucho más fácil entregar amor incondicional, para mí todavía es un tema que se va superando día a día, pero que lo hago con orgullo y no con temor.

(Quería agregar una foto de como está mi guata ahora, pero aún no la pasa mi hermano al pc, así que por mientras mi foto favorita).

Sucumbí

2006-01-31T23:56:00.000-03:00

Y pasó. Sucumbí ante el blog, me uní a la millonada de personas que exponen en línea parte de sus vidas, quehaceres, intereses, etc etc etc. Concretamente esto nació porque hace poco con mi novio estábamos evaluando lo productivo que sería para él, en su ámbito laboral, tener un blog y exponer algunos de sus trabajos de dibujo entre otras cosas, y me pidió que lo ayudara, y una cosa lleva a la otra, y me hice un blog, y estoy escribiendo ahora en mi blog...que bonito, no?.

Es que debe ser tan entrete escribir lo que se piensa, y pensar tan cool que otros dejan comentarios alabando tus pensamientos; es como lo mismo que pasa con el fotolog, al cual le tengo una animadversión tremenda, me desagrada de sobremanera esa exposición tan evidentemente planeada y la necesidad de poner las fotos más top para recibir comentarios top y así aportar con un granito de arena a la cuota de ego que por esos días anda media baja (no estoy generalizando, he visto fotologs que en verdad cumplen funciones menos exhibicionistas, pero corresponden a menos del 5% según yo).

En fin, como me gusta más pensar que andar posando en fotos, decidí traspasar ese prejuicio a todo lo que termina en “log” y hacerme un blog, total está tan de moda…si hasta se anunció un suicidio (que se concretó) en uno…que bonito, no?